RT22.RU Радиотехника 20 века, форумы

Давайте и дальше жить дружно!

Мобильный, безлимитный интернет по очень выгодной цене.

Сайт "Отечественная радиотехника 20 века"

Текущее время: 23 апр 2021 14:16

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 11 окт 2017 13:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...Больница, приемное отделение. Медсестра с перекошенным от ужаса лицом вбегает в коридор, захлопывает дверь и пытается ее удержать. Тотчас же из-за двери раздаются крики, мат, долбеж ногами…
Мужики, кто покрепче, идут разбираться, что, собственно, случилось. Открывают дверь, оттуда, как черт из табакерки, выскакивает тетка и тут же кидается в драку. Скрутили, утихомирили, вывели в шлюз (в коридор посторонним нельзя, больница инфекционная). - Гады!!! Сволочи!!! Я на вас жалобу в министерство! Путину! В Гаагский суд! Вы никто тут работать не будете, ааааа!
- Да что случилось-то?
- Вы обязаны! Обязаны госпитализировать меня вместе с ребенком! Немедленно! А ваши идиоты-сотрудники меня даже на этаж отказались поднимать! Это произвол! Я вас засужу! – вопит тетка и норовит-таки пнуть ногой собеседников
- Но мы не можем госпитализировать вас вместе с ребенком, понимаете, мы…
- Где главврач? Дайте его сюда, пусть он решает вопрос немедленно!
- На улице поздний вечер, главврач дома, и мы все равно не можем…
- Ааааааа! Пусть приезжает! Какое право он имеет уезжать домой, когда такой бардак творится в больнице, быстро ему звоните!!!
- Главврач вас тоже не госпитализирует с ребенком, потому что…
- Ааааа! Звоню на «горячую линию» в департамент! – и снова замахивается на врача.
- Да звоните, ради бога. Вас все равно с ребенком не положат, ребенку 24 года, он поступает во взрослое отделение ко взрослым мужикам, с мамой – ну вот совсем никак, и не положено.
- Вы совсем тут охренели??? – перешла на ультразвук мамашка, – Нам нужен отдельный бокс! У моего ребенка тяжелое заболевание! И я должна лежать с ним! В боксе! Отдельном! Какие мужики?
- У вашего… кхм… ребенка бронхит. Прямо скажем, он в госпитализации не особо-то нуждается, и отдельный бокс ему никак не положен - Ну тогда мы вообще не ляжем в вашу ужасную, гадкую, отвратительную больницу!
Изо всех сил стараясь не запрыгать от радости, врач протянул тетке бланк отказа
Сыночка, размером со славянский шкаф, все это время молча маялся в шлюзе…

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 19 окт 2017 16:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Кто то смотрит "спящие"? :crazy: :crazy: :crazy: Байка в тему:

На премьерном показе художественного фильма присутствуют Сталин, Берия и прочие официальные лица.

Фильм остросюжетный: на великую стройку социализма, пробирается вражеский диверсант, который соблазняет щедрыми посулами нескольких работников и те совместно начинают вредительскую деятельность. Доблестный НКВД роет землю носом и выходит на организаторов нескольких ЧП на стройке. Арест, справедливый и быстрый суд, приговор.

Фильм закончился. В зале включили свет. Сталин закурил трубку. Пых... пых...

Съемочная группа в полном составе грызет ногти. Режиссер сгрых уже ногти по локоть.

- Я считаю эту картину идэологически врэдной. Пых... Предлагаю всю съемочную группу расстрэлять.

Слышны деревянные стуки. Это падают на пол актеры. Берия внимательно разглядывает своих будущих клиентов. Внезапно вскакивает режиссер:

- Товарищ Сталин! Мне только что пришла отличная мысль, как исправить эту картину! Да, диверсант пробирается на стройку, где влюбляется в молодую крановщицу комсомолку-Люсю. Его чувства настолько сильны, что он совершенно забывает о своём задании и, стараясь привлечь внимание Люси включается в социалистическое соревнование, становится новатором. Постепенно он сам проникается великим духом стройки. Люся его замечает и в одной из романтических сцен диверсант признается ей, кто он есть на самом деле. Люся с негодованием его отвергает и ставит условие, чтобы он пришел в органы и сдался.

Диверсант приходит в местное отделение НКВД и чистосердечно во всем признается. С его помощью вскрывается вся сеть шпионов и диверсантов в районе. Быстрый и справедливый суд. Наш герой, с учетом чистосердечного раскаяния, получает год условно и остается работать на том же месте. Через год свадьба с Люсей....

- Ну... Пых... Пых... Или - так.

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 26 окт 2017 12:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...Если бы все проблемы в семье можно было решить с помощью запроса в техподдержку, это бы значительно облегчило жизнь всем нам. Как минимум, подняло бы настроение. Потому что доля правды здесь точно есть.

Однажды, в поисках решения семейных проблем, одна девушка, не зная, с кем посоветоваться, отправила письмо в техподдержку. Там, как известно, тоже не роботы сидят, поэтому ответили девушке честно, доступно и по существу:

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту «Я думала, ты любишь меня.exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 27 окт 2017 14:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
— Ну что, сколько их там? — нетерпеливо спросил Тигр.

— Ты… Прыткий такой…

Медведь с трудом вытолкнул тяжелый плот на берег. Дно здесь было илистое, и Косолапый, с отвычки, запыхался. Он по-человечьи сел на камень, тяжелые бока, облепленные мокрой бурой шерстью, ходили ходуном.

— Взял бы, да помог, что ли? — сказал, наконец, он.

Тигр молча спустился с обрыва, прихватил первого человека за плечо и забросил себе на спину.

— Ты это, поосторожней, — заметил Медведь, — Сперва разобраться надо.

— Пеф фоплифых фкольфко, — гордо ответил Тигр и одним прыжком взлетел на обрыв.

Сбросив тело на землю, он строго посмотрел на высунувшего язык Волка:

— Смотри у меня, Серый, чтобы ни кусочка! Понял?

— Не боись, мы присмотрим, — насмешливо мяукнули сверху.

— Присмотрим-присмотрим!

— Точно присмотрим!

— Ага-ага.

Тигр фыркнул в усы. Ириска, Крыска, Риск и Рэмбо заметно выросли и догуливали с матерью последние месяцы. Скоро молодые рыси разойдутся по тайге — искать своей доли, но пока они еще вместе, и усталая, исхудавшая мать присматривает за ними сверху.

— Да я что, я ничего, — пробормотал Волк, косясь на распростертого на земле мокрого человека, — А это точно те? Эй, Енот, сколько их было?

На скале, над самым обрывом, Енот, пыхтя, разворачивал антенну спутникового интернета.

— Сейчас-сейчас, — пропыхтел зверек, — Заяц, подержи там!

Наконец антенна была развернута и Енот включил ноутбук. Комплект связи был подарен Медведю в прошлом году по личному распоряжению Президента. Поскольку Енот — единственный в лесу — имел пальцы, которыми можно было давить на клавиши, ответственным за связь назначили его.

— Сейчас-сейчас, — бормотал Енот, — Сейчас подгрузится… Сколько их там?

— Шестеро, ответил Тигр, укладывая последнего на траву.

Следом за гигантским котом на обрыв тяжело вскарабкался Медведь.

— На, читай, — сказал Енот, разворачивая к нему экран ноутбука.

— Та-а-ак, — Медведь, подслеповато щурясь, уставился в экран, — Угу. Вот эту иконку щелкни два раза. Да. А теперь третью строчку сверху… Так. «Губернатор, два охранника, секретарша и двое гостей». Тигр, там самка есть?

Тигр осторожно перевернул одного человека, затем другого.

— Да есть! Вот эта, кажется, у нее шерсть на голове длинная. И сосцы вон какие здоровые, видно, окотилась недавно.

— Дурак, у людей всегда так, — заметила Рыся, спрыгивая кедра, — Значит — Губернатор?

Рысь нехорошо оскалилась.

— Сейчас посмотрим, — ответил Медведь, — Енот, покрути колесико вверх. Вот на этот рисунок щелкни, чтобы увеличить.

Енот послушно увеличил картинку.

— Та-а-ак, Губернатор, стало быть… Эти, которые здоровые, похоже — охрана. Остаются двое.

Косолапый подошел к лежащим людям и потрогал одного лапой.

— Енот, посмотри у него за пазухой, документы есть?

Енот засунул маленькую ручку за отворот куртки одного из людей — высокого, почти совсем без шерсти на голове.

— Что-то есть, — сказал он, вытаскивая промокшую книжку, — Только слиплось все.

— А ведь я его где-то видел, — заметил вдруг Тигр.

— Где? — насторожился Медведь.

— Сейчас-сейчас… — Тигр досадливо отмахнулся, — Не мешай вспоминать…

— Он к Михалычу приезжал, — сказал вдруг Заяц, — Помните, летом? Руками махал…

— Точно, — Тигр так хлопнул лапой по земле, что все, кроме Медведя, подпрыгнули, — Это ре-жи-сер!

— Кто? — озадаченно переспросил Медведь.

— Это такой человек, который делает кино, — пояснил Тигр.

— Как на Дискавери Ченел? — уточнил Медведь.

— Вроде того, только про людей. Михалыч говорил — этот собирается про Дерсу Узала у нас кино снимать?

— Про Дерсу Узала? — Медведь с уважением посмотрел на человека.

Книгу Арсеньева ему три года назад прочитал Лапочкин, признавшийся, что именно из-за нее он решил стать зоологом.

— Так это полезный человек, выходит!

— Не знаю, — помотал мордой Тигр, — Михалыч сказал: у этого, что ни снимает, говно получается.

— Про Дерсу Узала не может получиться говно, — убежденно ответил Медведь, — Значит так, что мы имеем? Губернатор погиб в борьбе со стихией…

— Миша, он, вроде бы, дышит? — заметил Енот, осторожно тыкая в губернатора лапкой.

— Тебе показалось, — лениво заметил Тигр.

— Правда?

Енот с сомнением посмотрел на человека, затем повернулся к Медведю.

— Конечно, показалось, — Медведь ласково улыбнулся маленькому зверьку и осторожно погладил его по голове, — Видишь, он уже и окоченел совсем.

— Вот судьба-злодейка, — вздохнул, глядя в сторону, Волк, — Только человек подписал десять квадратов на порубку — и на тебе, утонул.

— Никто не избегнет Колеса Дхармы, — заметил Тигр, и потащил утопленника в кусты.

— Аминь, — добавила Рыся.

Из кустов раздался влажный хруст и на поляну вернулся, облизываясь, Тигр:

— Вот теперь точно утонул. Серый, проследишь потом.

— Есть! — вытянулся Волк, — Я ребят позову…

— Но потом, — строго заметил Медведь, — кто дальше?

— Охранники, — сказал Волк, облизываясь.

— Они подневольные, что с них взять? — махнул лапой Медведь, — Выплыли, вон какие здоровые.

— Сек-ре-тар-ша? — выговорил Серый.

— Постыдился бы, — мяукнула Рыся, — Самку не дам — из женской солидарности. Ее вынес на берег один из охранников, вон тот, помоложе. И между ними вспыхнула всепоглощающая случка.

— Хм-м-м, — Медведь принюхался, — Да у нее даже течки нет.

— Темнота, — снисходительно заметила кошка, — Людям это не нужно. Они в любое время могут.

— Фу, — поморщился Тигр, — отвратительно.

— Ладно, Секретарша тоже выплыла, — подвел итог Медведь. Режиссера я не дам — пусть снимает про Дерсу, Дерсу хороший. Режиссера спас второй охранник, говорят, у них это не редкость…

— Ну так что, только один утонул, что ли? — заскулил Волк, — Это нечестно, нам с пацанами его и на один раз не хватит.

— Погоди, сейчас с последним решим, — сказал Тигр.

— Да ну, он какой-то дохлый весь, — поморщился Волк.

— Серый, дареному коню в зубы не смотрят, — наставительно заметил Медведь, — Значит так, спасенных вон туда оттащите, солнышко выйдет — сами очухаются. А с этим я поговорю. Посмотрим, утонул он или нет.

Последний пока-еще-не-спасшийся с трудом открыл глаза и тут же закрыл их обратно.

— Слышь, ты, кончай придуриваться, — проворчал Медведь и тронул человека лапой.

Человек открыл один глаз, потом второй, потом судорожно сглотнул:

— А вы… Медведь? — осторожно спросил он.

Топтыгин склонил голову на бок:

— Ну а кто, по-твоему?

— А я про вас читал, — несколько ободрившись, сказал человек, — в Интернете…

— Ты это, — Медведь аккуратно ткнул «утопленника» когтем, отчего тот смешно привзвизгнул, — Ты что с этими, — он мотнул тяжелой башкой в сторону плота, на которм сохли Режиссер, Секретарша и Охранники, — Делал? Передавали, что на катере, который утонул, было шесть человек. Пятерых мы, вроде, определили. А ты кто?

— А где Николай Эммануилович? — замотал вдруг головой спасенный.

— Утонул, — жестко ответил Медведь, — Совсем. Речь о тебе. Ты что за хрен с бугра, что с губернатором на катере ездишь?

— Я журналист, — ответил человек.

— Журналист?

— Ну… Сетевой журналист.

Воцарилось неловкое молчание.

— По рыбалке, что ли? — озадаченно спросил Медведь.

— Нет, ну я для интернета пишу. Я блоггер.

— Кто? — обалдело спросил Топтыгин.

— Блоггер, — пояснил человек, — Я пишу.

— Что пишешь? — удивился Медведь.

— Да все, — пожал плечами человек.

— А живешь с чего? — не отставал Хозяин Леса.

— Да вот с этого же, — удивился такой непонятливости человек.

Не-не-не, так не бывает, — помотал головой Топтыгин, — Каждый что-то делает и кем-то работает. Я вот — Медведь, он — Тигр, Лапочкин — наш Зоолог, покойный был губернатор. А ты кто?

— Да блоггер я! — удивился в очередной раз такой непонятливости человек.

Послушай, парень, у нас тут не такая уж глушь, — заметил Медведь, — Выход в Интернет есть. Рыся ведет страничку про своих детей. Тигр постит свои фотки, где попало, я, бывает, в комментах сру, если время есть. Но я при том работаю Медведем, Тигр — Тигром, Рыся — мать-одиночка. Каждый при деле. А ты?

— Ну, знаете, — возмутился человек, — Я, между прочим, формирую информационное поле! Я распространяю информацию и создаю ценный контент!

— Ничего не понял, — помотал головой Медведь, — Ладно, второй вопрос: что ты делал на катере у губернатора?

— Ну-у-у, в связи с подписанным межправительственным соглашением об ограниченной вырубке не представляющего ценности кедра в интересах бюджета края и вообще, Николай Эммануилович пригласил меня в эту поездку для того, чтобы осветить проблему и сформировать правильный взгляд на нее.

— У кого «сформировать»? — тихо спросил Медведь.

— Вообще сформировать, — гордо сказал человек, — В интересах!

— Понятно, — кивнул Медведь.

Топтыгин тяжело поднялся и пошел к скале.

— Енот, набери Лапочкина, скажи: спасательный плот нашли, четверо уцелели.

— Четверо? — переспросил Енот.

— Четверо? — поднял бровь Тигр.

— Хоть объяснил бы, — мяукнула Рысь.

— А чего тут объяснять, — покачал головой Медведь, — Чудеса случаются. Вроде бы и говно, ан, утонул. Серый, проследи.

© Иван Кошкин, цикл рассказов «Амурские звери»

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 31 окт 2017 15:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...Хеллоуин отмечают 31 октября. Но в наших широтах привыкли жить с размахом. Один день праздновать - только рюмки пачкать, никакой радости. Поэтому уже за неделю Хеллоуина на темных осенних улицах начинают тусоваться и греться водкой личности, размалеванные под упырей и вурдалаков. Столкнутся с этой пьяной нечистью на темной улице врагу не пожелаешь.

А некоторые не только ради праздника рядятся, но и по жизни несут на себе атрибутику из фильма ужастиков. Душу им греют черепушки, косточки и прочий тлен. Одному такому поклоннику могильной символики, готу по философии, достался от бабушки обветшалый домик в деревеньке под названием Иваниха. Приехал, глянул на наследство – мрачная покосившаяся избушка, изо всех щелей которой сквозит ощущение безнадеги. Но нашему парню этот дом с привидениями очень даже понравился. И стали он вместе с такими же приятелями на выходных съезжаться в свое оплетенное паутиной жилище.

Но даже поклонники всякой нечисти, по сути, живые люди. Которые спят не в жестком гробу, а на мягких подушках и под теплыми одеялами. Так вот, оказалось, что именно эти постельные принадлежности кому-то из местных очччень нужны. Каждый раз, как толпа, разодетая под пришельцев с того света, прибывала на уикэнд в свой угрюмый загородный дом, их взору представала иллюстрация из старого стишка «одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня!» Спать на досках жестко и было решено с воровством бороться.

Действовать принялись сообразно своей идеологии – насыпали во дворе пару могилок, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не остановило. На следующей неделе подушки ускакали так же резво, как и на предыдущей.

Тогда, посоветовавшись с коллегами по вере, и почерпнув познания из Интернета, замогильная компания решила организовать небольшое представление, чтобы проучить паршивцев. Подобрали походящие звуковые эффекты из фильмов ужасов. Дополнили их
разными петардами и прочей взрывной дребеденью. А для особо смелых любителей чужого добра, кого стоны и вспышки не испугают - соорудили восстание мертвецов из могил. Опробовали на соседнем пустыре. Зрелище было что надо! Под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли, под вспышки молний и чего-то там еще, из могил лезли ожившие мертвецы… И все это одного нажатия кнопки, разом взорвав ночную тишину. У случайного зрителя кровь стыла в жилах, мозг цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.

Окрыленная успехом, компания рванула в деревню. Устанавливать свое кладбищенское хозяйство вокруг домика. А чтобы не случился холостой выстрел из-за скачков напряжения устарелой деревенской электросети, даже заложили автономное питание на батарейках. Короче, грамотно все обустроили и рванули в воскресенье домой.

Выждали несколько дней и поспешили оценить произведенный эффект. Зрелище превзошло все ожидания. Домика не было вообще! Вместо него простирался обугленный пустырь. Да не просто обугленный, а еще и тщательно перепаханный. И по посыпанной пеплом земле ходил местный батюшка, читая молитву, и окропляя землю святой водой. За ним, опасливо преступая с ноги на ногу, крестилась кучка деревенских аборигенов…

Что тут скажешь. Не привыкли жители Иванихи к таким замогильным играм. Посеянный ветер превратился в бурю и унес пристанище нечисти к чертям собачьим, где ему, собственно говоря, и самое место.

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 11 дек 2017 10:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...У моего сына была няня Люда, пока не вырос, но дружим до сих пор. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»
Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года...
Я частенько «развожу» Люду на интересные истории из ее задорной жизни.
Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.

Об этой команде и сама история:

Олимпийская сборная частенько прилетала в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три тренировки в день, сухой закон, тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская олимпиада на носу...

Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша плавала рядом на матрасике и наблюдала за игрой.

У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на глазах у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев лично поставил им задачу выиграть олимпиаду.

Море волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану.

Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег», все выходят, но что такое...?

Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие...

Тренер:

-Чего это с вами? Вы как пьяные все...

Ребята:

-С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не держат. А запашок и, правда, какой-то винный, это фрукты с обеда наверное...

Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как жар горя и выходили из моря бухие.

Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили. Технологически исключено.

Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску... короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в вытрезвитель...

А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде:

Когда она подплывала на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не воздухом, а вином.

Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и, не чокаясь, за именинника...

А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только сложновато...

Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали туда без Люды).

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 15 дек 2017 19:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 54
Зарегистрирован: 14 янв 2014 20:15
Сообщений: 9878
Откуда: Москва/Дедовск
Очков репутации: 341

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Несколько лично моих историй.

Первая - армейская.

Лето 1986 года выдалось на удивление жаркое. Я и примерно еще человек 100 таких же бедолаг находимся в войсковом приемнике одной из подмосковных частей ПВО-ПРО. Тупая муштра и подготовка к присяге сделали свое подлое дело - народ измождается прямо на глазах.
На очередном занятии по строевой подготовке несколько человек ПАДАЮТ в ОБМОРОК от перенапряжения и жары.
Мой товарищ - киевлянин Дмитренко выглядит не лучше остальных.
Правда от других его отличает наличие нескольких страшных шрамов на голове, которые особенно ужасно смотрятся на плохо выбритой голове. Со слов обладателя шрамов, сие "украшение" было получено во время какого-то химически-пиротехнического опыта (видимо неудачного ), в раннем подростковом возрасте.
Так, с обычной шевелюрой шрамы практически не заметны.

Послеобеденное политзанятие. Тема - что-то вроде заботы партии и государства об армии и о солдатах в частности. Поскольку офицеров на долю нашего приемника не хватило, то их обязанности исполняют сержанты-старослужащие.
И вот один из этих ветеранов уже минут 30 читает нам выдержки из всевозможных
партийных и военных документов.

Хочется лечь и забыть весь этот кошмар, и открыть глаза у себя дома на диване в объятиях подруги.

Неожиданно дверь в казарму распахивается и на пороге возникает плотная фигура командира приемника - майора Кожевникова - человека по-армейски туповатого, но по-житейски не подлого.

Далее следует такая тирада:

- ...да, товарищи курсанты приемника, в то время как командование и политотдел делают все возможное, чтобы вырастить из таких ЛЮДЕЙ ,как вы, настоящих ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА, вы почему-то пренебрегаете простыми правилами поведения солдата в курилке. Ведь вас наверное ЕЩЕ МАМА ВАША учила, что в жаркую погоду нельзя снимать головной убор. А то вы накуритесь, а тут еще солнце такое. И вот до чего
это доводит...-
с этими словами он останавливается напротив моего дружбана Дмитренко и его палец упирается в один из вышеупомянутых шрамов.

Далее следует просто блестящее окончание тирады с прямо-таки медицинским уклоном:

-...А ВСЕГО -ТО НАДО БЫЛО ПИЛОТКУ В КУРИЛКЕ ВО ВРЕМЯ СТРОЕВЫХ ЗАНЯТИЙ НЕ СНИМАТЬ !!!"

_________________

Для непосредственного руководства действиями войск НКВД по делу «Неман» в Лиду специальным рейсом в 7.45 вылетает первый заместитель Наркома внутренних дел с группой генералов и старших офицеров.


Последний раз редактировалось brettsky 15 дек 2017 19:20, всего редактировалось 3 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 15 дек 2017 19:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 54
Зарегистрирован: 14 янв 2014 20:15
Сообщений: 9878
Откуда: Москва/Дедовск
Очков репутации: 341

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Вторая армейская.

Августовское утро обещало быть жарким. Дневная смена уже уехала на объект, все задействованные в нарядах разбрелись по местам. В этот момент дежурный по роте скликает всех праздношатающихся к тумбе и мы в составе сводной роты из нашего центра отправляемся искать по окрестным лесам садиста и убийцу Фишера.
Замыкают колонну толстый замполит старлей Смирнов, который мирно беседует с одним из двух ментов, постоянно дислоцированных на территории городка штаба нашего корпуса.
По прибытии в лес, мент показывает нам фоторобот Фишера, видимо нарисованный большим остряком и любителем фильмов про Фантомаса. После этого мы, разбившись в плохоорганизованную цепь начинаем прочесывать местный перелесок, постепенно подбираясь к настоящему лесу.

Место действия - воинская часть на западном рубеже Московского округа ПВО.

Побродив по лесу до обеда, наевшись каких-то подозрительных ягод и мучаясь в результате этого непроизвольными дефекациями, мы возвращаемся в часть аккурат к обеду. Естественно никого мы не поймали и только сейчас я начинаю понимать, что искали мы вовсе не Фишера, а ВОЗМОЖНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ его зверств.

СПРАВКА: Фишер-Головкин достаточно известный убийца -психопат, орудовавший на протяжении нескольких лет на территории Московской области. Он, работая конюхом, заманивал детей и подростков к себе домой и там, в специальном подвале глумился над ними и зверски убивап. Вычислили Фишера менты, когда на его счету было уже больше десятка жертв.

Предчувствуя возможную халяву до вечернего убытия в наряд, мы жестоко обломались, когла прапор, вытащив из калорифера шанцевый инструмент построил нас и мы уныло побрели копать траншею под телефонный кабель.
До сих пор для меня загадкой остается необходимость прокладки невинных кабелей в наших военных городках на глубине "стоя на лошади в полный рост".
Бурно начав раскопку в мягкой траве палисадника, за обычным панельным домом, мы вскоре наткнулись на участок, непосредственно прилегавший к фундаменту, куда военные строители щедро сбрасывали не только строительный мусор, но и излишки бетона.
Копать стало намного грустнее и к тому же навалилась усталость.
И тут штыковая лопата моего соседа - рядового Копенкина, вдруг вывернула из земли несколько мелких костей - по виду кошачьих. Следом на дно траншеи упал и череп кота.
Далее события развивались таким образом.
Мы с Копенкиным перемешиваем кости в земле, а череп выкидываем из канавы подальше, зовем прапора и докладываем ему, что "найдены неизвестные кости, и мы , как нас предупреждали милиционеры, обязаны доложить непосредственному начальнику, коим в настоящий момент являетесь Вы, товарищ старший прапорщик"
Резонно заметив, "что откуда на хер здесь в военном городке маньяк, поскольку здесь только ОФИЦЕРЫ ?" прапор двинулся за ментами. Не было его долго - минут тридцать.

Прибыв обратно и подозрительно дыша в сторону, прапор заметил, что "кости мелковаты, и к тому же в ментовке заявлений об исчезновении людей не было, а лежат там два пьяных стройбатовца из соседней части, НО ОНИ КОСТЕЙ НЕ ТЕРЯЛИ И ВООБЩЕ БЕЗ ВИДИМЫХ ПОВРЕЖДЕНИЙ"
Все равно после этого копания уже никакого не было, а я заступил в наряд на патруль, где мы втроем целую ночь слушали, как за стенкой две офицерские жены всю ночь...
Но это совсем другая история.

_________________

Для непосредственного руководства действиями войск НКВД по делу «Неман» в Лиду специальным рейсом в 7.45 вылетает первый заместитель Наркома внутренних дел с группой генералов и старших офицеров.


Последний раз редактировалось brettsky 15 дек 2017 19:24, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 15 дек 2017 19:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 54
Зарегистрирован: 14 янв 2014 20:15
Сообщений: 9878
Откуда: Москва/Дедовск
Очков репутации: 341

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Третья - послеармейская.

После срочной службы в армии, когда встал вопрос о моей дальнейшей судьбе, отец был категорически настроен на мое поступление в институт.
Не знаю, как сейчас, но тогда армия была вроде дополнительного балла на вступительных экзаменах и я, с грехом пополам поступил в ВЮЗИ - кузницу юридических кадров страны.
Первые три года пролетели в суматохе сессий, пересдач, неудов, хвостов, а на третьем курсе ребром встал вопрос о моей работе по профессии.

И вот я, неведомым мне путем попадаю в систему ВОЕННЫХ ТРИБУНАЛОВ Советской армии. Работал я там судебным секретарем - в основном бумаги, повестки. Но и в дела заглядывал - читал.Поскольку и для будущей работы надо было да и интересно просто.
Для людей несведущих в юриспруденции поясню - система военного судопроизводства занимается исключительно преступлениями военнослужащих, групповых преступлений, где хотя бы один из подсудимых - военнослужащий, а также преступлениями, так или иначе, связанными с безопасностью.

И вот, как-то после обеда, когда все дела уже были подшиты, а чай выпит и дремота охватывала голову, один из офицеров судебного состава моего направления приносит мне кассационное дело для вызова сторон на пересмотр. Я заполняю необходимые бланки, отправляю их через секретаря, копии подшиваю в кассационное производство, и сладостно открываю страницу с приговором.

И что же я вижу - группа подлецов в армейской форме насилует несовершеннолетнюю девушку и отделывается 2-3 годами ДИСБАТА. !!!!
Для тех, кто не понял - поясню - групповое изнасилование нашими судьями всегда рассматривалось, как достаточно тяжкое и наказания всегда достаточно суровы - лет по 8-10, как с куста, плюс возраст потерпевшей !
Лет мне тогда было 23-24, эмоции хлестали из всех щелей и я побежал УКАЗАТЬ НА ВОПИЮЩУЮ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ старшему офицеру судебного состава.

Выслушав мой бессвязный бред, он ответил мне в таком ключе, что кассационная инстанция не меняет приговор в сторону ужесточения наказания, а пацаны еще должны спасибо сказать, что не попали на зону, поскольку дисбат - это все же не тюрьма. И еще он добавил, что прежде чем отрывать занятых людей, неплохо было бы ознакомиться с материалами дела тщательнее.

Ну что дорогой читатель может у простого человека в голове после осмысливания фразы "изнасилование несовершеннолетней" быть ?
Поруганное девичье тело, почти ребенка ? Глубокий психический шок? Физиологические травмы ? Растоптанное достоинство ?
Да, вы правы ! Так откроем же дело и прочтем.

"...гуляя в 2 ЧАСА НОЧИ по территории строительства новой котельной, войсковой части ******, несовершеннолетняя Н. наткнулась на запертый вагончик, в котором, как ей показалось, кто-то был. Подергав ручку и не дождавшись ответа она ГРОМКО ПОСТУЧАЛА НОГОЙ В ДВЕРЬ. На что один из военнослужащих вч *****, появившийся в дверном проеме отреагировал со слов потерпевшей в нецензурной форме и потребовал от нее убраться как можно дальше.
В ответ на это, потерпевшая сбегала домой, откуда принесла несколько бутылок спиртного и СНОВА ПОСТУЧАЛАСЬ В ВАГОНЧИК.
После недолгих препирательств, потерпевшую впустили в вагончик, где с ее слов она в течении минут 40 употребляла алкогольные напитки вместе с находившимися там военнослужащими вч ***** А.Е.К.
После чего, со слов потерпевшей "в вагончике стало душно и она сняла всю верхнюю одежду вплоть до нижнего белья".
В ответ на это, рядовой Е. в грубой форме приказал ей "убираться по - добру по-здорову, от греха подальше"
Ты думаешь, читатель, здесь и началось злодейство ? Еще нет.
Потерпевшая сбегала за подругой, разбудила ее и около 5 утра снова постучалась в вагончик.
Ну а дальше и разыгралось то самое действо, после чего потерпевшая вернулась домой, выспалась и обнаружив, что порвала колготки и лифчик, отправилась в милицию.
ВОТ ТАК !


Я совершенно забыл про эти свои вирши, а достал старый диск с архивом - и вот оно..

_________________

Для непосредственного руководства действиями войск НКВД по делу «Неман» в Лиду специальным рейсом в 7.45 вылетает первый заместитель Наркома внутренних дел с группой генералов и старших офицеров.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 15 дек 2017 22:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 42
Зарегистрирован: 02 апр 2014 16:32
Сообщений: 3131
Откуда: Новосибирск
Очков репутации: 65

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
brettsky писал(а):
Я совершенно забыл про эти свои вирши, а достал старый диск с архивом - и вот оно..

Виктор, в пору романы ваять, а не Тиля-Смолла каждый день "утруждать" (шутю) :crazy:

_________________
Ищу пластинку, оцифровку песни "Спасибо, сердце" (И.Дунаевский - В.Лебедев-Кумач) в исполнении Арташеса Аветяна.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 22 дек 2017 10:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...Мое босоногое детство прошло в те времена, когда интернета не было, а вершиной инженерной мысли был волк, ловящий яйца в корзинку. Зимой мы всем колхозом катались с горки, которую наши отцы заливали как только ударял первый мороз и выпадал хоть какой-то снег.
Одевали меня по тогдашней моде красиво и с даже франтовато: полосатое пальто с поясом, платок, шапка-шлем из овчины на резинке, варежки на резинке, шарф, затянутый сзади на узел, теплые колготки, шерстяные носки и штаны с начесом. Особенным шиком было то, что штанины натягивались сверху на валенки, чтобы красиво. Ну и соответственно валенки с калошами.
Ходить было можно, но безумно жарко, хотя я как-то умудрялся во всем этом даже бегать.

В один из дней я вышел в своих доспехах на горку, волоча за собой санки без спинки. Металлическую спинку откручивали почти все, чтобы удобно было с разбегу плюхаться на санки животом и таким образом придавать себе дополнительное ускорение. Спинка - для слабаков и маменькиных сынков.

Ребята, которые санок не имели, прикатили со свалки старый холодильник. На картоне кататься можно, но недолго. А учитывая, что лед на горке стирался детскими задницами быстро, то всегда то тут, то там из-под него выглядывали кочки земли. Так что средства передвижения, так же как штаны и пальто, быстро приходили в негодность.

С холодильником все эти досадные неприятности аннулировались. Тут же на горке его раздербанили. На двери умещалось только двое, а в самом холодильнике - четверо, если выдохнуть. Пошла забава. Благодаря весу, инерции и энтузиазму пассажиров, холодильник раз за разом ставил рекорды скорости и дальности спуска.

И вот я, съехав в очередной раз на своих санках с горки, задумался, как же мне отлепить язык, которым я попробовал (чисто из научных побуждений) лизнуть металлические полозья? Стою, тяну от себя санки с языком и краем глаза замечаю, что на меня летит скорый пассажирский "Бирюса", а машинист по кличке Жижа машет руками и открывает рот.

Как он мне потом сказал, он мне кричал, чтобы я отошел. Но на горке почти всегда стоял такой ор, что можно было расстрелять из зенитки половину катающихся. Все равно никто бы не услышал.

Короче, не успел я толком испугаться, как меня настиг этот локомотив...Нет, меня не замотало под ходовую часть. В последний момент чей-то папа успел выдернуть меня за шарф, чуть не удавив. Санки от языка оторвались как-то сами собой. Из потерь - только рваная калоша и уязвленное самолюбие.

С тех пор к холодильнику у меня отношение уважительно-опасливое.
Ведь это не только хранитель продуктов и прекрасное средство передвижения, но и безжалостный убийца, хладнокровно поджидающий наивную жертву.

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 19 янв 2018 13:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Все те, кто часто бывал в дороге, прекрасно знаю о том, какие самые невероятные совпадения и встречи там происходят.

...Один мой приятель, выйдя покурить в тамбур, познакомился там с попутчиком, они пошли потом в вагон ресторан, где под пиво пошли анекдоты и мужские истории из жизни. И когда мой друг рассказал о том, как он еле разминулся с внезапно приехавшим мужем своей пассии, и спасло его только то, что в подъезде был ремонт, и он притворился рабочим, и в творческом процессе попал себе по пальцу молотком... Его визави изволил ржать буквально до слез, а потом доложил, что он и есть тот самый муж. И что он очень долго помнил, как его удивил странный рабочий, в приличном костюме, но в засаленной кепке, матерясь забивающий в кирпичную стену гвоздь кувалдой.

...Или о том, как мой батюшка, будучи в разгар социализма в Нью-Йоркском аэропорту встретил однокашника, которого не видел лет 15. Они очень обрадовались встрече, зашли в одно из местных кафе, но его друг, будучи советским человеком, вспомнил о бдительности. Узрев, что мон па-па одет в буржуазные шмотки, плюс выразил желание угостить приятеля за свой счет, и продемонстрировал в бумажнике гораздо больше 1,5 $ суточных, его друг совсем приуныл и стал ждать неизбежной вербовки. И как же он был рад, когда им оказалось на один и тот же рейс... в Квебек.

Кстати, на счет вербовки...
...Как-то едучи в Москву на поезде из одной местной командировки, мы встретили в вагоне-ресторане старого знакомого, который должен был по идее, находиться сейчас у себя на родине в районе солнечной Замбези, а никак не рассекать по стальным трассам МПС СССР. Майор Энок Маркеш пересекался с нами в одной непростой истории, и был безмерно рад встрече. Он резко выделялся из дорожной публики белым спортивным костюмом Адидас, оттеняющим его черную кожу. Майор потреблял знаменитую железнодорожную солянку, под водочку. Ох железнодорожная солянка, кто её пробовал, тот никогда не забудет и водится она только в вагонах-ресторанах или хороших кулинарных книгах.

Энок тут же поделился с нами радостью, что женится на нашей соотечественнице, и, погостив у её родителей под Львовом, едет сейчас в Москву оформлять в посольстве документы. Но сообщил он это несколько более грустным тоном, чем принято докладывать о таких радостных событиях. Мы, естественно, применили сыворотку правды под названием коньяк, и майор поплыл. Оказывается, у его невесты с редким именем Лена, было много родственников, и все они судя по всему вознамерились поехать в Африку с молодыми, дабы погулять на тамошней свадьбе, познакомится с новыми шабрами и свояками и так далее и, судя по всему, счастливого жениха это несколько напрягало, два дяди невесты, кстати, ехали с ним, дабы прикупить в Москве костюмы для свадьбы и должны были вот-вот подтянуться в вагон-ресторан.

Мы с Акимом и Тараканом сразу же стали разрабатывать информационную отсекающую бомбу, и вроде она нам удалась. Выяснив у Энока, что дяди разные, то есть один со стороны тестя, а другой соответственно со стороны тёщи, мы предложили следующий коварный план.
Когда дяди подойдут, мы пересядем за соседний столик, и будем громкими голосами обсуждать географическое положение деревни Маркеша и милые обычаи которые там творятся. Маркеш должен будет при этом делать фальшиво изумленное лицо, но потом по секрету и, естественно, по пьянке, должен будет рассказать дядям в купе, что он и в правду живет в джунглях и в его племени считается особым уважением, когда на свадьбу невеста привозит много своих родственников, ибо они и считаются главным блюдом на празднике.

А те, кто имеют усы, дополнительно являются предметом сексуальных утех, для наиболее здоровенных охотников. И перед свадебным праздником будет торжественно кинут жребий, какая ветвь родственников невесты пойдет на сексуальные утехи, а какая на кухню. Маркеш сначала чуть не обиделся, но, учитывая то, что после общения с нами и учебы в СССР, он уже достаточно проникся нашим юмором, то в конце - концов пришел в восторг. Далее подошли дяди (оба, кстати, усатые и в вышиванках) и мы уже ерничали по полной, причем в вагоне-ресторане стояла мертвая тишина, настолько пассажирам были интересны сексуальные привычки и кулинарные обычаи племени Маракеша. Через часик все в прекрасном (кроме дядей) настроении разошлись по купе
.А в купе нас ждал сюрприз...

Проводница стала умолять сдружившегося за прошлую ночь с ней Акима уговорить нас приютить на несколько часов попутчика, и Аким нас уговорил. Наш гость был мужичок субтильно-похмельного вида, впрочем, державшийся достаточно вежливо. Нам он представился как Петрович. Этому субъекту, моя знакомая врач - психиатор Татьяна Абрамовна Сухоног, поставила бы следующий диагноз: потатор на грани дипсомании, с легкой склонностью к параноидальным психозам и сексуальным патологиям. Короче Фрейд и Ломброзо, стоя аплодируют в углу.
Когда мы продолжили коньячком, то не выдержали умоляющего взгляда, и пожертвовали жертве позднего похмелья пару рюмок оного коньячку. И тут началось общение, причем несколько одностороннее. То есть мужичка развезло на старые дрожжи и он ударился в бесконечные истории о своей жизни. Начиная с того, что он в детстве мечтал быть пограничной собакой, и заканчивая тем, что год назад его пытались завербовать то ли американские, то ли фашистские шпионы, и именно тогда он первый раз в жизни попробовал коньяк, и хорошо, что он тогда выпил только одну рюмку, а выпей пять, то были бы кранты. Эта история нас профессионально заинтересовала (и вербовка, и количество рюмок коньяку) и мы, как говорится, обратились в слух.

Жертва спецслужб во время данного инцидента несла домой аванс, но зашла в пивную, и там и состоялось роковое знакомство. Через час - другой несчастного заманили на конспиративную квартиру, где начали беспрестанно поить, и совращать полуголыми шпионками. Наш герой исправно пил поднесеную врагами водовку, но исправно же отвечал проставой со своей стороны. А что касается домогательств шпионки, он был полностью "облико морале" и даже "бона моралито", хотя шпионка была невероятной красоты. С точки зрения нашего гостя, невероятная красота складывалась из образа небольшого роста пейзанки с рубенсовскими формами, кружевного прозрачного халата и красных подвязок украшенными красными же розочками. Короче описание почти по Райкину: "Машка у меня красивая, морда красная, глазки маленькие и все время поет".
Причем дальше Петрович стал изображать заезженную пластинку, то есть он на минутку задремывал, а потом начинал рассказ с самого начала. Короче, история пошла по кругу и рассказчик, если честно, несколько нас задолбал.
Наш гость вдруг всхрапнул и снова на пару минут задремал, бормоча во сне нечто вроде "Нет шнардфюрер Шмит, не надо шнардфюрер Шмидт"

Мы переглянулись и пошептавшись, решили приколоться по полной. Таракан помчался в вагон к Маракешу, а пробудившийся гость, стал хвастаться, как он не попался на вербовку именно потому, что не поддался чарам красавицы и в ответ на шпионскую водку, угощал фашистов своей. Аким невинно спросил,
- Но ведь коньяком ты их не угощал? А сам ведь их коньяк пил?
- Но ведь я только одну рюмку... - взвизгнула жертва ЦРУ и Гестапо
- А про четыре рюмки выпитых тут, ты что забыл, ферфлюхтер швайн? - рявкнул Барон.
Тут в дверь постучали условным стуком. Барон крикнул: "Херайн майне херен". Дверь открылась, и в проеме предстал Маракеш в полной парадной форме полковника своей армии. А форма смотрелась. Черный мундир с алыми петлицами и золотыми пуговицами, аксельбантами и витыми погонами и белые брюки, с алыми же лампасами. Поинтересовавшись у Акима о том, сколько рюмок выпил агент Петровитч, Маркеш величественно повернулся к Петровичу и произнес историческую фразу:
- Тебе привет от шнардфюрера Шмита, Петровитч.

От впадания в кому нашего гостя спасла проводница, заглянувшая в купе, и сообщившая, что пассажиру Петровичу пора выходить. Петрович затравленно обвел нас глазами, но тут лицо его просветлело. Известно, что чувство опасности обостряет даже небольшие умственные способности.
- Я сейчас быстро за коньяком и сразу вернусь, - крикнул наш гость, и рыбкой ринулся к выходу из вагона.
Когда поезд тронулся дальше, на перроне Петровича уже не было, зато стояли два усатых мужика в вышиванках.
Маркеш до самой Москвы вез нас исключительно в вагоне ресторане.

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 19 янв 2018 15:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 57
Зарегистрирован: 09 янв 2015 10:26
Сообщений: 5753
Откуда: Саратов
Очков репутации: 120

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
, Быль:
Был у нас заказчик (я строитель), рыбный магнат города, много чего ему перестроили...
, Была девушка маляр/обои и поч...
Что-там, где-то работала по ремонту на рыбной базе...
Получила зарплату, скока-то там тыщев...
, ===( , в общем всю зарплату у неё кот съел, :eksrf: ...
, Деньги пахнут!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

, Другой случай с ней-же:
Возвращается поздно с работы (обои клеила),
ловит таксомотор/частника, он её спрашивает: работаешь?
- работаю
- и почём?
- за обои 200р.
- :shock: , а где вторая?!
, :eksrf: ...

_________________
, Всё происходит - именно так, как и должно происходить.
(В Саратове профессиональное строительство https://www.avito.ru/saratov/predlozhen ... _275099111)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 19 янв 2018 16:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Rossttov (Анатолий)

:eksrf: :good:

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 25 янв 2018 22:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 54
Зарегистрирован: 14 янв 2014 20:15
Сообщений: 9878
Откуда: Москва/Дедовск
Очков репутации: 341

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Несколько "полубаек" из моего детства.

В 1971 году отцу дали квартиру на окраине Москвы - неподалёку от платформы "Лось". Жили мы в обычной девятиэтажке. Вот она - слева на фото.

Изображение

Как тогда водилось у пацанов - сбивались в кучки по возрастам и гуляли по округе. Маршруты были самые разнообразные - помойка, стройка, магазин "позырить" игрушки, продуктовый, киоск мороженого.

А за следующую улицу - Челюскинцев, нам родители запрещали ходить. Потому, как от неё и аж до Джамгаровского пруда оставались старые дома, дачи - вообщем "частная" застройка, которую ещё не снесли строители нового микрорайона.

"Там шпана, собаки и вообще - утонете в пруду".

Изображение

На фото - местность правее крана.

Но пацанов трудно удержать и мы иногда заглядывали в эту полу-лесистую местность с маленькими домиками и кривыми улочками. И вот среди этого великолепия находилась некая то ли психбольничка то ли профилакторий какой-то для душевнобольных или что-то, связанное с этим. Короче - там были "психи".

Здание было огорожено забором, но ворота всегда открыты настежь.

И вот мы, подталкивая друг друга как-то забрели во двор этого заведения, обмирая от жуткого страха, но не в силах перебороть своё любопытство.

Внезапно из здания выбежала тётка в белом халате и прокричала фразу, которую мы долго потом анализировали,
но так и не смогли прийти к общему мнению о её смысловой нагрузке:

- А ну-ка кышь ! Опять пришли с помойки есть ! Ничего там нет вкусного !.

П.С. Сейчас на этом месте новые дома и санаторий "Светлана".

Изображение

Изображение

_________________

Для непосредственного руководства действиями войск НКВД по делу «Неман» в Лиду специальным рейсом в 7.45 вылетает первый заместитель Наркома внутренних дел с группой генералов и старших офицеров.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 25 янв 2018 23:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 54
Зарегистрирован: 14 янв 2014 20:15
Сообщений: 9878
Откуда: Москва/Дедовск
Очков репутации: 341

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Дворовые компании, как правило, формировались по возрасту, по территориальной принадлежности или по месту учёбы. Мы часто со сверстниками всё свободное время проводили на наших "тропах", в поисках удивительных приключений.

Но иногда, волею судеб, единство мужских компаний разжижалось волей взрослых, которым все премудрости детской дружбы были уже пофиг, ибо они - взрослые. И некоторый период, в нашей компании с нами периодически гуляла девочка, чуть нас помладше, молчаливая от понимания, что она не в своей тарелке, но не противящаяся воле матери.

Мамаша эта была насколько глупа, настолько и нахальна. Её визгливый голос был слышен, казалось, отовсюду - и на школьном дворе и около всех 10 подъездов нашего дома:

- Мальчики, возьмите Леночку с собой погулять...

- Леночка, ты гдеееее....

- Леночка, домоооой....

- Мальчики, Леночка с вами ?


Самые суровые члены нашего коллектива были против этого вопиющего произвола, но до тех пор, пока не прочухали, что мамашка Леночки, летом торгует квасом из бочки около продуктового, а в остальное время - в ларьке "Овощи-фрукты" около того же магазина.

И частенько, прихватив Леночку, мы удостаивались нескольких стаканов бесплатного кваса.

Тётенька надо сказать, была явно не в ладах с нервной системой, что подтверждалось периодическим демонстративным приёмом каких-то пилюль.

Время шло, Леночка стала помалу надоедать, несмотря на квас.

А неподалёку от мест наших мальчишеских дислокаций, проходила ветка железной дороги Ярославского направления. Станция "Лось" находилась прямо через дорогу от продуктового магазина. И прямо у станции был организован разворотный круг автобусов. Вот такие ездили тогда аппараты:

Изображение

И между железнодорожной платформой и пятачком, где стояли автобусы, сохранилось некое количество кустов и деревьев, служивших всем пассажирам дополнительно туалетом и местом для распития.

Низинка и отсутствие солнечных лучей образовали там огромные зловонные лужи, в которых плавали тысячи бычков и другой мусор. Мы "предполагали" наличие там пиявок и каких-нибудь других опасных тварей - то, что сейчас называется "городской легендой"

Место это было с дурной криминальной славой и у детей непопулярное, называлось "Лужа у станции"

Вот оно на фото, чуть облагороженное:

Изображение

И вот, как-то летом, настигла нас Леночкина мама с криками, смысл которых сводился, что девочка пропала и её нигде давно не видно.

И тогда, мой дружбан Виталик, вложил в свои слова всю накопившуюся нашу ненависть к Леночке, её визгливой маме и тому дискомфорту, который с их приходом охватывал нашу компанию:

-А ваша Леночка пошла на станцию - в луже гадюк ловить.

Мама села на жопу и долго приходила в себя.

А Леночку мы нашли быстро - она села поссать в кустах у подъезда и её за жопу укусил муравей. Она сидела там и рыдала.

Но с тех пор наша компания обходилась без Леночки.

Мутное это местечко на станции было перестроено. И даже появился туалет:

Изображение

_________________

Для непосредственного руководства действиями войск НКВД по делу «Неман» в Лиду специальным рейсом в 7.45 вылетает первый заместитель Наркома внутренних дел с группой генералов и старших офицеров.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 01 фев 2018 10:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
brettsky
:good: :eksrf: :good2:

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 01 фев 2018 10:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...Солнечные лучи отражались от оставленных майским дождём, сверкающих под солнцем луж и, превращаясь в солнечных зайчиков, убегали прочь. Они скользили по витринам магазинов, ларькам с напитками и проезжающим мимо автомобилям, будто бы играя в догонялки с миловидной девушкой среднего роста, с балетным изяществом преодолевающей водные препятствия.
Впрочем, девушке до них вовсе не было дела, как не было его до провожающих мужских взглядов. Всё её внимание было приковано к небольшой импровизированной стоянке такси, что находилась на другой стороне площади. Придерживая рукой край синего в белый горошек платья, девушка направилась туда, лавируя между спешащими прохожими, крикливыми продавцами кофе и сонными сотрудниками ППС, которые, лениво скользнув по ней взглядом, продолжали и дальше бесцельно гулять между вокзалом и торговым центром. Дойдя до стоянки, девушка заправила под ободок выбившийся русый локон и обратилась к протирающему лобовое стекло своего Рено таксисту.
- Здравствуйте! Скажите, а сколько возьмёте до Юго-Западного?
Таксист посмотрел на неё оценивающим взглядом, определил для себя возраст и платежеспособность пассажирки, чуть подумал и резюмировал:
- Тыща!
- Тысяча? - переспросила девушка.
- Тысяча, тысяча, - подтвердил таксист и пустился в пространственные объяснения: - А ты что хотела? Туда доедь, обратно вернись, одного бензина рублей на семьсот уйдёт. Опять же, по ямам машина бьется. Ты студентка? Приезжая?
- Да...
- Вижу! Потому и всего тысяча, с другой бы минимум полторы взял. А если в пробки попадёшь, то и этой полторахе не рад будешь!
- Но туда же ехать всего десять - пятнадцать минут! За что такие деньги?
- Вот же заладила! Говорю тебе, одного бензина на восемь сотен вылетит! Если дорого, едь на автобусе!
Девушка решительно шагнула вглубь стоянки, чем вызвала смех водителя.
- Иди, иди! Думаешь, мы конкуренты, и тут кто-то тебя повезёт дешевле? Ага, сейчас! Давай тыщу да поехали, не ломайся!
Последние слова мужчина произнес настолько громко, что из других машин повылезали таксисты и с интересом стали следить за развитием развернувшегося спектакля.
- Раз вы здесь все заодно, я найду другого таксиста! - девушка обвела улыбающихся мужчин презрительным взглядом и шагнула в сторону проезжей части.
- Да чёрта с два тебя тут кто подберёт! - засмеялся в лицо ей всё тот же водитель Рено, - все знают, что бывает, если нам цены перебивать! Да ещё и на нашей земле!
Но девушка всё равно дошла до края тротуара и, не обращая внимания на ехидные комментарии, стала пытаться остановить хоть какой-нибудь попутный автомобиль. Некоторые водители притормаживали перед симпатичной голосующей, но увидев группу недружелюбных таксистов, предпочитали не связываться и ехали дальше. Через несколько минут и уехавших машин, когда девушка совсем уже было отчаялась, рядом с ней притормозила тонированная чёрная Хонда Аккорд. Не дожидаясь пока стекло опустится до конца, девушка выпалила в приоткрытое окно:
- До Юго-Западного за триста довезёте? - и тут же услышала короткое «Садись!»
Но прежде чем скрыться в прохладном салоне автомобиля, она обернулась к стоящим таксистам и от души показала им язык! Этого их предводитель стерпеть не смог и, усаживаясь за руль своего Рено, крикнул коллегам:
- Мужики! Падай ко мне! Погнали за ними!
- Вить, Да нафига? Из-за какой-то левой бабы опять на рожон лезть? - проговорил стоящий рядом с ним водитель в больших, как у черепахи из мультика про львёнка, очках.
- Правда, Витян, ты чего взъелся? На кой черт они тебе сдались? - раздался ещё один несмелый голос, но Виктор сразу же прервал этот вялотекущий бунт.
- Не из-за бабы, а из-за принципа! Так умывать меня на моей территории никому не позволю! Авторитет, он или есть, или его нет. Так что падайте резко, пока эти черти далеко не свалили!
Несколько человек, то ли самых бойких, то ли, наоборот, побоявшихся возразить, сели к нему, а остальные, негромко обсуждая несостоявшееся зрелище, вновь разбрелись к своим машинам - гадать кроссворды, играть в нарды, а большинство просто дремать на солнце. Тем временем Рено, лихо лавируя в потоке, настигал неспешно катящуюся в правом ряду Хонду.

- Вот что он творит? А? Камикадзе кусок! Разве так можно? - обратился водитель Аккорда к своей случайной попутчице, радуясь возможности прервать молчание.
- Кто? - не поняла девушка.
- Да Рено сзади между рядами прёт, как голый в баню! Машин пять уже подрезал! Вот куда он так спешит?
Девушка и поглядела в зеркало на нарушителя спокойствия и негромко вскрикнула:
- Ой! Они гонятся, за нами!
- Ты агентесса в бегах? Работаешь на Мадагаскарское правительство? Или на джунгарских хомячков? - засмеялся парень, - А тебя, случайно, не Мата Хари зовут?
- Нет, я Вика. А это таксисты. Я с ними за тысячу не поехала и тебя вот остановила. А сейчас они за нами гонятся. Извини... - виновато проговорила девушка и уже совсем тихо добавила: - Я ещё им язык показала, когда к тебе садилась.
- А я Роман, будем знакомы! А покажи мне язык? Это важно, правда!
После того как удивлённая Вика показала ему язык, Роман удручённо покачал головой.
- Как ты могла! Конечно я бы тоже бросился в погоню из-за языка!
- Роман, давай ускоримся? Иначе нам точно не сдобровать! Они же явно гонятся не на язык мой посмотреть! – Вика вжалась в кресло, а Роман внимательно посмотрел на жестикулирующего Виктора и возразил:
- Неприятности я предпочитаю встречать лицом к лицу. Не бойся, всё будет хорошо. Обещаю! - после чего припарковался на обочине и вышел из машины, широко улыбаясь преследователям, будто старым друзьям. Рено остановилось чуть впереди, но выбежавший с монтировкой матерящийся Виктор тут же замолчал и замер около собственного багажника. Он хотел было уже вернуться в машину, но Роман покачал головой, призывая остаться. Другие таксисты вынужденно последовали примеру своего лидера , увидев пистолет в руках у Романа.
- А скажите мне, друзья автомобилисты, я на Юго-Западный еду правильно? – насмешливо поинтересовался тот у нерешительно стоящих возле машины мужчин. - Что же Вы, как бараны, столпились и молчите? Я, кажется, вам вопрос задал!
- Ты не станешь тут стрелять, - несмело проговорил Виктор и сделал шаг назад так, чтобы оказаться ближе к открытой водительской двери, - тебя же сразу арестуют!
- А мне новый срок поймать не западло, мне западло терпилой стать из-за тебя, барана! - рассмеялся ему в лицо парень, - Я тебе сейчас обе коленки прострелю, чтобы ты меня всю жизнь помнил, фраер! Что за спины-то чужие прячешься, гнида, иди сюда!
- Слышь, парень, не горячись, - начал было говорить один из таксистов, рослый бородатый парень в клетчатой рубахе, но Роман его тут же одёрнул:
- Захлопнись! Я не с пехотой базарю, а со старшим!
Виктор понуро встал на своё место и, не поднимая глаз, пробормотал:
- Извини, попутал. Можно мы поедем отсюда?
- Можно, только сначала все лопатники мне на капот разгрузи, а потом свободен, как таракан под нарами!
- Так тебе наши кошельки нужны? - переспросил единственный стоящий справа от Рено таксист, мужчина примерно пятидесяти лет с топорщящимеся усами, - Так ты обычный грабитель?
- Нет, папаша, не нужны, - возразил Роман и кивнул Виктору, который тут же начал собирать у своих спутников деньги. - Просто таких жадных фраеров, как вы, надо наказывать. И если я не накажу вас рублём, меня пацаны не поймут. А авторитет, папаша, он или есть или его нет! Так-то.
Через пару минут, получив контрибуцию, Роман плюхнулся за руль своей машины и, с пробуксовкой стартовав, повёз Вику дальше, в сторону Юго-Западного.
- Милейшие люди! Зря ты, Вика, о них так плохо думала! Они увидели, что у меня колесо приспущено, догнали и предупредили. Широкой души граждане!
- А деньги они собирали тебе на шиномонтаж? - недоверчиво спросила девушка.
- На цветы, я им в благодарность прочёл отрывок из монолога вора в законе, мой однокурсник в институте ставит, а они так расчувствовались, что решили мне цветы подарить. Вот и скинулись. Так что с меня букет! - с улыбкой закончил парень.
- Однокурсник ставит? Ты студент?
- Да, студент театрального, играю вора в законе в том спектакле. Реквизит вот даже везде с собой ношу, чтобы в образ вжиться, - Роман достал из-за пояса пистолет и, показав его Вике откинул чёрный ПМ на заднее сиденье. - Не бойся, он ненастоящий, муляж.
- А машина - это тоже твой реквизит? Тоже муляж?
- Нет. Машина как раз настоящая, но не моя. Отца. Он мне не даёт карманных денег, но даёт на вечера и на выходные машину, чтобы я эти деньги себе сам зарабатывал.
- Мудрый отец! – расслабленно улыбнулась Вика.
- Мудрёный! - хмыкнул Роман и резко нырнул вправо на парковку перед цветочным магазином. Путь до Юго-Западного стал длиннее на целый вечер.

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 01 фев 2018 15:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 54
Зарегистрирован: 14 янв 2014 20:15
Сообщений: 9878
Откуда: Москва/Дедовск
Очков репутации: 341

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Прелюдия 1.

Года в 3-4, я впервые увидел легендарный советский мультик про Карлсона. Это была любовь с первого взгляда. Образ таинственного весёлого друга навсегда поселился в моём сердце.

Я стал собирать всё, что связано с Карлсоном из тогдашних скудных источников — значки, линейки, картинки, которые я вырезал из журналов. Собралась приличная коллекция, в которую иногда заглядывали мои родители. Вот только сгинула она в толще прошедшего времени....

Мультяшный образ Карлсона, созданный художником Савченко, знают все:

Изображение

Тем большим потрясением явилось понимание того, что на самом деле - «в девичестве» Карлсон выглядел несколько по-иному:

Изображение

Таким его создала художница Виклунд — подруга автора трилогии Астрид Линдгрен. А узнал я это из легендарной книги:

Изображение

которую мне подарили на 8-и летие.

С тех пор она — одна из 2-х моих ( наряду с «Моментом истины» Богомолова ) самых любимых, настольных книг.

Прелюдия 2.

В 1976 году, наша семья вернулась из командировки в Чехословакию, где, как вы знаете, не бывает суровых зим. И как-то не оказалось у меня зимней одежды. Демисезонная куртка, что носил я на чужбине, была тонковата и мы с мамой и младшей сестрой поехали в «Детский мир», где долго перебирали унылые «польта», пока ВДРУГ не обнаружили пальтецо нужного размера. Единственное но — было оно бежевато-розоватого цвета. Как сказала мама - « сильно разведённого молоком какао». Ну после слов про какао, которое обожал Карлсон, я смирился с несколько «немужественно-девчачьим» цветом пальто.

Акт, собственно.

Неподалёку от станции «Лось», протекает речка. Ну как речка — речушка или ручей, который далее расширяется и впадает в Джамгаровский пруд. Начало он своё берёт в Лосиноостровском парке, протекает в трубах под Ярославским шоссе и, далее, попетляв по пустырям вдоль МКАД и собрав всю грязь по дороге, впадает в пруд.

Во времена моего детства и речушка и пруд имели самый затрапезный вид.

Изображение

Изображение

Изображение

И было там место, неподалёку от конечного круга автобусов, за пустырём, поросшим невнятными кустами и невысокими деревьями, где пацаны постарше устроили «тарзанку».

Мы иногда смотрели со стороны, как эти самые старшеклассники ловко раскачивались на тарзанке и перепрыгивали грязный ручей с берега на берег. Нам тоже хотелось, но кто же нас туда пустил бы ?

Изображение

И вот, в холодном ноябре, когда морозец сковал уже утром лужицы, но снега ещё не было, нас отпустили на день раньше на каникулы. Причём после 2-го или 3-го урока.
И как-то вызрело решение, что поскольку дома нас ждут после 4-го, то можно погулять и сходить на «тарзанку». И я в новом «пальте» поспешил с друзьями на опасное приключение.

Не было у меня в 9 лет большого опыта «тарзанирования». Когда дошла очередь до меня, я уцепился за деревяху тарзанкину, но в силу небольшого роста, оттолкнуться сильно не смог. И завис посереди ручья.

Затем я, интуитивно, стал делать движения описываемые сверстниками как «коммунист в лапах садиста» - то есть извиваться и пытаться привести «тарзанку» в движение. Но на каком-то этапе, измочаленная верёвка не выдержала и я плюхнулся в грязный ручей в своём
«светло- какавном» пальто.

В ужасе выбравшись на берег, я не нашёл ничего лучше, чем сглатывая слёзы, пытаться очистить грязь с пальто водой из того же ручья. Как вы понимаете, стало значительно хуже.

Обречённо, я поплёлся домой, где выслушав от мамы всё, что полагалось и получив пару подзатыльников, я наблюдал как мать со старшей сестрой попытались постирать пальто в ванной.

Может быть сейчас — с современными средствами что-то и вышло бы. Или химчистка бы помогла.

Но зиму 76-77 года я проходил в пальто равномерно-мышиного цвета, как у фошысских солдат.

Но самый цимес того злополучного дня ждал меня вечером, когда пришёл со службы отец, и выслушав за ужином про мой подвиг от матери, сказал фразу, которую я часто повторяю, когда у меня чего-то не получилось:

-Ну что, Карлсон, полёт не удался ?

Сейчас на том месте гаражи, а саму речку углубили и, говорят, даже поймали там несколько мелких раков.

Изображение

Изображение

_________________

Для непосредственного руководства действиями войск НКВД по делу «Неман» в Лиду специальным рейсом в 7.45 вылетает первый заместитель Наркома внутренних дел с группой генералов и старших офицеров.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 01 фев 2018 16:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
brettsky

ЗдОрово! :good: Спасибо большое за отличный рассказ!!! :friends:

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 01 фев 2018 18:28 
Не в сети

Возраст: 61
Зарегистрирован: 22 янв 2014 19:28
Сообщений: 4917
Откуда: Москва-Новогиреево
Очков репутации: 92

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Builder писал(а):
...У моего сына была няня Люда, пока не вырос, но дружим до сих пор.



Люда налоги платила... ну хотя бы подоходный? Кстати. а сколько Вы
ей положили жалование... ну как барин....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 01 фев 2018 19:11 
Не в сети

Возраст: 61
Зарегистрирован: 22 янв 2014 19:28
Сообщений: 4917
Откуда: Москва-Новогиреево
Очков репутации: 92

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Вот немного начертал по Чехову. Чехов старался...., а я даже фильму засобачил. Сюжет...

На днях я пригласил к себе в кабинет гувернантку моих детей, Юлию Васильевну. Нужно было посчитаться.
— Садитесь, Юлия Васильевна! — сказал я ей. — Давайте посчитаемся. Вам наверное нужны деньги, а вы такая церемонная, что сами не спросите... Ну-с... Договорились мы с вами по тридцати рублей в месяц...
— По сорока...
— Нет, по тридцати... У меня записано... Я всегда платил гувернанткам по тридцати. Ну-с, прожили вы два месяца...
— Два месяца и пять дней...
— Ровно два месяца... У меня так записано. Следует вам, значит, шестьдесят рублей... Вычесть девять воскресений... вы ведь не занимались с Колей по воскресеньям, а гуляли только... да три праздника...
Юлия Васильевна вспыхнула и затеребила оборочку, но... ни слова!..
— Три праздника... Долой, следовательно, двенадцать рублей... Четыре дня Коля был болен и не было занятий... Вы занимались с одной только Варей... Три дня у вас болели зубы, и моя жена позволила вам не заниматься после обеда... Двенадцать и семь — девятнадцать. Вычесть... останется... гм... сорок один рубль... Верно?
Левый глаз Юлии Васильевны покраснел и наполнился влагой. Подбородок ее задрожал. Она нервно закашляла, засморкалась, но — ни слова!..
— Под Новый год вы разбили чайную чашку с блюдечком. Долой два рубля... Чашка стоит дороже, она фамильная, но... бог с вами! Где наше не пропадало? Потом-с, по вашему недосмотру Коля полез на дерево и порвал себе сюртучок... Долой десять... Горничная тоже по вашему недосмотру украла у Вари ботинки. Вы должны за всем смотреть. Вы жалованье получаете. Итак, значит, долой еще пять... Десятого января вы взяли у меня десять рублей...
— Я не брала, — шепнула Юлия Васильевна.
— Но у меня записано!
— Ну, пусть... хорошо.
— Из сорока одного вычесть двадцать семь — останется четырнадцать...
Оба глаза наполнились слезами... На длинном хорошеньком носике выступил пот. Бедная девочка!
— Я раз только брала, — сказала она дрожащим голосом. — Я у вашей супруги взяла три рубля... Больше не брала...
— Да? Ишь ведь, а у меня и не записано! Долой из четырнадцати три, останется одиннадцать... Вот вам ваши деньги, милейшая! Три... три, три... один и один... Получите-с!
И я подал ей одиннадцать рублей... Она взяла и дрожащими пальчиками сунула их в карман.
— Merci, — прошептала она.
Я вскочил и заходил по комнате. Меня охватила злость.
— За что же merci? — спросил я.
— За деньги...
— Но ведь я же вас обобрал, чёрт возьми, ограбил! Водь я украл у вас! За что же merci?
— В других местах мне и вовсе не давали...
— Не давали? И не мудрено! Я пошутил над вами, жестокий урок дал вам... Я отдам вам все ваши восемьдесят! Вон они в конверте для вас приготовлены! Но разве можно быть такой кислятиной? Отчего вы не протестуете? Чего молчите? Разве можно на этом свете не быть зубастой? Разве можно быть такой размазней?
Она кисло улыбнулась, и я прочел на ее лице: «Можно!»
Я попросил у нее прощение за жестокий урок и отдал ей, к великому ее удивлению, все восемьдесят. Она робко замерсикала и вышла... Я поглядел ей вслед и подумал: легко на этом свете быть сильным!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 02 фев 2018 10:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 май 2014 19:39
Сообщений: 3774
Откуда: Киров
Очков репутации: 132

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
brettsky, мемуары - :good2:

_________________
Ищу в коллекцию:
Цветные, эксклюзивные и просто красивые катушки.
Магнитофонные ленты и катушки в заводской упаковке.

Моя страничка: http://rt22.mybb3.ru/viewtopic.php?f=15&t=14181


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 24 фев 2018 09:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Бесит...

"Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!


Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.


Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.


Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?


В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.


Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.


Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.


Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.


Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.


Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.


Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.


Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить..."

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 24 фев 2018 10:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 42
Зарегистрирован: 02 апр 2014 16:32
Сообщений: 3131
Откуда: Новосибирск
Очков репутации: 65

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Bendix
"А тут уже автобус подходит прямо к дому"(с)Жванецкий..

_________________
Ищу пластинку, оцифровку песни "Спасибо, сердце" (И.Дунаевский - В.Лебедев-Кумач) в исполнении Арташеса Аветяна.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 24 фев 2018 12:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 24 сен 2014 09:33
Сообщений: 2554
Откуда: Санкт-Петербург
Очков репутации: 67

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Bendix писал(а):
Бесит... Надо погуглить..."

1. Во многой мудрости - много печали,
и кто умножает познания, умножает скорбь.
(с) Израильский царь Соломон.

2. Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.
(с) Старинная русская пословица.

3. То ли ещё будет, ой-ой-ой...
(с) Старинная (1980 года) песня Пугачёвой.

:ku: ===( :ku:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 24 фев 2018 12:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 57
Зарегистрирован: 09 янв 2015 10:26
Сообщений: 5753
Откуда: Саратов
Очков репутации: 120

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
, Большой выбор товаров/продуктов, это очень плохо!, :steNa: ...
Порой стоишь у прилавка с печеньем/конфетами, не пойми чего покупать, выбор 100 позиций, :evil: ...
, :P ...

_________________
, Всё происходит - именно так, как и должно происходить.
(В Саратове профессиональное строительство https://www.avito.ru/saratov/predlozhen ... _275099111)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 26 мар 2018 10:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
"...Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".

Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить:
"Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры.
Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."(с)


Пы Сы
Фрагмент из фильма Божественное оружие. Первая в мире реактивная система залпового огня. Изобретена в Корее в XV веке (за 350 лет до изобретения в Европе).

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 26 мар 2018 12:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 июн 2014 16:59
Сообщений: 6028
Откуда: Питер
Очков репутации: 176

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
не помню рассказывал или нет... чистая правда... весна 2009-го...
........
Послали по работе в Токсово в "Пожтехнику" грузиться: огнетушители, аптечки, домкраты, инструмент мелкий.
Машина - каблучок грузовой.
На дороге - весна: грязь, всё тает, машину с головой окатывает из луж.
На подъезде обратно в город 1 полоса в каждую сторону, между ними - естественно нарисованы линии.
Впереди тащится трактор, от него - грязь и смрад, вообще ничего не видно.
Народ по-одному его по встречке обгоняет.
Ну и моя очередь пришла.
Обогнал.
На обочине гаец с палкой, естественно останавливает.
Документы просит. А под вечер немного усталость одолела и раздражение.
- Документы пожалуйста (начал он)
- (понимаю что это под лишение) Да, опять документы, пятый раз за 20 км останавливаете и опять документы, документы! Может вам ещё и аптечку предъявить?
- (прикинув) А вот с неё и начнём!
- (открываю боковую сдвижную дверь) Да проверяйте, жалко что ли
- (в недоумении) Ну и где аптечка?
- (открываю маленькую коробку, в ней 10 комплектов) Да вот, любуйтесь! (открываю коробку побольше) Вот аптечка и побольше!
- (гаец впал в ступор) .... Простите, а зачем вам столько???
- Ну вот представьте, я еду, заболела голова, я открываю аптечку, ем таблетку, а она не помогает. Тогда я открываю следующую и ем таблетку оттуда... Хоть одна - да поможет.
- (мужик осмысливает услышанное и молчит)
- (усиливаю натиск) А вот вам и огнетушитель впридачу, чтож про него не спрашиваете? (вскрываю коробку) Вот вам маленький, (вскрываю следующую) вот вам побольше, (раздвигаю коробки, а там - "красавчик" на 200 литров затаился) а вот вам ещё больше!!!
- (мужик реально в мозгах заблудился, молчал долго) А зачем вам столько огнетушителей?
- Ну представьте, я еду и вдруг у меня машина загорелась. Я хватаю огнетушитель, а он не работает. Я за следующий - и он тоже. Но какой-то из них сработать должен! Машинка вместительная, вот и вожу с запасом всё...
- (гаец ещё помолчал немного) Дыхните!
- (дыхнул) Не пью, причём совсем!
.......
Он отдаёт мне документы и отпускает, на лице полное непонимание реальности. Я счастлив - ни штрафа, ни даже предупреждения за двойную разделительную. Сажусь, въезжаю в город. Но это ещё не всё... :twisted:
Проехал по тоннелю, далее налево - по Руставели. Широкий проспект, с большими газонами, отделяющими "карманы" у домов.
Еду. Вижу справа впереди далеко в кармане стоит гаишная машина. Вдруг из неё выскакивает мужик с палочкой и несётся наперерез, по газону. Наперерез мне ===( махая палочкой. Останавливаюсь. Выхожу
- (он мне) Дверь открывай (показывает на дверь грузового отсека)
- (недоумевая) Может хоть представитесь, документы попросите, с дверью-то у меня что не так?
- Открывай, мозги не парь!
- (открывая) Да пожалуйста, мне не жалко
- (заглядывает и философски произносит) Да, б...., а я думал наипали!
................
видать тот, который меня первый останавливал, позвонил этому типа "хочешь на дебила посмотреть?"
.........
Ну а мне-то что? :pardon: Прав я не лишился, доехал нормально...
........
... Вот так прикалываются водилы в Питере :angel:

_________________
"Коллекционирование грампластинок - полезное и увлекательное занятие. В специализированных и книжных магазинах, секциях по продаже грампластинок, киосках Союзпечати вы всегда можете выбрать диски, которые украсят вашу домашнюю фонотеку" (с)


Последний раз редактировалось сашик 26 мар 2018 14:21, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 26 мар 2018 12:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 24 сен 2014 09:33
Сообщений: 2554
Откуда: Санкт-Петербург
Очков репутации: 67

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
сашик писал(а):
видать тот, который меня первый останавливал, позвонил этому типа "хочешь на дебила посмотреть?"

Напомнило старую байку о том, как отправила жена своего мужика в магазин
хозяйственных спичек прикупить, а попутно заводной будильник из ремонта забрать.
На обратном пути мужика тормозит группа пацанов на предмет гоп-стопа.
Стандартное начало: "Дай прикурить!" Мужик вытаскивает из кармана пальто коробок,
который в ладоне не очень-то помещается. Слегка охреневшие пацаны по инерции продолжают:
"А время скОкА?" Мужик вытаскивает из другого кармана пальто здоровенный металлический,
громко-задорно тикающий, будильник. Пацаны окончательно входят в ступор и мужик уходит.

:shock: :chelust: :shock:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB