RT22.RU Радиотехника 20 века, форумы

Давайте и дальше жить дружно!

Мобильный, безлимитный интернет по очень выгодной цене.

Сайт "Отечественная радиотехника 20 века"

Текущее время: 23 апр 2021 14:22

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 26 мар 2018 14:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 июн 2014 16:59
Сообщений: 6028
Откуда: Питер
Очков репутации: 176

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
в конце 80-х прикуривал у моряка:
идёт навстречу мужик вразвалку, курит трубку, тельник видно под рубашкой...
Я с сигаретой, зажигалкой чирк-чирк - газ кончился, я к нему
- Простите, а огоньком не богаты, моя зажигалка сдохла
Он, пошарившись по карманам, понимает что спичек нет, протягивает мне трубку для прикурить, а видя мой изумлённый взгляд, произносит вообще гениальное:
"Ныряй смело, здесь мелко!"
:good2:
.......
уж сколько лет прошло, а эту его фразу до сих пор не могу забыть :)

_________________
"Коллекционирование грампластинок - полезное и увлекательное занятие. В специализированных и книжных магазинах, секциях по продаже грампластинок, киосках Союзпечати вы всегда можете выбрать диски, которые украсят вашу домашнюю фонотеку" (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 26 мар 2018 14:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 24 сен 2014 09:33
Сообщений: 2554
Откуда: Санкт-Петербург
Очков репутации: 67

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
сашик писал(а):
протягивает мне трубку для прикурить, а видя мой изумлённый взгляд,
произносит вообще гениальное: "Ныряй смело, здесь мелко!"
...уж сколько лет прошло, а эту его фразу до сих пор не могу забыть

Да уж, это чёткое - "Пять"! :good:

Хотя...
Порой нырок там где мелко может быть опасен. :shock:

Изображение

:ku: :crazy: :ku:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 01 май 2018 09:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Троянский мотоцикл.

На майские, пили с мужиками пиво. Гришка всякий раз вздрагивал, когда под окнами проносились пацаны на воющих разбитых мопедах.
– Не любишь мотоциклы?
– Не люблю…– признался он.
– ???
– Еще в СССР было. Мне тогда лет десять, не больше. Родители стояли в очереди на «Жигули» и параллельно строили кооперативный гараж. А порядок был такой, – не обзавелся к моменту передачи тебе бокса машиной или мотоциклом – шиш, а не стойло. Вернут бабки, и катись.

Наша очередь на Жигуль была конечно ближе, чем на телефон, но сильно дальше, чем срок сдачи гаража – приходилось покупать мотоцикл. Прижимистая матушка выделила смешную сумму – ей бы лишь поставить что в бокс, чтоб правление кооператива видело, да бумаги были.

Но, отец грезил колёсами. Где-то занял ещё денег и взял подержанный бирюзовый «ИЖ Юпитер 4»: на ходу и с люлькой. Нам соврал, что уложился в сумму.
Как сейчас помню – во дворе раздался адский треск – то батя приехал на обновке. Поднялся в квартиру, – сияет. Ну как же – первые колёса! А то все на великах на рыбалку ТБМрили. За лето так брыкалки прокачаешь – впору в балет.
– Осторожнее! – сказала мама, провожая нас на первую мотопрогулку.
– Не беспокойся, дорогая. – улыбался папа. – А лучше накрывай-ка стол, мы мигом. Машина как часы, движок поёт: та-та-та. И все за копейки.

Тем днем, он дал мне порулить – а как иначе?! Умчались с ветерком за город, а там съехали с дороги в поля – рули не хочу.
Усадил меня перед собой – рулю. Пылища так и клубится.
– Зверь? – кричит батя.
– Зверь! – кричу в ответ.
– Завтра на рыбалку махнем, за сто километров. Нет, за двести! Ха-ха.
– Ура-а! – заорал я.
– Прум!– чихнул зверь – П-прум! – и… заглох. Стали слышны жаворонки и кузнечики.
Спустя полчаса реанимационных мероприятий, батя попросил: – Набери-ка лучше помидор, сынок. Крутишься под ногами…
По тому, как он зол, я понял – дела плохи, – подвел нас стальной конь. Встал как вкопанный, аккурат у помидорного поля. Там сям краснели зрелые плоды.

Сорок минут я расхищал социалистическую собственность, и сносил в люльку. Заполнил спелым овощем всё пространство в ногах.
А на небе меж тем собрались нешуточные тучи, дунул ветер, потемнело на глазах, и страшно прогремело совсем рядом. Вот-вот, и обрушится ливень.
Мы сели на корточки неподалеку от мотоцикла и накрылись попоной капризного скакуна – вонючим брезентовым чехлом. Получилось вроде плащ-палатки. Застучали тяжелые капли.
– А почему не на мотоцикле? – спросил я. – На нем удобней.
– Дурья голова. А молния? – сказал батя, и достал сигарету. – Черт, спички на седле. Я мигом…

Едва па вылез из укрытия и сделал пару шагов, как с ужасающим грохотом и треском рухнул на меня. Я закричал и заплакал от ужаса.
Он достал меня из брезента: – Жив?! Слышишь?! Молния прямо в мотоцикл!
– Слышу.
Сгреб он меня, и прочь от проклятого боженькой агрегата – а ну еще в бензобак прилетит?
Мокнем поодаль, молчим, в себя приходим, – не каждый день по тебе молнии работают.
Ливень закончился резко, как начался – подгоняемая ветром, стена дождя унеслась дальше. Проглянуло солнышко.

Мы подошли к трехколесной троянской скотине. Молния ТБМнула в люльку с помидорами – на носу дырища! Краска сгорела, помидоры вообще сдетонировали, угваздав весь мотоцикл красным. Казалось, мы разорвали кого-то в клочья, на бешеной скорости…

Батя осмотрел мотоцикл и застонал: – О-о, ТБМучая дрезина! Сеть сгорела. Ладно, надо толкать. Мать поди с ума сходит.
Толкать... Ливень превратил пыль в сало, размазанное на скользкой что лёд грунтовке.
Спустя полтора часа докатили до крутого взгорка, ведущего на асфальтовую ленту. Но, выкатить мотоцикл на дорогу не под силу – просто кисель! Да и выдохлись.
Мы столько оскальзывались и падали, что стали как негры, закатанные в целебные грязи Мацесты по договору о дружбе и сотрудничестве соц.стран. Видал я их там прошлым летом.

Батя вышел на дорогу и остановил буханку.
Водила оглядел простреленную, опаленную люльку, брызги «крови», нас, и предположил: – Что-то случилось?
Отец вздохнул и развел руками – ну что он мог объяснить…
– Ладно. – сказал буханщик. – Возьму на буксир, километр прокачу, а там мне налево, на скотобойню. Вам не тудой..?
Нам было прямо, – в город…
Меня, шеф взял в кабину. Перед поворотом остановился, дал на прощанье сверток с бутербродами: – Всё что могу…– вздохнул он, и погладил меня по голове, как пропащего.
Я всхлипнул…
Отцепил он нас, и уехал.

Дорога вела к колхозам да деревням, разбросанным в округе, потому ехали всё грузовики да самосвалы. Им не до нас. А толкать далече – километров восемь.
– Нажмем, сынок. – попросил отец и налег на руль. – Вишь, опять гроза собирается…
Мол, еще прямое попадание, и неТБМ будет в бокс поставить, предъявить правлению кооператива.
С грохотом пролетали грузовики. Разрываемый ими воздух, мотал меня как былинку. Батя беспрестанно оглядывался назад – как бы не сбили.
Упершись в люльку, едва перебираю кедами, как вдруг, отец с криком прыгнул ко мне, и мы покатились с дороги в бурьян.
И тут же: – Бабах! – «ИЖ Юпитер» пролетел над кюветом и с грохотом угодил в огородный ящик. В ту пору, огороды вдоль дорог были нормой, а инвентарь хранили в железных ящиках.
Бешеный ЗИЛ, зацепил нашего ИЖа, мотающимся по дороге прицепом и даже не заметил! – уехал.

Подошли к останкам. ИЖ годился лишь встать у поста ГАИ, с табличкой «Они пили за рулем». Думаю, тут многие позабудут про рюмку. Или про мотоциклы…
Батя приуныл – судьба гаража повисла на волоске.

– Пошли… – сказал он, беря меня за руку. Ладонь его дрожала.
– А мотоцикл?
– Где ты видишь мотоцикл? Скорее мотокультиватор.
Жалкий ИЖ лежал вперемешку с тяпками, и сломанными лопатами. Люлька с помидорами отделилась сразу после старта, и улетела черт те куда.

– А каски? – говорю.
Два шлема вывались из люльки, и белели в траве.
– Каски нас не спасут. Впрочем, возьми одну – мне на надгробье…
Это он конечно про маму. Справедливую, но безжалостную. Мне так стало жаль и папу, и мотоцикл, что я заплакал. Мы взялись за руки и пошли сдаваться…

А.Болдырев.

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 21 май 2018 14:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...Чердачный лаз манил прохладой и тишиной, обещая хоть пыльную, но все-таки относительно спокойную работу. Монтажник Петров решительно поставил ногу на первую перекладину приваренной насмерть к полу лестницы, и за считанные секунды вознесся достаточно высоко, чтобы перестать слышать вредную старуху, которая продолжала неприятно шамкать беззубым ртом двумя этажами ниже. Петров старухе не понравился сразу, о чем она немедленно и поставила его в известность.

- Все ходют и ходют, - враждебно сверкая блеклыми глазами шипела старуха в спину подозрительному человеку в спецовке, который нес в одной руке большой черный пластиковый ящик, а в другой - ярко-оранжевый сундучок, - сначала в гости, потом гадят где попало, а потом в подъездах лампочки пропадают.

- Не ворчите, бабушка, - мирно сказал Петров, вежливо улыбаясь бдительной старушке. - Я не вор, а совсем даже наоборот. Интернет иду чинить.

Но, оценив по хмурому выражению лица, что информационный заряд прошел мимо ушей старушки, решил пояснить:

- Сломался интернет у ваших жильцов! А я его — отремонтирую. Знаете, что такое «интернет»?

- А то как же! - взвилась старуха. - Вот кто эту дрянь в доме разводит! Ах, пакостник! Ах, супостат треклятый!

Пришлось спасаться бегством. Зато даже «летающие крысы» - ненавистные голуби, курлычущие где-то в потемках чердака, казались теперь Петрову вполне милыми созданиями. Закрыв люк, и этим окончательно отрезав себя от воплей старухи, Петров сложил вещи на пол и вытащил фонарик. Следовало осмотреться и найти ящик с коммутаторами.

В ярком пучке электрического света под ногами заклубилась пыль.

- Это ж сколько времени сюда никто не совался? - удивился вслух Петров.

Стараясь не оступиться и не удариться ни обо что головой, он медленно двинулся в чердачный мрак. Благо дорогу было хорошо видно - многочисленным кабели самых разных видов и даже расцветки, вели в темноту не хуже нити древнегреческой Ариадны.

Ящик обнаружился довольно скоро. Он стоял на полу, опутанный кабелями так, словно вел с ними непримиримую борьбу не на жизнь, а на смерть. Сверху, демонстрируя верность союзническому долгу со стороны пернатых любителей висячих насестов, пестрой горкой возвышались голубиные «подарки».

- Без труда - не вытянуть и кабель из дерьма, - философски резюмировал Петров и потянулся за перчатками.

Вдруг где-то дальше в темноте раздался сперва громкий шорох, а затем и невнятное мычание. Петров замер, прислушиваясь, тяжело вздохнул и двинулся на звук. Похоже, причина обрыва нашлась почти одновременно с ящиком. С бомжами связываться не хотелось, но и оставлять их здесь после ремонта, означало гарантировать себе повторный вызов в самое ближайшее время.

- Эй, ты, - громко сказал Петров, подсвечивая фонариком самый темный угол, из которого слышалось тяжелое сопение и неясная возня. - Поищи себе другое место для ночлежки.

Луч света скользнул по тщедушному тельцу, покрытому шерстью. Петров с изумлением уставился на странное существо, вцепившееся зубами в кабель. Крыса размером с собаку? Собака без хвоста, но с бородой и в штанах? Цирковой карлик?

Оказавшись в центре внимания, существо задергалось и замычало с удвоенной силой. Вдруг стало предельно очевидно, что зубы создания застряли в изоляции толстого черного кабеля, хорошо закрепленного на столбе железными скобами.

- Вот это да, - пораженный Петров полез в карман за цифровой «мыльницей».

- Убери сверкашку, не то хуже будет, - сказал кто-то мрачным, но одновременно комично-тонким голосом.

Петров дернул рукой и в пятне света обнаружился еще один «цирковой карлик». Хотя на артиста маленький косматый человечек, словно состоящий из одной неопрятной бороды, походил слабо.

- Ты кто такой? - с радостным удивлением вопросил Петров, разглядывая сморщенное личико, украшенное большим крючковатым носом, над которым злобно поблескивали зеленые, как у кошки, глаза.

- А сам как думаешь? - сварливо спросил человечек.

- Из цирка сбежал? - осторожно спросил Петров.

Версия была несостоятельной с самого начала, поэтому грубый жест, который существо показало Петрову, получился вполне естественным продолжением разговора.

В это время второе создание, что так и сидело, вцепившись зубами в кабель, снова задергалось и замычало, яростно тряся кудлатой головой.

- Чердачника освободи, - мрачно потребовал человечек, кивая в сторону застрявшего.

- Ага, щас, - мстительно сказал Петров, несколько обидевшийся на грубого человечка. - Это, между прочим, акт саботажа. Попытка испортить кабельное хозяйство! Милицию вызывать сейчас будем.

- Не надо милицию, - примирительно, но все также мрачно сказал человечек. - Освободи. Отдаримся.

- Мне нравится конструктив, наметившийся в нашем разговоре, - степенно сказал Петров, усаживаясь на обнаружившееся рядом перевернутое ржавое ведро. - Повторю свой вопрос: кто такие? На кого работаете?

- Местные мы, - помявшись, буркнул в бороду человечек. - Я, если по-вашему звать, Домовой. А это — Чердачник.

Петров присвистнул, но не дал удивлению сбить себя с главной мысли:

- Домовой — так домовой. Кабель-то вам чем помешал?

- Вам, людям, это тяжело будет понять, - печально сказал Домовой.

- А ты попробуй, - с любопытством разглядывая собеседника, сказал Петров. - Тогда отпущу вас на все четыре стороны без всяких подарков. А то не первый ведь раз погрызенные кабели вижу. Думал — крысы.

- Ну, слушай, - тяжело вздохнул Домовой.

Его рассказ оказался прост, в чем-то поучителен, и тронул Петрова до глубины души.

С незапамятных времен Домовые и все члены их свиты, куда входили Чердачные, Овинные, Банные и тому подобная малая нечисть, жили подле людей и чувствовали себя просто замечательно. О них знали, их побаивались, им оставляли подношения. Но лучше всех подношений было то, что о них помнили и передавали из поколения в поколение сказки о полезных существах, живущих незаметно в доме. Ведь доброе слово в адрес Домового давало им всем жизненных сил несравнимо больше любого съедобного куска, который они могли незаметно взять со стола.

А потом наступило новое время. Люди понаставили в домах железных коробок, протянули к ним черные твердые веревки и... перестали думать о чем-либо, кроме цветных картинок в маленьких окошках. И чем больше интернет вторгался в жизнь людей, тем меньше они вспоминали о Домовом и его верных помощниках. И не стало у Домового жизненной силы. А вместе с ним и у его свиты. И тогда Домовой решил бороться.

Он правильно определил, что портить железные коробки бесполезно - их очень быстро чинили сами хозяева - и сразу взялся за черные веревки, в которых чувствовал биение чуждой жизни, забирающей все внимание некогда добрых и отзывчивых людей. Толку, правда, с этого не вышло. Люди, навроде Петрова, быстро находили повреждения и глобальная сеть продолжала лишать Домового последних сил. Только одна единственная старушка с первого этажа продолжала каждый день поминать маленького старичка, следившего за порядком в доме.

- Мы боролись сколько могли, - грустно сказал Домовой. - Но ничего не помогает. Забыли про нас люди. Пойдем в лес, к Лешему да Водяному. Там и помрем.

Ни говоря ни слова, Петров взялся за кабель и помог Чердачнику освободиться.

Но когда бородатый карлик принялся прощаться, Петров вдруг прервал его самым невежливым образом:

- А ну, погодь. Вот скажи: ты ручным инструментом орудовать смог бы?

Домовой моментально набычился и посмотрел на Петрова прежним враждебным взглядом.

- Смеешься? Чего там мочь то? Я у каждых клещиков душу насквозь вижу. Кузнечный мне, считай, родня. И Рудный.

- А вот такой штукой? - Петров полез в карман и вытащил кабельный стриппер.

Домовой несколько секунд пристально смотрел на инструмент, потом протянул лохматую руку, погладил желтую пластиковую ручку и степенно кивнул:

- Добрые клещики. С виду только страшные. А внутри — добрые. Подружимся.

- Ну и отлично, - чувствуя прилив воодушевления, сказал Петров. - Значит так. Никуда вы не уходите. Появилась одна идея.



Через две недели Петров вместо «увлекательного» круиза по крыше очередного многоквартирника, сидел дома, верстал на компьютере макет таблички и мысленно подводил первые итоги.

То, что Домовой и Чердачник обращаются с инструментом получше даже самого Петрова, стало понятно еще тогда, в сумраке чердака, через получаса увлеченного кромсания кабеля. Коннекторы и соединители дались похуже, а сварочник сказочная бригада вообще освоила только на третий день. Зато на пятый Петров прошел по своей территории и остался крайне доволен результатом. Все кабели оказались аккуратно закреплены и промаркированы, ящики с оборудованием — сверкали идеальной чистотой, а подходы к ним — очищены от мусора и грязи.

Но останавливаться на этом новая бригада не собиралась. Весть о том, что для сказочных существ не все еще потеряно, быстро распространилась по округе, и на знакомом чердаке все чаще можно было видеть незнакомые бородатые физиономии, деловито изучающие стенд с инструментом. Ведь сам Петров тоже свое обещание выполнил, и шутливо рассказывал всем, что интернет в микрорайоне теперь исправно работает только благодаря Домовому,Чердачному, Овинному и Банному. Этого оказалось вполне достаточно, чтобы люди вспомнили старые сказки, а жизненная сила вернулась к маленьким помощникам.

- Дядя Петров, мы там резчиков кабеля на чердаке закрыли, - как всегда неожиданно выпрыгнул из-за батареи маленький домовенок. - Сам пойдешь разбираться или милицию вызвать?

- Сам пойду, - степенно сказал Петров. - Посмотрю, что за резчики. Может просто хулиганье навроде тех, что вы позавчера ночью напугали. Погоди, только вот макет таблички доделаю.

Любопытный домовенок забрался на подлокотник кресла и медленно, почти по складам, прочитал:

- За надежную работу интернета в подъезде отвечает компания «Домовой».

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 22 окт 2018 11:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах это уже проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.

Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.

Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении.

Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно.

Увидев бегемотов в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!! Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути.

Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ФИГ ВАМ! и далее по смыслу... " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.

Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря.

Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходило за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).

И, да - пить мужик бросил.

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 22 окт 2018 11:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
- Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться?

То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

— Я должен был увидеть твой…

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье — но он выкрутился! Как поэт!

Он сказал: — Я должен был увидеть твой… конец!

И задумчиво спросил: — Иль дать тебе своим полюбоваться?...

И мертвые поползли со сцены.

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 25 окт 2018 11:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 65
Зарегистрирован: 18 окт 2018 11:14
Сообщений: 960
Откуда: Рязань
Очков репутации: 9

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Builder писал(а):
И мертвые поползли со сцены.

:good: :good: :good:

_________________
Мои детство и юность прошли без интернета, поэтому я понимаю, что за словами нужно следить, а за поступки отвечать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 25 окт 2018 16:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.

Парень:

— Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер:

— А вам ЗАЧЕМ?

Парень в ступоре… :

— А вам не всё равно?

— Ну я же должна помочь вам выбрать…

— Да, шарики надувать буду!!!

— Тогда берите exstra strong, они прочные…

Парень в афиге… не стесняясь выражений:

— А если у меня во время этого процесса встанет?!

— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…

Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:

— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…

Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:

— А вы оральный секс планируете?

— С кем?!?!

— А это всё равно, презервативы для

орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…

Парень:

— Да мне уже вроде не надо…

— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…

— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед из очереди:

— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!

Народ лежит.

Аптек-менеджер:

— Какие брать будете?

Парень, направляясь к двери:

— Спасибо, уже натрахался…

Аптек-менеджер деду:

— А вам что?

— Калоприёмник и фенозепам!

— А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я не достоялся.

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 25 окт 2018 16:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Bendix
:eksrf: :good:

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 28 окт 2018 09:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Клянусь, Серёг, я никогда не боялся всякой мистической хрени, ну, там барабашек всяких, привидений. Ржал всегда над замороченными этой фигнёй, ни гипноз меня не берёт, ни фига. А вот в армии случай был, до сих пор вспомнить жутко, хотя уж 20 лет прошло.

Короче, попал я как-то часовым по заставе, ну, получил автомат, оделся – а тогда как раз осень ранняя на Уссури легла – и пошёл. А чего там охранять-то? «Пятёрка» наша в самой жопе тайги, за рекой китайцы, им хоть член показывай, всё равно даже в бинокль не видать. С нашей стороны в лесу разве что медведи своими делами занимаются: спят да срут, ну, мы со всем пониманием и деликатностью, не мешаем.

Короче, понарезал я круги по двору, штук пятьдесят комаров съел, тут и солнце на закат пошло, то есть начальник и старшина меня в окно уже не видят. Подошёл к окну казармы, снаружи на стену облокотился и стою, эмбрион атланта изображаю. И тут, хоп, слышу в располаге пацаны с начальником как раз травят. Интересно стало, я, значит, к самому окну по стене проструячил и локаторы навёл.

— Тащ капитан, а правда, что у нас на заставе привидение водится?

Начальник наш аж подофигел: какое еще привидение? Совсем в тайге куку дались?

— Ну как, тащ капитан, говорят, тут когда-то был начальник заставы, с женой и ребёнком. Говорят, что ребёнок у него то ли от горячки, то ли ещё от чего умер. Прямо вот на заставе и с тех пор дух его тут бродит, отца ищет.

Чего там начальник им ответил, я уже не услышал, вижу боковым зрением – дверь из ДОСа открылась и старшина оттуда выползает. У Терминатора нашего с чувством юмора было не особо, за то, что не по заставе копытишь, можно было и глубоко под шкурку залипнуть. Короче, я, как опытный ниндзя-черпак, шасть в тень казармы, а оттуда уже на своих кирзачах-мягкоступах кругом-кругом подальше от света на маршрут патрулирования.

Ходил-ходил, совсем стемнело, тайга за системой шумит, темень хоть глаз коли – над входом на заставу лампочка коптит, да окна казармы светятся: начальник у себя книгу службы пишет, старшина дежурного возле связилки прямо без масла оружейного унижает, на кухне сменщик мой тесто месит.

Осень, Серёг, на Уссури быстрая – холодно и сыро, но недолго, а потом утром просыпаешься и уже снега по щиколотку сразу. И ветрюган, часто и сильный. Короче, нарезал я круги по заставе, как конь на выпасе, устал, замёрз, ещё и тоска смертная, ни души кругом.

Ходил-ходил и тут внезапно меня осенило – баня! Она в будни и особенно ночью пустая абсолютно. Подумал я – пойду погреюсь чуток, кто на нас нападать будет? Чтобы наша застава совершила свой подвиг ратный, врагам её найти вначале надо, а это задача покруче поиска разума во Вселенной. Короче, зашел в баню, дверь так неплотно притворил, значит, чтобы видеть, чего там во дворе заставы происходит. Эх, ты вот в баню ходишь, поймешь меня – тихо так, ни души, деревом старым пахнет и вениками.

Короче, присел я на лавку, бушлат расстегнул, автомат на колени положил, шапку на глаза, на стену облокотился и прям вот такой кайф, какой редко за всю жизнь бывает. Сколько просидел, фиг его знает, согрелся, морить меня в сон начало. И тут, Серёг, отвечаю, где-то прямо вот рядом, в темноте бани – голос детский! Уа-уааааа! Как я потолок в прыжке не пробил до сих пор загадка, но срать захотелось до немогу. Вжался в стену, в автомат вцепился, глаза как у Дракулы с запором. И, главное, за дверью прям как отрезало, тишина гробовая, ни ветра, ни деревья не шумят, даже генератор не стучит. Секунд 10 ничего, а потом опять, жалобно так – уаа-уааа! У меня аж под коленками вспотело. Я автомат вскинул, рукой по стене шарю. Нашел выключатель, свет врубил, но какие там лампы в бане-то, так, чтобы жопу товарища с шайкой не перепутать. И тут из угла, где у нас «Титаны» стояли, опять, тоскливо так – уааааааа. Ну, думаю, все тебе Миша, найдут тебя утром и даже в коммунисты не запишут, так как не бывает коммунистов с обосратыми штанами. А сам топ-топ, по стеночке, по стеночке в сторону «Титанов». Дошёл по первого, подышал, послушал вместе с Пентагоном, как сердце под бушлатом лупит – и прыжком за бойлер! Автомат в мокрых руках скачет, очко сжато до плотности черной дыры. Никого!

Меееедленно дошёл до второго, дуло АК вперёд – хоп за него! Никого!

Ну, думаю, прощай, Родина. Плечом к последнему баллону прижался, ухом к металлу холодному, про себя считаю: раз-два-трииии. И только я шаг вперёд и вкруг делаю, как прямо на меня из темени два глаза громадных и откуда-то издалека тихое такое «уааааа».

Мой собеседник замолчал, затянулся сигаретой. За окном шумела не тайга, а осенний подмосковный парк.

— Миш, так чего там, реально привидение было?

— Ага. Мурка зовут, тварь полосатая. Чуть не пристрелил дурынду, хорошо хоть с усёру автомат забыл с предохранителя снять.

© Сергей Савчук

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 28 окт 2018 23:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 июн 2014 16:59
Сообщений: 6028
Откуда: Питер
Очков репутации: 176

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
(сегодня как раз вспомнили)
днём по НТВ по будням идёт ток-шоу Норкина,
довольно интересное, с обилием юмора, что в данном формате необычайно редко...
Года 2-3 назад... тема про "что знают наши дети?"... (сразу извиняюсь, но "из песни слов не выкинешь" :oops: )
.........
Мама с маленькой дочкой едут по трассе в машине на приличной скорости...
Вдруг впереди страшная авария: трах-бум, части машин разлетаются в разные стороны...
Из одной из машин вылетает фало-иммитатор, ударяется им об лобовое стекло и далее куда-то улетает...
- Мама, а что это было?
- (мама, долго обдумывая, как бы это сказать) Доченька, ну это... это... это был шмель!
- (ребёнок, сильно задумавшись) А как же он с таким куем летает?

_________________
"Коллекционирование грампластинок - полезное и увлекательное занятие. В специализированных и книжных магазинах, секциях по продаже грампластинок, киосках Союзпечати вы всегда можете выбрать диски, которые украсят вашу домашнюю фонотеку" (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2018 18:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Баба Вера была атеисткой. Но больше всего на свете она боялась двух вещей: что Бог поторопится прибрать ее к себе и застанет врасплох в каком-нибудь непотребном виде, или что Он слишком затянет с этим делом, и она станет обузой для окружающих.

Поэтому к встрече с Ним баба Вера стала готовиться загодя. Перво-наперво, едва ей стукнуло семьдесят, она заказала себе гроб. Баба Вера была бабкой суровой и обстоятельной, и на молодых домочадцев в этом вопросе не полагалась:

— Сделаете фанерину какую-нибудь... Как я людям буду в глаза смотреть?

Отбирать доски для гроба баба Вера ездила на лесопилку лично, потому что старая гнедая кобыла Фанька слушалась только ее.

Гроб получился отменный. Баба Вера поставила его в сенях и со спокойной душой стала ждать встречи с Богом.

Поначалу это доставляло массу неудобств — и домашним, и самой бабе Вере. Ей приходилось постоянно бдить, чтобы ее последнее пристанище не поцарапали, не поломали, чтобы на него не ставили тяжелых предметов. Особенно ее огорчал сын, который имел обыкновение, обувая сапоги, садиться на крышку гроба. После того, как младший внук с приятелем, соорудив из швабры и старой занавески парус, отправились в бабушкином последнем пристанище на пиратский промысел, бабу Веру едва не хватил удар, и гроб лишь чудом избежал использования по прямому назначению.

Постепенно все привыкли к такому странному предмету в доме. Его задвинули в угол, где он меньше всего мешал бы, а гостям объясняли его

присутствие старческими странностями бабушки.

А баба Вера продолжала готовиться к встрече с Ним.

Она перестала ковыряться на своих любимых грядках, считая, что негоже душе являться к Богу из тела, стоящего кверху задом.

Она подарила невестке все свои сокровища. Сокровищ было два — тоненькое золотое колечко с красным камнем и большая брошь с разноцветными стекляшками, которую она ни разу не надевала.

— На тот-то свет я их с собой не возьму, — объяснила баба Вера.

— Ой, мама, да бросьте вы! Еще на этом поносите! — отмахивалась невестка.

Баба Вера сердилась и поджимала губы. Ей не нравилось легкомыслие домочадцев в этом вопросе.

Все сбережения со сберкнижки она сняла, — а там образовалась немаленькая сумма, — и отдала сыну.

— В долг, — сурово сказала баба Вера, — Помру — рассчитаешься. На остальные — дом подними, а то скоро совсем в землю врастет.

Спустя несколько лет, проводя плановый осмотр своего гроба, баба Вера обнаружила, что он почти насквозь проеден жучками-древоточцами.

— Ах ты ж, паскуда! — горевала баба Вера, и неизвестно, к кому это восклицание относилось — собственно к жучку, или к столяру Сергеичу, который не потрудился хоть как-то защитить гробовые доски от вредителей. Но с Сергеича спросить было уже нельзя, так как он умер годом раньше, а к жучку предъявлять претензии было бессмысленно.

Поеденный жучками гроб был отправлен в печку, а баба Вера поехала в райцентр за новым.

— Хороший? Крепкий? Долго прослужит? — спрашивала она, озабоченно хлопая по полированным крышкам выставочных образцов, — Не, лак не надо — потрескается.

— А вы что, жить в нем собираетесь? — недоумевал продавец ритуального агентства.

— Жить — не жить, а перед людьми позориться неохота.

Отличный, крепкий гроб темного дерева продержался в сенях совсем недолго. Его залило дождем через прохудившуюся крышу, и прежде, чем сын бабы Веры успел залатать прореху, доски перекорежило, и крышка стала плохо прилегать. Подпорченные доски пошли на ремонт курятника — бабе Вере жалко было сжигать в печке такое красивое дерево.

В последующие годы баба Вера стала постоянным клиентом ритуального агентства в райцентре. Ее там знали в лицо.

— У вас кто-то умер? — спрашивали участливо, — Или вы опять для себя?

Новым сотрудникам ветераны ритуального дела объясняли, что это всего лишь милая, совсем немного чокнутая старушка, которая коллекционирует гробы.

Баба Вера насмерть разругалась с соседями напротив. Они заняли для своего деда то место на кладбище, которое она присмотрела для себя. Помирились, впрочем, быстро.

— Ай, не откапывать же его теперь, — согласилась баба Вера и предупредила своих, что если они похоронят ее на той половине, где высокие клены, она их с того света проклянет.

— Там же тень, — объясняла она, — цветы на могиле расти не будут. И корни у них — во какие!

С последним гробом бабе Вере повезло. Он простоял в сенях пять лет целым и невредимым. Когда его хозяйке стукнуло девяносто, она сказала домочадцам за ужином:

— Мне пора.

После этого баба Вера пошла в сени, выкинула из гроба сложенные там рыболовные сети и вытащила его из угла.

Потом вернулась в комнату, повязала голову белым платком, улеглась на кровать и сообщила родным:

— Все, завтра я не встану. За мной придут.

— Ну-ну, — сказал сын.

— Ой, мама, — беспечно махнула рукой невестка.

И баба Вера осталась наедине со своими мыслями. Мысли почему-то были вовсе не подобающие случаю. Соседка Люська так и не вернула пятьдесят рублей, одолженные два месяца назад «до завтра». А невестку она забыла об этом предупредить.

Баба Вера успела передумать и про Люську, и про то, что баньку давно не мешало бы подправить, и про то, что без нее сын наверняка покрасит забор той красно-коричневой краской, которая ей так не нравилась, и про многое другое. А за ней все не приходили. Среди ночи она проголодалась. Поворочалась с боку на бок и решила:

— Не помирать же на пустой желудок, — прошлепала к холодильнику, нашла в нем оставшиеся от ужина котлеты и съела две штуки. Там же стояла и бутылка водки, припасенная на поминки. «Они-то себе еще купят, — подумала баба Вера, — А мне небось Там не нальют». Она открыла бутылку, нашарила на полке стопку, налила себе пятьдесят грамм и выпила. «Теперь-то уж усну, наверное»...

Проснулась баба Вера в раю. Светило солнце, приглушенное белыми шторками. За шторками качались силуэты мальв. Где-то беззаботно кудахтали райские птицы. Прямо перед бабой Верой находились райские врата, на них висели ситцевые занавески в синюю клетку. За вратами слышались шаги ангелов. Бабе Вере показалось, что ангелы обуты в кирзовые сапоги. Она задумалась было над этим фактом, но тут раздался страшный грохот, потянуло скипидаром и хриплый ангельский голос смачно выругался. В ту же секунду в комнату ввалился ангел, сильно напоминающий небритой рожей баб Вериного сына, но только почему-то зеленый.

Баба Вера немного удивилась — в ее представлении зелеными бывали только черти.

— Слышь, мать, — загремел зеленый ангел, — Ты уж или помирай давай, или дрова свои убери с дороги. Чуть шею себе не свернул.

Тут только баба Вера поняла, где она видела раньше и эти белые шторки с силуэтами мальв, и эту небритую физиономию. Но огорчиться, что за ней так и не пришли, она не успела, потому что сильно озаботилась судьбой «дров», о которых упомянул сын.

Гроб стоял там, где она его оставила, но был весь залит зеленой краской.

— Вот, — сказал сын, — ты его сюда выставила, я и споткнулся...

— Вам какой? Как в прошлый раз, или что-нибудь новенькое? — спросили в ритуальном агентстве.

В ожидании, когда за ней придут, баба Вера пролежала на кровати неделю. Она смотрела в потолок, молчала и старалась думать о благолепном. На восьмой день от долгого лежания у нее с непривычки заболели бока. Баба Вера неторопливо встала, натянула костюм, загодя заготовленный на похороны, и выбралась во двор. Там она уселась на лавочке, сложила руки на животе и снова попыталась настроиться на благостную волну. Помешали соседские куры, забравшиеся в палисадник.

Пока баба Вера швыряла в них палкой, пока гнала, громко топая ногами, пока объяснялась с их хозяйкой, благостный настрой как-то сам собой прошел.

— Ладно, может быть, завтра получится, — подумала баба Вера.

В ожидании покоя и благодати она просидела на лавочке во дворе еще несколько дней. Потом подумала:

— А чего ж я просто так сижу-то? Пойти, что ль, огород поглядеть. Небось все сорняками заросло... Когда им за этим следить?!

Конечно, Бог все-таки прибрал к себе бабу Веру, — очень умело и деликатно, — но потом. Совсем потом, после того, как у нее в сенях один за другим сгнили еще два гроба.

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 03 ноя 2018 22:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 24 сен 2014 09:33
Сообщений: 2554
Откуда: Санкт-Петербург
Очков репутации: 67

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Рай для праведных алкоголиков: течет ручеёк водочки, впадая в пивную реку,
по берегам местами огурчики маринованные, местами грибочки солёные,
кое где пельмени гроздьями и всякая иная вкусная закуска - ну, РАЙ в общем.
Натуральный. На берегу водочного ручья сидят двое когда-то померших пьяниц,
черпают стаканами из ручья, чокаются за помин своих душ, выпивают, закусывают,
ведут неспешные беседы..истинно парадиз. Тока третьего недостает для полного счастья.

Тут значит слышат - кто-то пыхтя топает к ручью из-за холмика с кустами копчёной колбасы.
Внезапно из-за холма вылетает мужчина, пыхтя бежит к ним и издали ещё вопит - наливай!
Давай-давай быстрее! Подбегает, с ходу вмазывает полный стакан и несётся обратно за холм.
Первые двое его пытаются остановить, мол дескать куда ты несёшься братан, ты в раю!
Хорош кипишыть, тут же рай! тут ВСЁ есть для счастья алкогольного, и это уже навсегда!!
Мужик отмахиваясь уносится за холм.

Ну, наливают ещё по одной, только чокнулись - опять! Опять топот,
опять торопливое всасывание со шкворчанием стакана,
торопливо надкушеный с грядки огурчик, топот удаляется...

Ну, это уже неуважение. Надо с этим бегуном серьёзно побеседовать, а то бегает как конь тугудымский,
третьим быть не хочет, кипишь наводит по округе и вообще ведёт себя минимум подозрительно.

Дождавшись очередного забега, хватают мужика за руки и сурово спрашивают:
-Мужик! Ты в РАЮ! Ты водочный ручей видишь? Ты закуску наблюдаешь?
Ты видишь что у нас третьего не хватает?! Ты вообще - нас уважаешь??
-Так какого ляда ты тут носишься как умалишенный, ну сядь ты уже!
Прояви уважение к людЯм, выпей спокойно, закуси неторопливо,
побеседуем обстоятельно опфсём, мы в РАЮ! Уже всё, мужик!
Уже никому никуда торопиться не надо! Ну что за дела?
а в ответ:
-Мужики, да яж все понимаю, я сам то всей душой присоединиться к такой чудесной компании,
НО ЭТИ УРРРОДЫ В РЕАНИМАЦИИ! ОНИ ЖЕ ЩАС ОПЯТЬ ДЕФИБРИЛЛЯТОР ВРУБЯТ!!!!!!

:ku: :chelust: :ku:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 17 ноя 2018 20:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.

В тот день около 16-00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убрать мусор.

Одно важное замечание – очки оставил дома, поэтому четко рассмотреть, что происходит метрах в двадцати, я не мог. С другой стороны, а что на кладбище рассматривать, коси и наслаждайся процессом.

Триммер, согласно чихнув дымом, громко заревел, сметая траву и разгоняя перепуганных насекомых. А я, традиционно отключившись от окружающего мира, задумался. О чем, не вспомню, да это и не важно, потому что, перейдя к могилам бабули и деда, я поднял голову и…

Впереди неподвижно замер…

- Мать, мать, мать, - удивленно поддержали деревья.

Через секунду я уже стоял в десяти метрах от ограды, обливаясь холодным потом. Еще бы, столкнуться нос к носу с самым настоящим покойником! В новом костюме, галстуке, традиционно белой рубашке и с мертвенно-бледным лицом.

- Откуда он здесь? – мелькнула первая мысль.

- Это кладбище, - хмыкнула вторая, - они тут живут.

- Тикать, - вмешался мозг.

- Не можем, - вздохнули ноги, - заклинило.

Конечности были правы: судя по ощущениям внизу, быстрой эвакуации мешала сжавшаяся от страха филейная часть.

И пока я пытался сдвинуться с места, мозг быстро перелистывал архивные записи в поисках молитвы:

- Есть! Союз нерушимый, республик свободных. Стоп.

- А, вот! Касиу Ясь канюшыну, хм, в тему, конечно, но мимо.

- Может, это? Боже. Точно, оно самое, итак. Боже, царя храни. Да блин.

Поняв, что помолиться не выйдет, я решил, что попробую отогнать мертвеца работающим триммером, который, в соответствии с законом подлости, тут же заглох.

А покойник, приняв только ему известное решение, медленно двинулся в мою сторону. В наступившей тишине его туфли с каким-то жутким хрустом подминали сухую траву:

- Хррум, шшшш, шшшхрум.

- Тикать! – бросив заниматься поиском молитвы, заорал мозг.

- Косить, - негромко уточнил мертвец.

- Тикать!

- Косить.

- Тикать! Тикать!

- Косить. Косить.

- Эээээ, - с трудом выдохнул я, - не подходи.

Остановившись метрах в трех, покойник неожиданно улыбнулся:

- Здравствуйте. Я, наверное, испугал?

- Да нет, конечно, наоборот, обрадовал, до седых волос под мышками.

- Извините, - смутился он, - вы здесь косите?

- Крестиком вышиваю, - пробормотал я, нервно пытаясь завести триммер.

Но верный аппарат даже не фыркнул. Наверное, тоже заклинило.

Мертвец же, не обращая внимания на мои потуги, зачем-то поправил галстук и продолжил:

- Надо памятник новый ставить.

- Да ладно, - удивился я, - а что под старым не лежится?

- Тут слышу – гудит.

- Разбудил?

- Да я не покойник, - рассмеялся мужик.

- Лицо чего белое?

- Из больницы выписали, три дня назад.

- А костюм?

- После работы потому что. Вон машина у ворот стоит. Через неделю мастера приедут, на могиле родителей будут новый памятник ставить, а все травой заросло, вот и...

- Скажи, ты нормальный? – поняв, в чем дело, я в изнеможении уселся на землю. - Кто на кладбище подходит незаметно? А если бы леской исполосовал? Благодари Бога, что двигатель заглох.

Оказалось, мужик просто хотел, чтобы я обкосил могилы его отца и матери. Докричаться не удавалось из-за рева триммера, вот и не придумал ничего лучше, как обойти и встать напротив.

Так что расстались мы друзьями. Ну, почти. Пожав руку псевдопокойника, я пообещал, что все сделаю бесплатно. От предложенных денег отказался, на прощание искренне пожелав мужику всю жизнь наслаждаться групповым сексом с хромым ежом и яблоневой плодожоркой, и больше никогда не подходить незаметно к людям.

Оставшись в одиночестве, я закурил, пытаясь унять дрожь. Кому расскажи - не поверят. Кстати, приду домой, обязательно проверю подмышки. Может, и вправду там уже седина. Наконец, успокоившись, с первого раза (о чудо!) завел триммер и приступил к работе.

Вообще, трудотерапия – великая вещь. Спустя полчаса встреча с «мертвецом» вспоминалась уже с улыбкой. Единственное, что мне так и не удалось понять, как можно было отпрыгнуть назад почти на десять метров, при этом не задев ни оград, ни памятников. Да еще и с работающим (!) триммером в руках.

Без приключений всё закончив к 17-11, я довольно отряхнулся и…

Знаете, если бы в этот момент отовсюду стали выползать скелеты и полусгнившие трупы, они бы уже не удивили. Почему?

Да потому что из густых зарослей, скрывающих старые захоронения (сам видел надгробья 19-го века) медленно вышла женская фигура в бесформенном балахоне. На голове капюшон, в руках клюка, лица не рассмотреть.

- Да чего ж вам не лежится-то спокойно, а? – запричитал мозг, - сегодня что - день открытых могил?

- Фррррррр, - согласно выдохнула филейная часть, тут же, извините, продудев "Интернационал".

- Только не сжимайся, - вмешались ноги, - иначе не убежим.

Дойдя до первого памятника на «новом кладбище», фигура остановилась:

- Шесть вечера есть?

- Фрррррр, - опередила меня филейная часть.

- Нет, еще только 17-14, - глянув на часы, прошептал я.

- Ясно, - покойница развернулась, через две минуты скрывшись в густых зарослях.

- Пронеслофррррррррр.

- Что стоишь, дубина, - заорал мозг, - хлопай ресницами и взлетай, пока она не вернулась с подругами!

В общем, как добрался до дома, не помню. Скорее всего, прилетел на триммере. Ничем другим не объяснить то, что уже в 17-20 я, вздрагивая, курил на крыльце и слушал рассказ очень кстати забежавшей соседки:

- Так это же Галя, Сорочишина жена, дети разъехались, мужик давно умер. Говорят, у нее с головой проблемы: то с забором шепчется, то вокруг скамейки пляшет, а еще очень любит гулять по кладбищу, особенно вечером.

Как все просто, да? Покойница-то оказалась липовой! Вот только борода у меня поседела по-настоящему. С тех пор бреюсь каждый день.

Автор - Андрей Авдей

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2018 14:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.

Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
— А есть её ты хочешь? - спросила жена.
— А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.

Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
- Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
- Но я здоров!
- Нет, ты болен.
- Чем?
- У тебя депрессия.
- Почему?
- Потому что ты ничего не хочешь делать.

Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких усилий это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь.

Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире.

Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай ― всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут ― непонятно.

Пиво, мясо, и дрова ― вот формула русского дзена. Жарить нужно на интуиции. Мысли выключаем. Только из глубокой медитации можно не пересушить мясо и в то же время не наградить доверчивую тёщу солитёром. Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.
Разговаривать можно только о футболе и политике. Два этих феномена никак не связаны с мозгом, а только с желчным пузырём. Стимулируют аппетит и дружбу против соседей.

Жарить должен самый пузатый. Его живот не только символ власти и барабан для детей. Он же щит в бою, и на пиру - подставка для бокалов. На нём же можно спастись, если по ходу беседы упал в реку.

Однажды моя жена пригласила подруг. Я хотел показать, какая она у меня счастливая. Мысленно всех взвесил и купил столько же мяса. Чтобы девочки не передрались, когда потеряют контроль от наслаждения. Я отрепетировал снисходительную улыбку, отражавшую мою скромность, а с другой стороны — привычку к похвалам. Мясо нарезал крупно, замариновал, приготовил на осиновых углях и подал на стол.
- Ага. - ответили подружки.
Две оказались йогинями, третья уже ела мясо в этом году. Остальные попросили приготовить гриль-кабачок, перчик и морковку. Фактически, наплевали мне в мангал. Потом гуляли по даче. Жена иронически показывала не прибитые мной лампочки и не вкрученные картины. Говорила, что мой друг полковник, в отличие от некоторых, всегда помогает своей жене. Он и картошку пылесосит, и обои может натереть в салат. И сам он золотой с алмазной крошкой.

Мы с собачкой в тот вечер сначала ели мясо, потом запихивали его друг в друга ногой и палкой. Животное до сих пор в восхищении от меня и дачи. Третий день гулять не может, приходится носить. Мой символ власти разросся и заслоняет клавиатуру. Поэтому столько ошибок.

Вчера звонила жена полковника. Говорит, Юрочка лежит на диване, на раздражители не реагирует. Только ноздри его предательски шевелятся.(с)

Слава Сэ

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2018 14:59 
Не в сети

Возраст: 53
Зарегистрирован: 27 дек 2016 20:50
Сообщений: 1256
Откуда: Красногорский Марий Эл
Очков репутации: 30

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
КОМАНДИРОВКА
Вот где я накосячил, что карма меня так гандошит?
Только сел обедать, прибегает начальник. Всего трусит, глаз дурной.
- Кидай все, собирайся в Феодосию!
- Ну и что на этот раз, спрашиваю?
- У самолета, что вчера ресурс продлевали, ответчик отказал! Бери Володьку и дуй в караулку за оружием. Подменные платы для ответчика я найду.
(Самолетный ответчик Свой-Чужой изделие секретное, без Нагана и сопровождающего даже отдельные платы запрещено перевозить.)
Короче, пока этот Наган получили, пока ЗИП укомплектовали, - командировки оформили, а вот денег командировочных нет. Касса до 16 часов. Хорошо, что с билетами на поезд повезло, - успели, правда купили за свои кровные.
В Феодосии сразу на борт, заменили проблемные модули, вроде должно работать. Но не факт - для 100% гарантии нужен облет. Летунам сказали, ну и Руководитель Полетов не возражает.
Машина пошла в облет, мы курим с Наганом за поясом, разглядываем паленые платы, ждем приговор. Но блин, что-то долго облетывается! Пошли к РП:
- Где наш борт?
- Ваш? Ээээ - так улетел он к хозяину! Ответчик в порядке, нахера садиться сюда опять?
- Еб твою!! А шмотки наши на борту это как?
- Так вы сами их просрали, мне что - возвращать самолет из-за ваших портков?
- Мы просрали? А ты нам общагу давал? Мы же с поезда сразу на борт приперлись!
- Нихера не знаю, валите туда, откуда приехали.
Ну и что делать?
Вытрусили из карманов все деньги, посчитали - на поезд из Симферополя хватает, на автобус Феодосия-Симферополь нет.
Тут нам повезло, врать не буду. И зайцами в Симферополь добрались, и купейные билеты взяли без проблем. Сразу к начальнику поезда. Говорим - видишь командировочные с красной полосой? К нам в купе подселять никого нельзя. Секретные мы. Говорит - знаю, ехайте.
Закрылись в купе, едем, худеем. Чаем не наешься. В Мелитополе - херась, проводник приводит нам в купе женщину со старшим лейтенантом!
- Эй, проводник, ты ничего не попутал? К нам нельзя, начальник поезда в курсе.
- Ребята, я ничего не знаю. Мне никто про вас не говорил, - вот места, вот пассажиры на эти места.
Смотрим мы, а женщина то с сумками. Железобетонно там курица или котлеты. Может и 100 грамм есть. Короче, пошептались и не стали возражать.
А вот зря. Знали бы чем это кончится!
Пожрали они вдвоем и завалились спать. Наверное голодными мы не выглядели, поэтому котлеток нам не отвалилось. Давай и мы ложиться. Платы ответчика в пакет и под лавку, а Наган под подушку. А куда его еще?
Старлей видать первым проснулся, судя по дальнейшим событиям. Он увидел ствол Нагана, который торчал из-под подушки! Что делать?! А в самом деле, что делать? Надо искать милицию, он же военный а не группа захвата какая-нибудь. В поезде ДОЛЖЕН быть милиционер!
Вот тут ему повезло, не один милиционер в поезде был. Четверо! Они везли в спецвагоне заключенных. Или подследственных, хер их разберешь. Рассказал он милиции про банду в своем купе, они прониклись. Закрыли свой вагон на ключик и бегом бандитов брать.
Молодцы милиционеры, сильно не били. Так, под дых пару раз для порядка. Но руки заломили профессионально. Кричу: "волки позорные товарищи, вы что делаете! Вон документы в карманах!"
Достали они документы, ознакомились и сели на жопы. Говорят, мы слыхом не слыхивали, что у нас по стране ездят гражданские с оружием и разрешением на него. Ну ладно, хер с вами. Ушли.
Смотрю я на старлея, а он глаза в окно.
- Слышь, старлей, ты думал капитана досрочно дадут?
Молчит. Ну молчи, воин.
А минут через 20 возвращается милиция к нам в купе, воина нашего за грудки и в тамбур. Что случилось? А вот что: пока милиция с нами разбиралась, зэки в закрытом вагоне добрались к своим документам и спустили их в унитаз.
Много слов старлей услышал от милиции. Похоже им теперь только в дворники идти, если возьмут.
А поделился бы вечером бутербродами, глядишь и разговорились под чаек. Узнал бы почему к нам в купе подселять никого нельзя.
А в общем командировка ничего так, - шмотки наши передали другим бортом, деньги позже выплатили. Грех жаловаться.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 04 мар 2019 23:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
"Roman Kuptsov

Милостливые государи, дозвольте поделиться с вами моей скромной историей. Третьего дня, будучи в весьма непростом состоянии, я, как водится, сшибал копеечку неподалёку от детской библиотеки. Мне отчаянно не везло. Немногочисленные прохожие брезгливо отворачивались, завидя мою непотребную (по их мнению) внешность и даже проникновенная поэзия Бальмонта, кою я вдохновенно цитировал, не могла найти эмоциональный отклик в их сердцах. Покорно выслушав гневную тираду местного жандарма, суть которой заключалась в требовании незамедлительно покинуть (к собачим, простите, хренам) подведомственную ему территорию, я был вынужден оставить свой пост и отправиться восвояси…

Жизнь рисовала преимущественно серые тона, я брёл сквозь городское безразличие, словно утлый челн в бескрайнем океане безнадежия. Колючий ветер свободно гулял в недрах моего обветшалого пальто, причиняя дополнительные неудобства. Обосновавшись на трубах местной теплотрассы, я уже готов был придаться полному отчаянию, однако провидение ниспослало мне изумительный подарок. Подарок был припорошен снегом, однако мой натренированный взгляд чётко опознал краешек пятидесятирублёвой купюры, запутавшейся в кустах акации.

Господа, моему счастью не было предела! Перед глазами замелькали головокружительные маршруты – аптека, магнит, ларёк «Светлана» - везде я был желанным гостем! Но! Душа требовала совершить Поступок! И я направился в местную «обитель зла», магазин бытовой химии и косметических принадлежностей «Престиж». Помимо шампуней и средств для мытья посуды, там находится совершенно очаровательный уголок бюджетного парфюма. Обителью зла я называю его из-за препаскуднейшей продавщицы Кустаркиной О.Ю., которая в силу своего мерзкого характера уже на протяжении последних трёх лет отказывается продавать одеколон «через тетрадку». Более того! Когда мы сотоварищи заходим полюбоваться на стройные ряды огуречных лосьонов, шипра и прочих милых нашему сердцу радостей, то бываем с позором изгнаны на мороз. Но не в этот раз! Сегодня она подавится своей желчью!

Подбоченившись, я решительно вошёл. Выслушав стандартное «опять припёрся, алкаш», я невозмутимо продемонстрировал ей свою платёжеспособность, небрежно помахав заветным полтишком, и направился к парфюмерному стенду. Бог мой! Какое изобилие! Magnifique! Нежно оглядев родной ассортимент, я вдруг почувствовал, что душа требует новых впечатлений. Мой взгляд остановился на неопробованном доселе одеколоне «Паша». С этикетки загадочно смотрел некий хлыщ (видимо, Павел) в черной рубашке. Ценник доброжелательно сообщал, что стоимость данного флакона 48 р. 70 коп. Решено! Лёгкой походкой подойдя к прилавку, я положил на блюдечко «подарок судьбы» и деловито произнёс: «Сударыня, мне Пашу!». О! Вы бы видели лицо этой мегеры! Скривившись, будто от стрихнина, она поставила заветный пузырёк на прилавок. Гусар во мне хотел было отказаться от сдачи, однако я сдержал этот порыв, аккуратно убрал рупь-тридцать в карман и даже набрался наглости, чтобы, уходя, небрежно бросить «не прощаюсь!» На выходе до меня донеслось злобное ворчание, из которого я разобрал только змеиное «алкаш».

Но это уже не имело значения! Я был неуязвим. Город неуловимо изменился. Лица прохожих были уже не хмурые, а лишь задумчивые, собаки приветливо тявкали, а ветерок весело кружил вокруг меня снежинки, словно приглашая поиграть. Решив не выпускать из рук удачу, я смело подошёл к гражданину в военной форме. «Любезнейший! А не угостите сигаретой?» Судьба вновь была ко мне благосклонна. Военный протянул мне пачку «Парламента»… Я стал обладателем двух (!) дорогущих сигарет…

Нет смысла описывать вкус «Паши»… Скажу лишь одно. Когда меня спросят, был ли я когда-либо счастлив, я вспомню хладный декабрьский вечер, уютные трубы теплотрассы, куст акации, подаривший мне немного чуда, терпкий вкус одеколона, парламент с лёгким послевкусием селитры и ощущение, что жизнь всё-таки прекрасна!
Благодарю за внимание. "
отсюда

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 07 мар 2019 08:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 35
Зарегистрирован: 23 авг 2014 14:46
Сообщений: 1173
Откуда: Дзержинск, Нижегородской.
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
"Я люблю техно"



Мы встречаемся обычно в среду. Почему в среду? Так повелось, по пятницам она по одним клубам, а я в лучшем случае по другим, в худшем-еду на дачу к жене и детям. Я люблю свою жену и своих детей. Лену, к которой езжу по средам - не люблю. У нас нет романа. У нас нет секса, не было, и никогда не будет. Может быть,я отдеру телку, но не Лену. Это точно.

Но я каждую среду приезжаю к Лене. Мы курим. Если угодно - мы наркоманы, но это если угодно. А так - я приезжаю, я привожу гашиш, или гидру, в последнее время больше гидру. Гидропоника вернее сносит, если нет марокканского гаша, он вкуснее. Мы курим. Курим и пьем чай.

В нашем распоряжении всегда час-полтора, так много лет. Через час она ждет своего Колю, а мне звонит жена Ира.Через полтора мы расходимся.
За эти полтора часа иногда говорю я, а иногда она. Мы обсуждаем наши дела, и мы не врем друг другу. Полтора часа - это идеально. Каждый успевает сказать только то, что важно. Я знаю все про Лену, а она все про меня. Или почти все. А кто сказал, что я не почти? ПОЧТИ все знаю... Все, не все, какая разница?
Я могу сказать: ты жирновата стала, немножко на свинью похожа.
Она тоже ответит гадость, вам не скажу ни хрена.
Раскурились, посидели, разъехались...
Иногда она спрашивает, может, останешься у меня? Придет Коля. Он поймет, что браза обкурился, не гуд ему...У нас реально целомудренные отношения. Он знает.
Я еду.
Я медленно, не спеша иду к тачке. Мне реально ну нихрена не гуд. Я осторожен.
Еле сажусь за руль.
Нажимаю. И меня лупит.
Страшный удар. Или выстрел, одновременно в голову и сердце. Взрыв просто ядерный на х.
В машине играет музыка, с кем играет, во что ? Не играет она, звучит, или долбит, или что... Когда любознательный лох спрашивает, что слушаешь я говорю техно, или унцаунца, ему лоху, какая разница ? А мне? Я так немножко разбираюсь, вот вам если интересно, то это транс с элементами электро, а может брейкбит завтра, а я и сам в этом почти лох, ха! Я делаю звук максимально громко. Меня поперло.
Выезжаю на Ленинский. Транс долбит. Я вырубаю CD и ловлю радио. 89.5. Кисло, тогда динамит фм. Есть. Ловлю драйв, меня вставляет.
Вторая передача 7 тыщ оборотов. Третья на х.
Я знаю, я не один. Не знаю сколько, единицы, да нихера, десятки и сотни, а не тысячи? взрослых, состоявшихся, одиноких, семейных, да, все правильно ты понял. Одиноких семейных мужиков. Выезжают ночью на дорогу и врубают то, что для лохов называется техно, или просто унцунцунц.
Или я один такой? Да не..
Я боюсь, что первый встречный мусор посмотрит в мои зрачки. Такие на х шайбы...
Меня прет так, что я ору.
Музыка орет во мне. Меня реально тащит. Пять минут назад я выйдя от Ленки суетливо полз к машине, кошмарно озираясь. Сейчас я еду 180 кмч. В левом ряду. Обычно я сгоняю лоха, бешено моргаю фарами. Сейчас обхожу справа. 200 блть. 220. Я рисую между рядами, меня прет. Музыка внутри меня. Меня растаскивает на сотни частиц сумасшедший ритм, и собирает. Драйв. Я плачу. Я сошел с ума?
Мне почти 36. Удивлён? Это я себя спрашиваю, вам-то по х.
Если МЫ есть, то у нас хорошие, мощные машины. Нормальная музыка стоит. Не тонированная, задранная восьмерка, с вуфером и номером "Денис". Хотя х. з.. В клубе мы легко узнаем друг друга. Если ты встретишь обколбашенного... ну, ты понял, что я хотел сказать.
Иногда я радуюсь, что я не телка. В 36 телке ловить уже сложно.
Мои друзья в массе сдались. Японские семейные универсалы, микроавтобусы.. У меня машина позволяет посадить морды и вывезти на дачу. Но главное в ней не это. Главная миссия ночной мкад. Скорость и музыка .
Наверно, я не правильно живу?. СтОит больше уделять внимания жене и детям. Бросить курить траву, и перестать ездить к Лене. Перестать обкуренным гонять.
Возить на багажнике доски для ремонта дачи.
Раз в неделю тариться в ашане.
Баня по субботам.
Водачка.


Я люблю музыку, пусть она называется "техно".
Я так ее люблю, что каждую среду рискую жизнью.
Чем я рискую? Водачкой, банькой, вагонкой на багажнике??? Возможно, и это много. И дай Бог...
А мне мне 36 всего.

(С) Angebot , 25.04.2006 , (ненормативная лексика вырезана), оригинал на сайте удафф . ком .

_________________
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
-20 -10 -5 -3 -1 0 +1 +3 +5
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

нравится музыка на кассетах и магнитофоны ? вступай : https://vk.com/music_on_tape

! для тех кто в танке: ник 411i6470r читается как "ALLIGATOR" !


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 29 апр 2019 11:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Про то как Ерла телефон не вернул

Прочитал недавно пост про возврат потерянных телефонов .. и решил поделится своей историей ..

Телефоны я находил несколько раз .. и всегда народ был адекватен и даже благодарен ..

Сейчас история про НЕ возвращенный телефон ..

Ехал как то Ерла в такси на заднем сиденье и нашел айфон .. Ясень пень что таксисту ничего говорить не стал ибо знаю я этих ****** .. спокойно взял его себе ..

Дома соответственно просто оставил на столе .. думал наберут, тогда и объясню где его можно будет забрать ..
Не прошло и часа как раздался звонок .. я взял трубку .. и тут понеслась:

- Ты какого *** телефон *** ? Я тебя с*кА найду .. тебя на камерах видно было .. мы тебя ща по ЖэПэЭсу уже вычислили ..

Мля, Я еле засунул в этот монолог свои слова типа: «ты далбан штоль .. Яж мля с тобой ща говорю .. еслип *** нахрена мне бы эти качели нужны были ..»

Кароч меня добили слова:
- Если ты мля через 10 минут не приедешь туда-тудато то ты с*кА попал гавнюк ..

После этих слов я положил трубу .. пошел на балкон .. достал свой ящик с инструментами .. давно кароч хотел посмотреть, а чо там внутри айфонов то .. ну и разобрал его нахрен .. не аккуратно канеш получилось .. где то силой .. я не спец Я по телефонам ..

Некоторые детальки оставил себе .. ХЗ зачем они мне .. просто понравились .. камера там .. батарея ..
Все остальное на мусорку ..

Мораль .. нету морали .. просто подумал что если отдам – то это 100% гемор .. ну а просто выкинуть этот гемор – шоб его подобрал кто порядочный .. тож не айс .. Да и интересно всегда было .. чо там в этих айфонах .. говорят даж шо девки ради него – это самое ..

В общем посмотрел Я .. и могу заявить: нет там ничего интересного ..

отсюда

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 30 апр 2019 16:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.
Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу
и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента
симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд,
- не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве.
Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Изображение

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 03 июл 2020 09:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Про икебану...
Вспомнился случай из студенческой жизни.
Дежурю на вахте своего студенческого общежития от студсовета.
Вахтёрша - дама бальзаковского возраста, на язык шибко острая.
Спускается по лестнице девица от студентов из одной африканской страны.
В руках нечто, похожее на букет или... метлу.
Вахтёрша ей: - Что, милая? Чёрные за любовь уже вениками стали одаривать?!
Девица (надменно): - Это не веник, это - икебана!
Вахтёрша: Ааааа... Ну вот к этой матери и катись отсюда...

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 03 июл 2020 10:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 61
Зарегистрирован: 16 фев 2018 06:51
Сообщений: 3449
Откуда: Махачкала.Кизилюрт.Гельбах
Очков репутации: 126

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Builder
:h;fx: :h;fx: :h;fx:

_________________
Нурмагомед,а можно просто,Нурик.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Грамм собственного опыта стоит дороже тонны чужих наставлений.
Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 06 июл 2020 13:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Внимание! Букв много! 2 я часть по ссылке.

Лужники

Летом 1994-го года, когда моя «пятёра» была загнана мной таксёрством целыми днями до состояния «пора на запчасти», я стал думать о том, где бы заработать. А как раз за год до этого я познакомился с парнем, который работал тогда во флористике, в каком-то салоне: продавали живые и искусственные цветы, делали венки, украшали свадьбы и торжества всякие. Ну и вот случайно встретились на улице, разговорились. Он поведал о том, что из салона ушёл, а работает теперь в Лужниках.

Я его спросил, а кем, а как, а сколько платят. Он засмеялся, говорит, да продаю всякую хрень там, сам работаю, но мне уже нужен помощник. Я ему говорю, лучше, чем я, тебе и не найти, а что делать надо? Он опять засмеялся, говорит, ну у меня есть место, я с него торгую, а с тобой я выкуплю место ещё и тебе, снабжу тебя товаром, ты им будешь торговать, наценка – 20 рублей на проданную вещь идёт тебе. Сколько наторгуешь, всё в этом размере – тебе.

Я немного подумал, говорю, а на жизнь-то мне хватит. Он засмеялся, хватит, хватит, говорит, а не хватит, там мы что-нибудь придумаем ещё.

Сказано-сделано: на следующий день, по описанию, как и где его найти, я приехал в Лужники где-то к 6.00 утра. Лужники, для тех, кто не знает, это спортивный комплекс, где проводилась Олимпиада-80, в общем, это стадион и ещё куча зданий, и огромные площади, типа парковой зоны вокруг. Всё это стоит на излучине Москва-реки. Так вот огромная площадь перед стадионом и немного вокруг при входе в спорткомплекс, если идти от метро прямо – и была тогда огромным вещевым рынком.

В тот день я видел столпотворение: масса ребят и девчат, мужиков и женщин всех возрастов проходили на территорию с тележками, заполненными всякими товарами. Некоторые волокли с собой не одну тележку, а две, а то и три, создавая толкучку. Где-то с полчаса я наблюдал этот нескончаемый поток торговцев. Когда они все зашли, было дозволено заходить (за плату) и покупателям, а я был в тот день типа покупателем.

С трудом найдя своего товарища, он был на ступенях в сам комплекс «Лужники», я подошёл к нему, и оглядевшись, сказал ему, что готов к труду и обороне. Народу (покупателей) УЖЕ было столь много, что я чуть не рехнулся от толп, причём стоял ещё и вселенский гвалт, а администрация запустила по динамикам песни молодой российской эстрады, в основном, попсу. Поэтому все буквально орали, говорить было невозможно.

Мой товарищ передал бразды правления своим местом соседу, а мне сказал, пойдём перекурим, я тебе всё объясню, что здесь и как. Мы отошли на свободное пространство, под самую стену, я начал внимать его речам. Генка был мужик деловой, перешёл сразу к делу. Говорит, видел, сколько я места занимаю, в смысле торговое место? Я говорю, да, с метр в ширину, с метр вглубь. Он говорит, правильно. Так вот моё место стоит 200 долларов в месяц! Это, чтобы ты понимал, что всё очень даже непросто в этом гнойном месте. Генка говорит, я куплю тебе место – и оно тоже будет стоить 200 долларов. Но ты за него платить не будешь, платить буду я. Поэтому-то и наценка для тебя небольшая, мне будет идти гораздо больше, потому что мне надо будет отбивать эти самые 200 баксов.

Поскольку отбить их не что бы сложно, но и не очень легко, месяц на месяц не приходится, то, увы и ах. Другого я тебе предложить не смогу. Торгую я, говорит Генка, джинсами. Джинсы покупаю на оптовом складе, а это означает их доставку сюда на собственном транспорте. Джинсы мне никто не даёт просто так: типа на, продай, потом деньги занесёшь. Только налом и только вперёд. Джинсы я беру раз в неделю. Теперь ты понимаешь, каким объёмом я торгую? Я говорю, не очень. Он говорит, примерно 50-100 джинсов в день. С тобой я намерен выйти на 100-200 штук в день, если повезёт. Но это же обозначает, что мне придётся завозить сюда вдвое больше товара, а уже означает, что мне будет нужна твоя помощь и в перевозке. И на оптовую фирму мне придётся ездить в два раза чаще, да ещё и с тобой.

Я говорю, а почему со мной? Он говорит, я и со своим объёмом запариваюсь это всё таскать, а затем ещё и торговать целый день. Нет уж, таскать всё будешь себе сам. Ну, логично, наверно, я согласился. Цены, Генка, говорит, буду назначать тебе я. Ты просто прибавляешь к названной мной цене 20 рублей и уже по этой цене продаёшь. Лучше прибавляй 30-40 рублей, чтобы было о чём поторговаться, народ тут любит это дело. Но про свои 20 рубликов помни железно, они – твои. Я говорю, понял.

По поводу оптовых покупателей, Генка сказал, всех их шли ко мне, сам оптом никому не продавай, потому что тебе твои 20 рубликов не достанутся. Но, с каждого опта, т. е. с каждого такого оптовика я начислю тебе по 5 рублей, если он придёт ко мне и купит. Понял, да? Я говорю, понял. Больше никаких секретов нет, говорит Генка, как нет и поручений. Стой, торгуй, хлебалом не зевай, чтобы джинсы у тебя не спёрли, вот и вся работа. С 06.00 утра до примерно 17.00 (когда рынок уже пустеет). Пожрать-поссать – маши мне, я тебя сменю на это время.

Я ушёл, Генка сказал, что позвонит, как он всё для меня организует. Генка позвонил лишь через несколько дней, ругался, сказал, что пришлось выкупить у какой-то его знакомой место, да плюс ещё в конце месяца надо платить, в общем, говорит, иду с тобой на риск, блин, ты уж не подведи, пожалуйста. Генка объяснил, что мне надо купить из экипировки: две тележки на колёсиках (такие пенсионерские), складной столик (не более метра шириной), резиновые, растягивающие шнуры со стальными крючками на конце – всё это можно было купить при входе в Лужники, обязательно перчатки, любые, иначе руки затрёшь, обязательно кроссовки, джинсы, обязательно куртку со съёмной меховой или просто толстой прокладкой снизу, утром бывает холодновато, чтобы не околеть. Да и осень грядеши скоро.

На следующий день я приехал с первым метро, опоздал, при входе купил, всё, что Генка указал, притопал к нему. Он меня отвёл на место, разложил мне столик, взял мои тележки и вскоре привёз на них два мешка джинсов. Вывалил их на столик и под него, проверил их по размерам, чтобы не было вперемежку, назвал мне цену и, благословя, ушёл к себе. Сам он стоял на ступенях, был мне виден, метрах в 100. Мы договорились, что я буду поднимать джинсы на палочке вверх, если мне надо будет отойти.

Началась торговля. Народ шёл плотным валом, в обе стороны, целый день. Откуда они все брались – я не знаю, но, судя по их разговорам, присутствовала вся Расеюшка + такие края, про которые я даже не слышал никогда. Я старался, как мог, в первый же день схватил за руку одного шустрого, пытавшегося слямзить у меня джинсы, тот рванул так, что аж пятки сверкали, но джинсы остались у меня. В первый же день я понял, что надо что-то делать с кошельком или карманами, деньги за проданное банально не умещались нигде, сдачу отсчитывать было страшно несподручно, да и пригодились уроки быстрого счёта приличных сумм.

На второй день я проснулся рано-рано утром, голова ещё гудела после вчерашнего, но надо было ехать. Поскольку я заработал за вчерашний день столько, что я даже не ожидал, что столько можно зарабатывать, то я рванул в Лужники на такси, прикидывая, что ещё успею наездиться на метро. Придя к Генке на точку я пожаловался ему, что надо что-то делать с кошельком. Генка присвистнул, извини, говорит, вот тебе напоясная сумка, сегодня купишь себе такую же, а пока ходи с этой. НЕ ЗАБЫВАЙ застёгивать молнию после того, как сдашь сдачу или положишь выручку, иначе тебе распотрошат ловкие!

Второй день прошёл глаже, видимо, привык уже немного. Да и начал замечать странности: толпа иногда рассасывалась, иногда возникала откуда ни возьмись, затем снова никого. Т. е. можно было и присесть даже иногда. Появился и первый оптовик, огромных размеров баба с огромным же рюкзаком ещё советского, брезентового такого, цвета хаки, пошиба – самое оно, хрен порвёшь. Она деловито обнюхала все джинсы (у меня было два цвета, чёрные и синие), сказала, что возьмёт 20 штук. Я ей указал на Генку, говорю, там надо брать, и там же о цене договариваться. Она хмыкнула, полезла к Генке. Там пудрила ему мозги с полчаса, но отчалила с битком набитым рюкзаком. Любопытно, но пахло от неё «Красной Москвой» так, что я чуть не задохнулся, пока с ней беседовал.

На второй день я узнал также, что половина потенциальных покупателей, подходящих и спрашивающих, говорят так: «В какую цену?» Мне, хм, как бы лингвисту, это так резало уши, что я отвечал хамски: «В триста!» (допустим, цены я уже не помню), но народу было пох, главное понимали цифру. В одном Генка оказался неправ, народ практически не торговался, ну может каждый пятый только начинал ныть слегка, мол, сбавь цену, все остальные либо брали, либо не брали. Познакомился я и с соседями слева и справа. Слева стояла бывшая учительница, справа – бывший инженер с какого-то завода. Мы даже выпили чего-то за знакомство и закусили, не отходя от кассы.

На третий день я вскочил уже до будильника и понял, что вошёл в ритм. Метро ещё не работало ни хрена, поэтому снова поехал на народном такси, их и утрами было очень много. Когда приехал, Генка уже был на месте, сказал, что сегодня, распродав все остатки, видимо, это будет через несколько часов – надо будет ехать на фирму, закупаться. Действительно, часам к 11 утра мы всё распродали, закрыли наши точки, забрали с собой всю экипировку и тронулись в путь. Путь был близкий, все эти фирмы и фирмочки были неподалёку от Лужников (оптовые). Наша располагалась в огромном подвале на набережной.

Там работали армяне. Генка пояснил мне, что армяне фигачат сюда джинсы прямо из США, из Калифорнии, хотя судя по всему их не там шьют, а где-то в Азии, но – поди проверь. Армянская мафия, подмигнул он мне. Подвал был забит джинсами под завязку. Генка о чём-то поговорил с одним из них, тот показал на тючки, махнул рукой. Генка вручил ему пару «котлет» зелени, мы загрузились, поймали два таксёра (тюков было на две машины), рванули по домам. Генка сказал, что мой товар теперь вози сам в Лужники, вот как хочешь, так и вози, блин. Я говорю, понял, не дурак. Одна комната в моей съёмной тогда квартире превратилась в склад джинсов, откуда я ежедневно забирал по 50-60 штук на продажу. Больше просто не мог вывезти, не на чем было.

На следующий день я продал всё, что с собой привёз, где-то к обеду. Подошёл к Генке, говорю, всё продал. Он сказал, завтра привози больше. А на сегодня – всё, топай домой, отдыхай. Приехав домой, я посчитал свои заработки за четыре дня. Оказалось, за вычетом всех такси, примерно 100 долларов в рублях. Т. е. по 25 долларов в день. Обменный курс тогдашний я уже не помню, помню лишь, что этой суммы мне хватало на меня, жену и маленькую дочку, плюс немного оставалось. Иными словами, жить можно.

За неделю я пообвыкся настолько с этой торговлей, тем более, что всё шло пока более или менее гладко, что кроме как на такси и не ездил больше: ни на работу, ни с работы, благо заработки позволяли, а ноги после целого дня, проведённого пусть и не совсем на ногах, но всё же, гудели. Соседи мои оказались компанейскими, выпивон продолжался почти каждый день, приходилось и мне покупать иногда, благо продающие болгарский коньячок ходили прямо по рядам и предлагали, предлагали (водку мы не пили). Пожрать тоже было не проблемой, везде по углам стояли кафешки с жарёхой, пивом, салатами и бутебродами, правда, народ пиво предпочитал не пить, ибо не набегаешься потом в сортир.

Затем однажды, после лёгкого дождя, соседка сказала мне, мол, давай на двоих купим тент, а то ведь как зарядит, весь наш товар и подмокнет (она торговала чулками какими-то). Опять же, весьма удобные тенты для торговцев продавались тут же, как, собственно, и все остальные нужности для уличной торговли, включая даже коврики. Купили тент с задней стенкой, типа палатка двух метров шириной. Отгородились от соседа, поставили наши столики рядом, разложили свои стопки товара по углам. Углы я придавил бордюрными блоками, притащенными издалека, блин. Но на следующий день их скоммуниздили, конечно же. Не один я такой умный.

С Генкой я вёл себя честно, отдавал ему ту цену, которую он назначал, всё остальные было моё. Поскольку я, по его совету, делал наценку не 20, а 40 рублей, а торговалось со мной меньшинство, то я вскоре за один день как-то умудрился заработать около 60 долларов. Что вообще вселяло уверенность в завтрашнем дне. Генка хмыкал, улыбался, говорил, ну как? Я говорил, прекраснейший гут, Геннадий Батькович, а у вас как? Генка давил лыбу, и у нас превосходнейший гут, только вот скоро, блин, станет холодно постепенно, а это означает, что каждый день будем теперь пить не просто так, а исключительно для сугреву, иначе можно кони двинуть. К тому же, тебе срочно надо озаботиться покупкой тёплых штанов, тёплой куртки, шапки, и главное – перчаток, достаточно удобных, чтобы отстёгивать и принимать купюры, но и достаточно тёплых, чтобы не озябнуть.

В начале сентября Генка купил себе «четвёрку», мы стали ездить вдвоём на базу, да и домой тоже, благо жили друг от друга не очень далеко. Генка выбрасывал меня у метро, а утром там же подбирал. Очень удобно. Ежедневно мы привозили хренову тучу этих джинсов в тюках и таскали их, как проклятые до наших точек. Генка нашёл где-то слесаря, тот соорудил какую-то махину на двух колёсах, что удивительно – складную (возили её на крыше), мы грузили весь товар из машины на неё целиком, брались за ручки, и как тачку везли её по Лужникам. Не прошло и недели, как я заметил, что точно такие же ТАЧКИ появились ещё у кого-то, затем ещё и ещё.

Армяне цены на джинсы не поднимали, не поднимали и мы их. Всех оптовиков вскоре я знал в лицо, их было порядка 20 человек, как часы приезжающих в свои дни раз в неделю. Та гром-баба, моя первая оптовичка, была из Брянска, Маруся свет-свет Марусечька, мы с ней как-то выпили, поболтали о том, о сём: сын-инвалид, одна, работы в городе нет, приходится вот тоже на рынке торговать, еле-еле на всё хватает, устала, как собака мотаться, даже застрелиться нельзя или повеситься, потому что не на кого сыночка оставить. В общем, одна голимая тоска. Безпросветная. Вскоре она перестала приезжать, не знаю, что с ней и как.

Сентябрь прошёл ещё туда-сюда, хотя погода уже поджимала и выкатывала свои предъявы, по утрам стоял нехилый такой морозец, уши горели конкретно. Генка смотрел на меня, смотрел, затем взял и купил мне шапку-ушанку армейскую, говорит, это подарок, не могу смотреть на тебя без слёз. А затем сказал, что, если я успел накопить на первый взнос за место, и, если я найду место где-нибудь ещё, подальше от меня, самостоятельно, то, при условии, что я найду замену себе, такую же достойную, то мне уже пора торговать самому. Никакой Генка тебе уже не нужен, ты и так всё знаешь. Я это намёк-совет понял, 200 баксов на октябрь у меня уже действительно было накоплено.

Найти себе замену оказалось делом плёвым, буквально пара звонков моим знакомым, и одна знакомая чуть не обрыдалась, узнав, что я ей предлагаю работу. Познакомил их с Генкой, он оценивающе её оглядел всю, хотя он парень был неплохой, но говорил с ней жёстко и прямо. Та сжалась, притихла, смотрела Генке в рот. В общем, я нашёл себе замену. А Генка через несколько месяцев женился на ней, стали они супружеской парой, может и сейчас у них всё так же неплохо, как было тогда «ихней» зимой (мы с Генкой пересеклись как-то года через два, вот он и рассказал).

Ну а я пустился в коммерческий перепляс на своих двоих. И об этом во второй серии лужниковских приключений.


отсюда

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 06 июл 2020 14:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
..Будучи во Франции, посетил Диснейленд местный.
Проходя мимо американских горок, задержался, ибо увидел, что перед тем,
как контролёр толкнул рычаг пуска, многие дети наперебой закричали: - Паписта фали!
Ничего подобного никогда не слышал. Любопытство взяло верх и я обратился к контроллёру
с вопросом, что такое сейчас кричали дети?
- Видите ли, мсье. До меня здесь работал месяца три русский парень, студент.
Так вот, толкая рычаг, он всегда произносил эту странную фразу «пааапи$дааавааалиии!!!»


Уважаемые Админ и Модераторы! Просьба не ругаться и не наказывать!
Это все во лишь цитирование, а из песни, как говорится...

:pardon:

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 22 июл 2020 19:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 57
Зарегистрирован: 09 янв 2015 10:26
Сообщений: 5753
Откуда: Саратов
Очков репутации: 120

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
, Сегодня останавливает меня полиция:

- номерок подкрашенный, :evil:, штраф 500р.
- на первый раз простите?, :crazy: ...
- за что? :unknown:
- за то что я хороший человек! :pardon: ...
- задам вопрос по другому: почему? :рид: ...
- потому, что у меня в машине играет хороший репертуар! :ghfplybr: :nfyws: ...
- :shock: , за репертуар - прощу!, :eksrf: ...

, У меня последни месяц играет только музыка для детей, СССР.
Мультики музыкальные и т.д.
В данном случае пел Олег Попов песню цирк ...



_________________
, Всё происходит - именно так, как и должно происходить.
(В Саратове профессиональное строительство https://www.avito.ru/saratov/predlozhen ... _275099111)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 25 авг 2020 14:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 25 авг 2020 18:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 июн 2014 16:59
Сообщений: 6028
Откуда: Питер
Очков репутации: 176

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
тоже про детство...
Летом с двоюродным жили на даче. Мне было 6, ему - 5. Хозяйку дома вызвали на работу. Её маленький внук лежал в кроватке.
Уходя, она попросила - вы присмотрите за ним, если что - помогите, он часто выплёвывает соску и начинает плакать. Как обычно: хозяйка из дома, мы с братаном - гулять на улицу. Полдня отрывались. Вернулись под вечер. Мелкий плачет - видать соску выплюнул. Я пошёл на пруд лягух тревожить. А двоюродный подошёл к кроватке, поднял соску и стал запихивать её мелкому. В этот момент входит хозяйка. "А где же Саша?" - ""Пошёл на пруд"
Хозяйка достаёт из кармана новенький хрустящий рубль и презентует его братану "Миша, ты молодец, вот тебе премия" "А Саше?" "А Саша не заслужил!" В это время я захожу и всё услышал. Обиды не было предела, мы же с ним вдвоём весь день вместе шарились на улице, а рубль - ему.
Обиде не было границ, аж целый рубль просрал за всего какую-то 1 минуту! (и это в 1975-м, тогда это была СУММА! ===( ). Но вывод для себя я сделал: виноват не тот, кто виноват, а тот - кого на этом застукали :pardon:
..............
Кстати, припомнил это братану несколько лет назад. А он уже расслабился, и всё забыл! А всего каких-то 45 лет прошло! :crazy:

_________________
"Коллекционирование грампластинок - полезное и увлекательное занятие. В специализированных и книжных магазинах, секциях по продаже грампластинок, киосках Союзпечати вы всегда можете выбрать диски, которые украсят вашу домашнюю фонотеку" (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 11 янв 2021 23:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
"Дверь открыл мальчик лет десяти и деловито предложил проследовать в комнату. Антикварное кресло, что продавалось в этом доме, меня вполне устраивало, смущало только отсутствие взрослых в квартире. На вопрос о том, кто собственно владеет предметом, ребенок грустно ответил, что кресло его папы, который недавно умер и теперь они с мамой распродают вещи, поскольку денег в семье нет.
Ошарашенный таким ответом, я молча рассчитался, не посмев торговаться в подобной ситуации, и пожелал малышу сил и мужества в новом году.
Спустя пару часов мне позвонил мужчина и бодрым голосом уточнил, я ли покупал сегодня кресло у его сына на Профсоюзной?
- Я тут подумал, у меня к нему еще пара стульев есть, может вас заинтересует?
- А вы точно папа того мальчика Дениса? – уточняю я
- Да вроде как, а вас что-то смущает? - немного раздраженно отвечает покойный отец
- Не знаю даже. Денис ваш фантазер.., но хороший мальчик, молодец, далеко пойдет!
- Он вам что-то наплел про больную бабушку и деньги на операцию? Балбес почему-то решил, что так кресло быстрее и дороже продаст! А я же запретил! Деньги ему на ноутбук к новому году видите ли срочно понадобились, а кресло его, вот сказали, чтобы продавал, если хочет. Вот жулик!
- Не переживайте, про бабушку ни слова! – успокоил я отца."(с)

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 12 янв 2021 02:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 46
Зарегистрирован: 05 ноя 2015 06:46
Сообщений: 10950
Откуда: Моск.Обл. Софрино
Очков репутации: 502

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Bendix писал(а):
...но хороший мальчик, молодец, далеко пойдет!
КозЫрный рассказец! :good:
Изображение

_________________
Ищу шкалу до 108 MHz от Sanyo M4500K/LU.
E-mail: ashap.september@yandex.ru
Карты Почта Банка °°° 2763, °°° 8884

Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 23 фев 2021 14:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Особенности вождения танков

Изображение

На полигоне, у разбитой танками колеи, толпилась группка офицеров. От нее доносились клубы табачного дыма и легкий матерок. Майор погранвойск убеждал флегматичного преподавателя-​подполковника: - Поймите, мне этот танк ни в ..., ни в Красную армию, у меня на заставах их и нету вовсе, туда только на лошадях можно попасть! Зачем мне это вождение?

- Нет вождения, нет зачета. - Препод смотрел вдаль, откуда уже появлялись заляпанные грязью танки.

Похожие на зелено-​коричневых жуков, они ползли по полигону, притормаживая перед наполненными грязью ямами, медленно спускались в них, а после взревев и плюнув клубом сизого дыма выкатывались вместе с волнами коричневой жижи наверх.

- Да я только на тестином москвичонке и ездил, мать его. - Продолжал ныть майор.

- Ну тем более справитесь, там еще проще, все скорости в ряд. И на занятиях не спать надо было, а учить, запоминать, записывать, а то как войдешь с утра в аудиторию, так такой перегар, что сразу за огурцом тянешься. При слове "перегар" оживился зампотех батальона обеспечения, пытаясь подмигнуть преподу, а на самом деле изображая нервный тик левым глазом, подобрался поближе к беседующим: - А может решим вопрос полюбовно? Ну чего машину то гробить?

- Три коньяка, - подумав сказал подполковник. - И без всяких падений на хвост, лично мне. -​Нну-у-у, - разочарованно протянул зампотех, - я не потяну, оно мне надо? - И выразительно покосился на пограничника. Тот скривился: - Пустой весь, последний же зачет. - На нет и суда нет. - Тут, за разговором, танки уже выкатились на площадку и из люков устало выползали бойцы. - Товарищи офицеры - по машинам!!! Зампотех широким шагом подошел к передовой машине: - Турсунбаев, ты вроде опытный, вон тебе майор, тем более двигло скоро в капиталку!

- Таварища майора, - заныл Турсунбаев, - у меня шапка не работает, совсем не слышно ничего. - А зачем тебе слышать, ты говорить должен! Офицеры уже расходились по танкам, а пограничник все уламывал преподавателя. Зампотех замахал руками: - Майор, иди сюда лучший танк, лучший механик! Залезай сюда. Майор подошел к танку, запрыгнул на нос и заглянул в люк мехвода: - Ну и угробище, на этом сарае и не стронешься наверное. - Да тут все просто, садись вот сюда, по боевому. - Не видно отсюда нифига. - Пограничник втиснулся в люк и выглянул оттуда. - Зато безопасно! Турсунбаев, давай сюда шапку говорящую. - У меня и эта не работает.

- Вот ты марал. Ладно поступим так, майор, садись по походному, ну дерни вот этот рычаг, да-да, именно этот, во-​о-о-т, подняли сиденье, держи шлемофон. Узбек мой родной, садись с пушкой, пристегивайся ремнем, будешь обезьянкой с пальмой. Связь будете держать ногами, по левому уху э-э-э.. дотронется - влево рули, по правому - вправо, по затылку прилетит - тормози потихоньку. Правая вот эта палка - на себя тянешь - вправо заворачиваешь, левая - влево. Селектор передач вон там, педали как на машине, все пошли! - Закончил зампотех инструктаж и спрыгнул в сторону с танка.

Все остальные танки уже ушли на трассу, запоздавший пограничный танк дернулся и замер. - Вторую ищет, - закурив, прокомментировал зампотех, - вон вынырнул, счас поедет. И правда, танк поехал, дергаясь, но набирая скорость и скрылся за поворотом. Через полчаса почти все танки уже собрались на стартовой площадке. Ждали пограничника. Вот показался летевший на полной скорости танк, не снижая ее - рухнул в яму, словил мощного "дельфина" и ревя двигателем понесся прямо на танки. - Турсунбек хренов, муфлон конченный, - выплюнув сигарету заорал зампотех. - По башке его бей, по башке!

С дороги порскнули и офицеры, и бойцы, прямо в кюветную грязь. Танк пролетел мимо и сбросив скорость, стал разворачиваться. - Майор с ума сошел, сейчас на таран пойдет, а все ты, хрен принципиальный. - Мягко укорил подполковника зампотех, стоя по колено в грязи. - И не убежишь по такой жиже. Но танк остановился, заглох мотор, за пушку держался бледный Турсунбаев, до груди покрытый грязью.

- Майора, я ему стучу, а он едет, я стучу - а он едет. - Лепетал узбек. Все смотрели на майора, который глиняным столбиком торчал из люка мехвода. Его лицо покрывала корка из грязи. Он поднялся из люка, комбез тоже был весь залит коричневой жижей, стащил шлемофон, грязный овал лица резко контрастировал со светлыми ушами и ежиком волос. Глиняная маска дрогнула, пошла морщинками, открылся в улыбке рот и оттуда донеслось: - А можно еще разок,а? я доплачу!!! - Твою ж мать да через забор! - Всхлипнул зампотех.(с)

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB