RT22.RU Радиотехника 20 века, форумы

Давайте и дальше жить дружно!

Мобильный, безлимитный интернет по очень выгодной цене.

Сайт "Отечественная радиотехника 20 века"

Текущее время: 23 апр 2021 14:06

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 19 июн 2017 15:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
С почившей в бозе КПР приказала долго жить и тема Байкомат.
На правах отца-создателя и с благословения Администрации открываю новую "старую" тему - "Байкомат - 2"!
Напомню, что:
Байкомат - предназначен для приёма и выдачи баек, былей, весёлых историй, случившихся с участниками форума, их родными, близкими, друзьями и знакомыми, услышанные или подсмотренные где-то...

Начну (вторично), помолясь...

...Жила-была обычная американская семья, у которой однажды вышла из строя система центрального отопления. Они вызвали электрика, чтобы тот проверил состояние котла.
В поисках дефекта электрик решил проверить проводку в котле, но для этого ему нужно было оголить ее. Взяв плоскогубцы, он прокусил изоляцию и по привычке сунул провод в рот, чтобы снять изоляцию зубами. История умалчивает, почему опытный электрик проделал эту операцию, не убедившись в том, что провода не находятся под напряжением в 240 В.
Удар током был таким мощным, что выбил ему зубы. Однако убило электрика не это. При контакте с электричеством мышцы сократились и он непроизвольно ударил себя по голове плоскогубцами, которые все еще держал в своей руке...

P.S. Дорогие коллеги! А вы часто снимаете изоляцию с проводов зубами? ;)

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 19 июн 2017 16:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 66
Зарегистрирован: 13 янв 2014 21:57
Сообщений: 2060
Откуда: г.Елец
Очков репутации: 52

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
В Америке 120вольт но все равно убьет а электрик дебил.Как говорил Задорнов они тупые.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 19 июн 2017 16:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
medtehnik
Да: в США основное напряжение сети - 120 В. Но... к большинству домов подводятся две цепи в противофазе, что позволяет получить 240 В, от которых запитываются более мощные потребители: стиралки, кондиционеры, электроплиты и т.д. .

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 19 июн 2017 16:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Вернее кота друга нет!!! ;) :eksrf:

...Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 21 июн 2017 10:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого.
Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел совмещённый).
После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала: "коль уж так невмоготу — воспользуйся детским горшком».
Делать нечего — пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло). На пороге стояла незнакомая женщина…
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить — «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил — «ТПРУТТИ». После чего услышал — «Как вернутся — скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за собой дверь.
Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка — история умалчивает…

Источник: https://kaktus.site/2017/06/10/vyxodnoj ... -xoxotala/

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017 11:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...Во время службы в армии я как-то лежал в госпитале. И в этом уфимском учреждении для солдатиков работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество.
Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям.
...И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...
Изображение

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017 12:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Это - текст реального сочинения, написанного на ЕГЭ. И за это поставлена оценка - 4!!! :shock: ===(

СОЧИНЕНИЕ О ЛЕНИНЕ. (Орфография и пунктуация - автора)

Когда родился В.И.Ленин, никто не знал ,что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе, иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги, чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты, хлебопродукты давали по карточкам и Владимир Ильич жил нИ как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружают. Он бегал и раздавал листовки, ходил по улицам с огромной пачкой книг, подбегал к машинам и продавал им сигареты. Не знаю, как Владимир Ильич стал лидИром, наверное он как то проявил себя перед людьми. Когда он взошел на «трон», то начал вести всех людей в будущее коммунистов. В.И.Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды и чтобы было поменьше безработицы. Это ему конечно удалось, но ненадолго. Посевы в деревнях не всегда давали хорошие урожаи, иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребёнка и нёс его на руках. Люди не возрОжали, что ихнего ребёнка ведёт предводитель. Когда началась Октябрьская революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей, приходилось успокаивать их силой. Всех парней старше 16 лет отправляли на войну. Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили, воды нигде не было. Если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как охваченные голодом лежали на полу и погибали. В.И.Ленину было тяжело смотреть на всё происходящее. Он не мог давать людям больше еды, лишь потому, что немцы подходили всё ближе и ближе к кремлю. Они сжигали посевы, силой отбирали продовольствие у стариков и женщин, потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали её. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну всё больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не сЧадили ни женщин, ни детей и когда всё немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он не долго ездил, ему устроили засаду революционеры. Ленина поймали и посадили за решётку. За решёткой Ленин читал книги при свече, на полях книги он писал молоком воззвание. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа , а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы и стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как тут раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая ничего не видела. Её поймали и расстреляли. После смерти Ленина , поставили памятники посвящённые ему. Самого В.И.Ленина похоронили на Красной площади в мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют, пускают в мавзолей только, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протеза. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят , как человека. Как манекен там лежит и все на него смотрят, он тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят, как подобает, а не как манекен.

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017 13:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 июн 2017 20:03
Сообщений: 157
Откуда: город на Цне
Очков репутации: 15

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
medtehnik писал(а):
В Америке 120вольт но все равно убьет а электрик дебил.Как говорил Задорнов они тупые.
Вовсе нет, Задорно говаривал частенько, что в России очень много малограмотных и вовсе безграмотных, ничего про пунктуацию не знающих.

_________________
Мудрец в нём видел мудреца,
Глупец - глупца, баран - барана...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 05 июл 2017 08:12 
Не в сети

Возраст: 42
Зарегистрирован: 25 мар 2015 06:27
Сообщений: 455
Откуда: Ангарск
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Не знаю. Или смеяться или плакать. Если не фейк, то это трындец. Особенно порадовало
Builder писал(а):
подбегал к машинам и продавал им сигареты

Ага, и пока машины стояли на светофоре, протирал у них стекла. ===(

_________________
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Куплю концерты Г.Хазанова "Мелочи жизни" 78 год и "Очевидное - невероятное" 84 год на катушках/кассетах


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 05 июл 2017 08:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 61
Зарегистрирован: 29 авг 2015 22:06
Сообщений: 6399
Откуда: г. Королев Московской области
Очков репутации: 193

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Builder

Да, спасибо, сочинение - просто потряс!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 05 июл 2017 09:41 
В сети
Аватара пользователя

Возраст: 42
Зарегистрирован: 02 апр 2014 16:32
Сообщений: 3131
Откуда: Новосибирск
Очков репутации: 65

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Builder писал(а):
Это - текст реального сочинения, написанного на ЕГЭ. И за это поставлена оценка - 4!!!
Если не фейк, то просто :steNa: ===(
Ерунда даже не в исторической безграмотности (хотя и она доставляет), а в повествовании на уровне "down". В мои школьные годы за такое повествование оценка "кол" обеспечена была бы.

_________________
Ищу пластинку, оцифровку песни "Спасибо, сердце" (И.Дунаевский - В.Лебедев-Кумач) в исполнении Арташеса Аветяна.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 05 июл 2017 12:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 47
Зарегистрирован: 18 янв 2014 11:51
Сообщений: 9486
Откуда: Тверская область
Очков репутации: 456

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Builder
У меня тут по форуму есть несколько баек из собственной жизни, разной степени достоверности. На новые пока вдохновения нет. Старые перепостить сюда или не стоит? В смысле (не стОит) :)

_________________
"Многие вещи нам непонятны не от того, что наши понятия слабы, а от того, что сии вещи не входят в круг наших понятий" © К. Прутков

"Откровенность без церемониала - всего лишь хамство" © Конфуций (вроде).

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 05 июл 2017 12:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Нефанат
Если считаешь нужным - пожалуйста! :da: :friends: :beer:

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 08 июл 2017 10:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
ПТИЦА (муниципальная быль)

История, которую я хочу вам сегодня рассказать, произошла в 2015 году в одном из небольших сибирских городков. Слышал я её из уст свидетелей и участников этих драматических событий.



Итак, однажды в городе Н. случился юбилей у градоначальника. На юбилей, как и положено, градоначальника засыпали подарками. Равно дорогими, но не равно полезными. Одним из таких дорогущих, но бесполезных в быту подарков юбиляру была преподнесена деревянная птица. Три пуда весом. Каждое крыло по метру. Между крыльями тушка примерно полметра. Ну и в длину тоже неслабая.

Градоначальник какое-то время думал: куда ему это чудище девать? Выбрасывать неудобно, да и жалко: вещь дорогая, красивая. Но вешать её в дом, извините меня….

И градоначальник сделал щедрый жест – передал птицу в управление соцзащиты, с распоряжением: подарить какой-нибудь малообеспеченной семье, которой самой ни в жизнь такую хорошую птицу не купить.

Изображение

Перед соцзащитой города Н. встала серьёзная проблема. Куда деть эту птицу? Кому её благотворительно втюхать?

Происходили примерно такие сцены. В кабинет соцзащиты заходит многодетная мать

- Мне бы материальную помощь выписать

- Деньгами помочь пока не можем. Вот птицу, если хотите, берите

- Какую птицу?

- Ну вон, в углу стоит

- Где?...О, хосподи! (хватается за сердце). Куда она мне? Мне бы денег маленько

- Денег пока нет. Возьмите птицу.

Но никто птицу не брал. Она занимала почти полкабинета, мешалась, пугала случайных посетителей, да ещё и стояла на балансе как материальная ценность.

К тому же, градоначальник в любой момент мог поинтересоваться: что там с его даром малообеспеченным и социально незащищённым? Кто его получил? Довольны ли получатели? Счастлива ли оптиченная семья и насколько процентов больше она теперь любит своего градоначальника?

Надо было срочно, что-то решать. И решили! В ведении соцзащиты находился городской детский дом. Туда и притащили птицу.

В присутствии журналистов привинтили её на стену в фойе, поставили табличку с надписью «Дар градоначальника имярек», сказали громким голосом:

- Дети, вот вам птичка в подарок! Ну, дети, что надо сказать?

- Спасибо- недружно пролепетали дети, глядя ошалелыми глазками на чудище два с половиной метра в размахе крыльев.

С первой же ночи по спальням детей поползли страшилки рассказывающие о том, что эта птица по ночам срывается со стены и улетает убивать людей. Страшилки ползли из спальни в спальню, ночь от ночи обрастая новыми деталями.

Дети стали бояться выходить в фойе. Некоторые боялись даже спать по ночам. А которые засыпали, то иногда вскакивали с криком от приснившегося кошмара: как страшная птица из фойе хочет их схватить и заклевать.

Обеспокоенные работники детского дома сняли птицу со стены и оттащили в подвал.

Стало ещё хуже.

Спрятанная в мрачном подвале жестокая птица пугала малышей больше чем открыто висящая на стене. Ведь теперь, свободная от наблюдения, она могла вылетать на свою кровавую охоту не только ночью, но и днём.

Дети были напуганы, педагоги озабочены, психолог детского дома заявила, что если птицу не удалить как можно быстрее и как можно дальше то последствия для психики детей, она, психолог, предсказать не берётся. И посоветовала: вытащить птицу из подвала, изрубить и сжечь. На глазах у детишек.

Хорошо бы! Но как это сделать? Птица - материальная ценность, на ней инвентарный номер, она, зараза, больших денег стоит. Невозможно имущество, стоящее на балансе вот так просто взять и уничтожить.

По этому вопросу завязалась оживлённая переписка между детским домом и управлением соцзащиты.

Детский дом слёзно молил забрать у них птицу. Управление соцзащиты было немного удивлено последствиями своего дара, но ума не могло приложить, куда им птицу деть. О чём честно и написало в детский дом.

Детский дом предложил передать птицу ещё кому ни будь в дар. Например, какой ни будь школе.

Управление соцзащиты обеими руками было за то, чтобы передать птицу школе. Но вот беда: школы-то находились не у соцзащиты, а в ведении управления образования.

Значит, предстояло переводить птицу с баланса на баланс. Что, без согласия получателя, сделать было невозможно. Да и с согласием, крайне муторно. Тысячу всяких бумаг заполнить надо.

Но здесь и согласия не было. Управление образования, осмотрев птицу, категорически отказалось её принимать.

- Кто эту кикимору сделал, тот пусть себе домой её и вешает – сказали работники образования

- Но у нас тут дети! – воскликнули работники детдома - Они ж бояться. Мы ж за них отвечаем! Войдите, пожалуйста, в положение

- У нас тоже дети. Мы тоже за них отвечаем – ответили работники образования, сели в машину и уехали.

Тогда директор детского дома, в качестве последней меры защиты детей, вверенных её опеке, вместе с их неокрепшей пока нервной системой, устроила скандал начальнице управления соцзащиты.

Начальница управления соцзащиты некоторое время стойко отбивалась от своей оптиченной подчинённой пока та, в конце- концов, не пообещала доложить обо всём Главе города.

Вот уж чего соцзащите вовсе было ненужно. Если градоначальник узнает, что его, с кровью оторванный от сердца дар, соцзащита так и не может пристроить, то он обидится и спросит: почему?

Не скажешь же в ответ: да потому, что ваша Имярек Имярекович, птица на хрен ни кому не нужна и вообще представляет опасность для психики как одаряемых, так и работников соцзащиты.

Вообщем начальница управления соцзащиты клятвенно пообещала директору детского дома, что в течении суток заберёт птицу.

Сказать-то легко, а как сделать? Думала-думала начальница управления соцзащиты и наконец её осенило. В городе Н. было управление благоустройства. А начальником благоустройства работал старый, со школы ещё, друг начальницы соцзащиты.

Вот ему- то она и позвонила:

- Вить – попросила она – Забери у меня птицу

- Какую птицу?

- Ну, ту, помнишь я тебе рассказывала?

- А на фига она мне?

- Повесишь куда-нибудь. Красиво будет. Помоги, Вить.

И она рассказала ему про страдающих детей.

- Выручи, Вить. А бумаги задним числом оформим. Только забери её прям сегодня.

Что поделать: дети это святое, а помощь одноклассникам, святое вдвойне. Через пару часов «Газель» управления благоустройства увозила в открытом кузове птицу из детского дома.

Вслед «Газели» смотрели из окон бледные личики детишек. Они хотели убедиться, что чудище из подвала уехало от них навсегда. В эту ночь они спали спокойно.

А птицу начальник благоустройства распорядился закрепить над входом в свою контору. Её закрепили на стене между вторым и третьим этажом. И она красиво и величаво парила , осеняя входящих своими могучими крыльями.

Три дня.

На четвёртый день птица оторвалась и рухнула с пятиметровой высоты на машину начальника благоустройства. Всеми своими тремя пудами.

- Так- сказал вышедший на шум начальник благоустройства – Это вот всё….- дальше он обрисовал открывшеюся ему картину словами абсолютно адекватными ситуации, но в литературе обычно не употребляемыми. Поэтому пропустим, с сожалением, выразительную речь начальника благоустройства и перейдём к тому моменту, когда на место происшествия прибыло, вызванное растерянными работниками благоустройства, ГИБДД.

- На птице инвентарный номер – после осмотра места происшествия, сказали сотрудники ГИБДД начальнику благоустройства – Наверно, по нему как-то можно собственника установить.

- Спасибо – ответил им начальник благоустройства, достал трубку и набрал начальницу соцзашиты

- Лена – спросил он- А ты на свою птицу случайно «автогражданку» не оформляла?

- Нет – не поняла та – А зачем?

- Тогда нам с тобой ... – сказал начальник благоустройства и поведал школьной подружке как только, что вверенное ей муниципальное имущество уничтожило вверенное ему муниципальное имущество.

Растерявшись, начальница соцзащиты не нашла ничего умнее как спросить:

- А птица цела?

Начальник благоустройства мысленно попросил бога даровать ему терпения и, получив от небес просимое, максимально спокойно ответил:

- Нет, птица не пострадала.

Тут у начальника благоустройства божий дар внезапно иссяк и он проорал в трубку:

- Да какого хера с твоей грёбаной корягой могло случиться?! Её хоть с самолёта сбрасывай! Тебе на голову!

А стоит знать, что в критических ситуациях женский мозг становится особенно изворотлив. Поэтому пока начальник благоустройства выкрикивал в трубку риторические вопросы, типа, зачем он связался с этой птицей и с этой соцзащитой и лично с начальницей соцзащиты, сама начальница уже пришла в себя

- Витя, орать кончай и меня послушай. Если Глава узнает, что мы его птицей расхреначили муниципальную машину, вот тогда нам точно ...

- И чё делать!?!

- Не ори, я сказала. Доложи, что на машину упала сосуля

- Какая, на хрен, сосуля?!

- Так Питер сосульки называет

- Какой, в жопу, Питер!?!

- Город-герой, блин! На Неве! Ты совсем там, что-ли? И хватит орать на меня!!

Начальник благоустройства помолчал, подумал, потом спросил:

- Умная, а с ГИБДД как предложишь быть? Там же протокол

- Поговорю я с ГИБДД. Переделают они протокол. Напишут: сосуля.

Начальница соцзащиты так уверено это пообещала потому, что начальник ГИБДД города Н. был её однокурсник и друг по универу. Должен же он навстречу пойти.

Он и пошёл. Протокол осмотра места происшествия был переделан. Теперь машина, официально погибла от упавшей сосульки. Птица перекочевала обратно в соцзащиту. И вроде всё затихло. Но ненадолго.

Тамошний губернатор направил по городам и районам вверенной ему губернии строгую телеграмму, требующую от местных властей как можно тщательней обеспечить переход своих территорий из зимы в весну. Особое внимание губернатор обратил как- раз вот на сосули. Чтоб смотреть в оба глаза! Чтоб под личную ответственность! Чтоб не дай бог не пришибло никого!

Примерно через пару дней ему на стол положили информацию, что всё- таки пришибло. В городе Н. Невзирая на все губернаторские телеграммы.

И пришибло машину именно того, кто в городе Н. и отвечает за непришибание граждан сосулями.

На ближайшем аппаратном совещании с главами городов в режиме видео-конференции губернатор поделился этой вестью, можно сказать со всем регионом. В прямом эфире.

Потом, отложив листок со сводкой в сторону, губернатор тихо сказал, что лично для него этот случай служит явным доказательством существования бога. И, что он, губернатор, жалеет только об одном: почему в момент обрушения сосули в этой машине не сидел сам Глава города Н. со своим начальником благоустройства. Но этот недосмотр божий можно легко исправить, так как у него, губернатора, имеется для таких вот Глав городов кой-чего и потяжелее сосулей. И, что если, через два дня в городе Н. останется на крышах хоть одна сосуля, то Глава этого города проклянёт не только сам момент своего рождения, но и ту постель, на которой его родители делали.

Как только потух экран видеосвязи, Глава города Н.потребовал себе кофе и начальника благоустройства. Кофе, чтоб был крепкий, а начальник благоустройства любой- живой или мёртвый.

Начальник благоустройства был живой, о чём и пожалел буквально через пару секунд после того как вошёл в кабинет Главы.

Глава орал часа два. С перерывами конечно, он же не магнитофон.

Рёв стоял такой, что отдельные фразы были слышны даже в приёмной, несмотря на двойные двери.

- Развёл там у себя полную контору осьминогов!!! У всех руки из жопы!!! На крышу, сука, на крышу!!! Лично сосульки сбивать!!! Жить там!!! Как Карлсон с моторчиком!!! Упаси бог, упаси бог, если я тебя эти дни на земле, а не на крыше увижу!!!

Когда бледный и сосредоточенный начальник благоустройства появился у себя в конторе, ему прям в коридоре, наперерез кинулась главный бухгалтер

- Виктор Иванович, я хотела насчёт той птицы…

- Что насчёт птицы?!- вызверился Виктор Иванович - Не говорите вы мне про эту птицу!!!

- Как это «не говорите» - возмутилась главбух – Она у меня на балансе. Скоро инвентаризационная проверка из КУМИ. А где сама птица то?

- Как на балансе? – оторопел начальник благоустройства

- Так. Вы же сами распорядились. Всё. Её нам перевели.

Тут начальник благоустройства уяснил, наконец, ситуацию. Оказывается, пока творились все эти дела, бюрократические колёсики запущенные им вместе с начальницей соцзащиты, крутились там себе внутри мэрии и крутились, бумажки туда сюда ходили, визы ставились, распоряжения издавались. И птица юридически перешла во владение управления благоустройства. А фактически где она?

Начальник благоустройства схватился за телефон

- Ленка…- сказал он

- Витя, бедненький – заворковала в трубку уже знавшая обо всём начальница соцзащиты- Ну прости меня, подлую. Кто ж мог знать, что так всё выйдет.

- Да хрен с ним. Лен, где птица?

- А зачем она тебе? Сжечь, что ли хочешь, со злости?

- Да она же на мне теперь числится.

- Ой!

- А у меня проверка на носу.

-Ой-ой!

- Чё, ой-ой, Лена? Давай вези мне птицу обратно.

- Не могу Вить. Она теперь в городе Ю.

- А чё моя птица делает в Ю.?

- Юношеский военно-патриотический лагерь украшает. Вить, тут смотри какое дело…

И начальница соцзащиты поведала такую историю.

В тот раз, когда птица вернулась к ней с руин автомобиля благоустройства, вместе с птицей вернулась и проблема: куда ж её, заразу девать, в конце-то концов. Ну не вечно же эту дуру здоровенную в соцзащите держать. И без неё тесно.

А одна из сотрудниц соцзащиты тут и подсказала выход: передать птицу в военно-патриотический детский лагерь соседнего города Ю. Местной муниципальной юношеской военно-патриотической организацией, дескать, руководит её знакомый. Он возьмёт с удовольствием.

Ну и ладушки! Птицу отправили в Ю. Так, что теперь она там.

Начальник благоустройства, схватил в охапку документы на птицу, запрыгнул в «Газель» (он теперь, по известной причине, на «Газели» передвигался) и помчался в Ю. Благо он в двух шагах от Н.



А там, в Ю., с птицей было так. Начальник всей военно-патриотической молодёжи, назовём его..ну пусть Сам Самыч…птицу встретил с радостью. Как только он её увидел, то сразу понял, что именно такой птицы и недоставало молодёжи Ю. для патриотизма.

По его распоряжению птицу тут же прикрепили на ворота военно-патриотического лагеря. А так как, Сам Самыча лично начальница соцзащиты города Н. предупредила, что птица имеет свойство падать в неподходящее время и на неподходящие объекты, то Сам Самыч закрепил птицу на совесть. Сварка, анкера, бетон, все дела. Потом птицу украсили ленточками с триколором и , так как на носу было семидесятилетие Победы, щедро добавили к узору ленточек георгиевских.

Разукрашенная птица гордо парила на воротах лагеря, вызывая глубокие военно-патриотические чувства у военно-патриотической молодёжи. Но, не у всей.

Это выяснилось когда Сам Самыча как то ближе к концу рабочего дня вызвали к Главе города Ю.

Когда Сам Самыч вошёл, то увидел Главу грустно смотрящего в ноотбук.

- А, явился – поднял Глава глаза на Сам Самыча. - Ну-ка, иди сюда. Полюбуйся.

Сам Самыч подошёл и посмотрел на монитор.

Он увидел там сайт «В контакте». И фотографию разделённую на две части. В левой части было фото его птицы, в правой части фото птицы с личного штандарта Германа Геринга.

Птицы были абсолютно одинаковы. Как две капли воды.

Если не смотреть на размеры, триколоры слева и свастику справа.

- Сам Самыч – печально вздохнул Глава – Вот почему у тебя вечно, что-то подобное происходит? В тот раз ты умудрился поздравить ветеранов войны с годовщиной разгрома советских войск на Курской дуге. Ещё и открытки с таким текстом разослал.

- Это помощница напутала

- Наших с немцами перепутала, да? Она у тебя кто? А сам - то ты у нас, Сам Самыч, кто? Что-то у меня начинает возникать ощущение, что ты скрытый фашист. Ты мне там из молодёжи гитлерюгенд готовишь, что – ли? Ну почему мы всем городом из-за тебя опять посмешище-то?

Сам Самыч открыл было рот, но Глава жестом заткнул его и поднялся во весь свой гренадёрский рост.

- Значит так. Что с тобой делать, это мы, после праздников на коллегии решим. А сейчас – Глава повысил голос – Не есть, не спать, но чтоб к утру вот эту хреновину демонтировать и выкинуть! Всё! Свободен, патриот хренов!



Самыч Самыч вернулся к себе в военно-патриотическую ставку. Там его уже поджидал начальник благоустройства из Н.

- Накладка вышла – сказал начальник благоустройства – Птицу вам по ошибке отдали. Вернуть надо. Она моя.

- Ты Герман Геринг, что-ли? – буркнул Сам Самыч

- Причём тут Геринг?

- А при том, что птица твоя точная копии птицы со штандарта Германа Геринга.

- Да ну? – удивился начальник благоустройства этому новому свойству птицы.

А потом спросил:

- А на кой, тогда ты её на ворота повесил да ещё и триколором украсил? – потом случайно ткнул в больное место - У тебя тут гитлерюгенд, что-ли?

- Забирай свою птицу! – заорал Сам Самыч – И, чтоб к вечеру духу её здесь не было. А то я на тебя в ФСБ напишу. Сядешь за распространение фашистской символики.

- Вместе и сядем – ответил ему начальник благоустройства и направился за птицей.



Тем временем в городе Н. Глава города тоже увидел «Вконтакте» эту картинку. И вызвал к себе начальницу соцзащиты

- Смотрите, Елена Антоновна, что в Ю. учудили. На мою птицу похожа, да?

- Похожа- вздохнула Елена Антоновна.

- Ну, точно похожа – продолжал вглядываться Глава – А наша то где? Я, в газете читал, вы её в детский дом передали?

- Передала – согласилась начальница соцзащиты.

- И как?

- Рады все. Нравится детям очень.

- Ну и хорошо – сказал Глава.

Потом его лицо вдруг слегка омрачилось

- Только вот, Елена Антоновна, птица то эта, какая-то немецко-фашистская получается. Скандала не будет?

- Да откуда там кто узнает?

- Ну из Интернета. Вот же, картинка

- Нет там никакого интернета.

- Аааа – успокоился Глава – Тогда ладно. Только вот…- лицо его опять омрачилось – А почему это у нас в детском доме интернета нет? Елена Антоновна, это ж ваше упущение. Ну, что за проблема, в наше время, интернет-то провести? Исправьте. Немедленно исправьте.

- Исправлю – покорно согласилась Елена Антоновна, мечтая, чтобы этот опасный разговор про птицу поскорей закончился.

- Ну вот и хорошо – сказал Глава – Идите, работайте.

И она пошла работать.

Интернет в детский дом был проведён.

Проверка никаких недостач имущества в управлении благоустройства не обнаружила, хотя птице удивилась.

Дневать и ночевать начальнику благоустройства на крышах города тоже не пришлось. В порядке у него всё было и с крышами и с сосульками.

В городе Ю. сразу после майских праздников поменяли ответственного за военно-патриотическое воспитание молодёжи. Не знаю, как у них там с военным патриотизмом, но с антуражем стало всё в порядке. Правда название «гитлерюгенд» теперь, наверно навсегда, так и приклеилось к военно-спортивному лагерю. Чем, его воспитанники, втайне даже гордятся.

А градоначальник города Н. так и не узнал, что причиной клизмы из патефонных иголок, прилюдно вставленной ему губернатором, послужила никакая не сосуля, а его собственная подарочная птица.

Если вам, читатель, эта история показалась выдумкой, плодом моей разошедшейся фантазии, значит вы никогда не работали в российских муниципальных структурах. А тот, кто там работал, без труда вспомнит с десяток историй и позабористей, чем только, что вами прочитанная.

Так вот и живём. И ничего, как то всё это работает. Наверно и правда бог есть.



КОНЕЦ

отсюда

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 08 июл 2017 11:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 16 ноя 2015 17:30
Сообщений: 822
Откуда: Астрахань
Очков репутации: 13

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Сейчас Ленин почти весь состоит из протеза.
:cry:

_________________
У вина достоинства - говорят целебные!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 15 июл 2017 19:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
…в автозаке было весело и совсем нестрашно. Кто-то даже сказал, что как в клубе, только на колесах (взрыв хохота) и решетки на окнах. Пацаны шутили и делали селфи, чатились, звонили друзьям и подругам. Бывалый оппозиционер и матёрый борец Глеб Яшкин авторитетно заявил, что повезут, скорее всего, в какое-то ОВД в ЦАО, оформят протоколы, позвонят родителям (если кто несовершеннолетний), да и отпустят.

-Часов в девять вечера вы дома будете, пацаны. А меня, наверное, подзадержат до утра гебисты. Ну, придем к власти – из этих (махнув пухленькой ладошкой в сторону кабины) каждый ответит! Этих я лично найду и каждого люстрирую!
Малолетние борцы одобрительно зашумели, повысив интенсивность сетевого общения…

-Глеб, а нас не в ЦАО, вроде, везут… По Ярославке едем.
-Ну, от этих сатрапов можно любую мерзость ждать! Значит, в СВАО везут. Задержанных, видимо, много, в ЦАО не справляются. Раскидывают по округам. Ничего.
Лишний пункт им в обвинение! Каждого люстрирую из этих! Каждого! Два раза!
-Глеб, а мы за МКАД уже. Куда едем-то?
-Ну, в Мытищи, наверное. Или в Королёв. Видимо, задержанных тысячи. Округа переполнены. В область повезут.
-Пацаны, а у меня сети нет..
-И у меня…
-Сейчас появится. Может, сбой какой? Как тогда у «Мегафона»?

…однако, сети не было у всех. В салоне повисло напряжение. Народ приумолк, лишь Глеб, близоруко щурясь, пытался разглядеть что-то в окно.

-А мы Софрино проезжаем.
-Какое тебе Софрино? Никогда туда не возили.
-Да говорю же – Софрино. У нас дача здесь. Дорогу знаю. А дальше там – Сергиев Посад, Александров. -Пацаны, это что же – сегодня домой не вернемся? Глеб, а Глеб?
-Да что – Глеб, Глеб. Я сорок лет Глеб! Режим кровав и мерзок, друзья! Они ответят! Я им всё припомню. И вы все мне поможете! Когда мы едины – мы непобедимы.
-Слышь, ты, чудило, заткнись. Если б не ты – я б с друзьями на роликах…

…тут машина притормозила и, повернув, съехала с дороги. Дальше, судя по тряске, ехали по грунтовке. В окошках виднелся лес… В салоне автозака как-то всё смолкло и даже Глеб сидел молча, отирая платочком лоб.
Машина остановилась.

-Эй вы, шакалье, живы там?-раздалось снаружи.
-Это они нам?-прошептал кто-то.. -Живы там? Не сдохли пока? Чё умолкли, с*ки?
-Петров! Прекратить. -Есть прекратить, товарищ сержант госбезопасности!
-Выводи.
-Есть выводить! Граждане заключённые, слушай сюда. Выходим из автозака, строимся, руки за спину. Дверь, лязгнув, распахнулась…
-Пацаны, а кто эти? Форма какая-то чудная… Лес кругом…
-Граждане заключённые, по одному – на выход! Первый пошёл! Руки за спину….

-Пятнадцать человек, товарищ сержант госбезопасности. Как в аптеке!
-Что происходит? Кто вы такие? Куда вы нас привезли?– обращаясь к стоящим напротив группе людей в гимнастерках с петлицами и в синих галифе тонко возопил Глеб, которого била нервная дрожь.
-Молчи, тварь. – не разжимая губ с папироской равнодушно выдохнул по виду старший. – Целее будешь, гнида. Петров, этих – туда. Куда и тех.
-Есть, товарищ сержант госбезопасности! Граждане заключённые, в колонну по два и шагом марш. Шаг вправо-шаг влево – попытка к бегству, прыжок на месте – провокация. Конвой стреляет без предупреждения. Шагом марш!

Колонна сбитых с толку пассажиров автозака, заложив руки за спину, на подкашивающихся ногах двинулась с поляны по тропинке вглубь леса. В голове шёл, покуривая папироску, судя по всему, сержант, за ним двое бойцов с трёхлинейками, по бокам колонны шло еще четверо таких же бойцов, замыкал колонну, пыля и загребая ногами, Глеб. За ним шел Петров с наганом в руке.

-Товарищ, товарищ…
-Тамбовский волк тебе товарищ, сволочь!
-Я ничего не понимаю! Что происходит? Вы можете объяснить?
-Заткнись, падла. Сейчас придем и всё тебе объяснят. Товарищ комиссар лично объяснит. Он любит такое.
-Какой комиссар? Какой…
-Заткнись, я сказал! – мощным пинком хромового сапога в зад оппозиционера Петров прервал содержательный диалог.
…пацаны шли молча, потерянно озираясь… …
-Стой! Пришли…
-Товарищ Генеральный комиссар государственной безопасности! Спецконтингент в количестве пятнадцати человек доставлен!
-Вижу, сержант.

На лесной поляне зияла свежераскопанная яма. В отваленном грунте торчало десятка два лопат, стояли в козлах винтовки, у костерка пили чай, разливая его из закопчёного чайника, бойцы в гимнастерках без погон и с малиновыми петлицами. Чуть дальше стояла черная «эмка», шофёр, расстегнув ворот и засучив рукава, протирал стекла и фары.
Невысокий, плотно сбитый человек в перетянутой ремнями гимнастерке и блестящих хромовых сапогах внимательно смотрел на пришедших. Посмотрев на каждого, вздохнул, снял фуражку, протер платочком бритую голову, надел фуражку, снова вздохнул и обратился уже к ошалело озирающимся пассажирам автозака:

-Граждане заключённые! Не буду читать вам лекций о сложном положении в стране и в мире – оно и так вам известно. Суровые времена требуют суровых действий. Каждая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться. В общем, к яме становись!
-Как это – к яме? – внезапно заорал Глеб. – Товарищ комиссар! Я же свой! Это всё не я…
Глеб рухнул на колени, рванув на груди футболку с логотипом «Нет тирану!». Молодняк, сбившись в кучу, молча трясся от страха.
-Товарищ комиссар! Не надо! Пожалейте! Я не враг!
-Чем докажешь, падла, что ты не враг народа?
-Товарищ комиссар, да он обоссался от страха! На пузе елозит… В ссанье своём… Говно, а не человек. Малолетки вон стоят, трясутся, но не ссутся. А этот… Гнида, одно слово.
-Товарищ генерал!
-Тут генералов нет, мразь! Генералы у царя да у фашистов, у твоих хозяев, вражина.
-Простите… Товарищ комиссар, пощадите! Я не враг! Я свой, я хороший! Я наш советский человек! Я докажу!
-Чем докажешь, гад, что тебе верить можно?
-Товарищ комиссар! Да я сам… Этих… В расход… Собственноручно.. Каждого! Только пощадите!
-Хм… Сам, говоришь, каждого? В расход? Сержант, как считаешь?
-Товарищ комиссар, да гнида он. Не верю я ему.
-Зря ты так, сержант. ЛюдЯм надо верить. Верить надо людЯм. Вот Петров наган ему пусть дает свой. Петров!

Глеб, шатаясь, поднялся на неверных ногах, окутанных мокрыми и грязными штанами… К нему, скаля зубы, вразвалочку шёл Петров, на ходу расстёгивая кабуру и доставая наган…
-Свезло тебе, падлюка! Счас этих кончишь – и свободен! Везучий ты, гад… Аж завидно!
Глеб судорожно отряхиваясь, обернулся к своим недавним соседям по автозаку: -Ну что, гады, столпились?! К яме! Кончать вас счас буду, сволочей! Как же я вас ненавижу, мразей! Давай ствол, Петров!

Как-то иновременно и внезапно заиграла какая-то знакомая мелодия. Комиссар госбезопасности из нагрудного кармана вынул смартфон и приложил к уху… Глеб остолбенел…
-Ну, что смотришь, гад? – заржал Петров, убирая наган в кабуру.
– Расслабься. Фестиваль у нас. «Времена и эпохи». С погружением. Счас обратно повезут. Свезло тебе, гнида!

Источник - с просторов инета

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 24 июл 2017 14:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель!
Прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж.
Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.
В итоге: я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. Через пару дней по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж...

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 26 июл 2017 11:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 47
Зарегистрирован: 18 янв 2014 11:51
Сообщений: 9486
Откуда: Тверская область
Очков репутации: 456

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Расскажу одну байку из «милицейских». Байка возможно и не нова, не оригинальна, и не всем будет интересна, но есть в ней одно несомненное преимущество. Все что описано ниже, происходило в действительности с реальными людьми. Правда, довольно давно, в пору так называемых «лихих девяностых». Нет, погонь и перестрелок тут и близко нет. Просто милиции тогда работалось несколько проще и свободней. Да и граждане были как-то ближе и добрей.

История, если ее так можно назвать, рассказана опером уголовного розыска, на тот момент довольно опытным, с пятилетним стажем. :)

Работали как-то по убийству. Убийство как убийство, ничего особенного.
Во время длительной массовой пьянки в частном доме, один из собутыльников назвал другого «козлом». Потенциальный «козел» оказался «ранее судимым» и решил смыть позор кровью. Вышли на улицу, «перемахнулись». В результате закрытая черепно-мозговая травма, кровоизлияние в головной мозг и смерть измученного алкоголем организма принадлежащего обидчику, не следящему в честной компании за оборотами речи.
Запомнилась данная история тем, что я получил в ходе ее расследования нехилый такой шок и удар по нервам. Сложно все это отобразить в письменном виде, но попробую описать, по крайней мере, достоверно.
В общем как такового расследования и не было. Свидетелей была куча, правда по большей части с алкогольной амнезией, но картинку удалось сложить полную. Образовался обвиняемый, которому на удивление, в качестве меры пресечения избрали подписку о невыезде. Несколько нетипично для «мокрой» статьи, но дядька был в возрасте и в общем-то характеризовался положительно.
Звонит мне как-то следак прокуратуры (были такие раньше), говорит, убивец (назовем его Сидоров) перестал на связь выходить. Соседи уже три дня не видели. Дверь закрыта изнутри. Может повесился под грузом грядущей ответственности или помер, хрен его знает. В общем поехали, посмотрим.
Приезжаем вдвоем к частному дому. Действительно, дверь заперта изнутри. Нехилая такая дверь, толстенная. На стук ногами, полная тишина. Смотрю, стекла в окошке штапиками прибиты снаружи, прям подарок для домушника. Нет, я конечно не домушник, но навыки имеются. С кем поведешься , как говорится… . Да и сладничок с собой в кармане очень кстати оказался. :) Следаку на окошко глазами показываю. Он понял, сразу засобирался толи в туалет сходить, толи соседей опросить. Короче смылся с глаз. Оно формально получается незаконное проникновение в жилище, а они, прокурорские помимо того что убийства тогда расследовали, еще и за соблюдением законности работниками милиции блюли, как впрочем и сейчас блюдут. ===(
Ну я коварно воспользовавшись отсутствием надзирающего органа, выставил аккуратно стеклышко, протиснулся внутрь. И сразу понял все. Запаха там не было. Был смрад. Ну думаю понятно, клиент «ласты склеил»., надо посмотреть что к чему. Окошки занавешены, в доме таинственный полумрак. Воздух густой такой, хоть руками раздвигай. По полу бутылки катаются, на столе следы нескольких поколений закуски.
Бедолага Сидоров лежал на кровати, вытянувшись в струнку и накрытый простыней от пяток до макушки. О как, даже и накрылся сам как положено. Надо-же. Подхожу, аккуратно снимаю простыночку с лица. Нагибаюсь поближе, посмотреть-послушать. Темновато всетаки. Тишина, аж в ушах звенит. И тут, в полной тишине, клиент просто открывает глаза. Это так не понять, это надо прочувствовать. Полная тишина, неподвижность, мое лицо находится в каких то 10 см. от лица «трупа». Самое главное у меня была ПОЛНАЯ уверенность, что это труп! И тут распахиваются абсолютно неживые, прозрачные глазищи! Я потом долго гадал, почему у меня болит макушка головы. Потом догадался. Наверное в прыжке в потолок впечатался. Надо сказать, что Сидоров проснувшись и с похмелья узрев в полной тишине и полумраке прям перед своим носом небритую морду, заорал сиплым фальцетом не хуже Удо Дикшнайдера, что чуть не усугубило мой прыжок тройным тулупом как у Плющенко. :crazy:
В общем, клиента пришлось срочно похмелять, чтобы по настоящему не помер. Самому тоже коньячку тяпнуть из личных запасов, для приведение организма в норму. Следак, вернувшись оттуда, где пережидал совершаемое правонарушение, обратил внимание «Ты чего такой бледный?». Рассказал. Ржал скотина полчаса. :evil:
Короче я потом все 15 последующих лет службы, к усопшим подходил аккуратно, даже если имелись признаки смерти в виде полного отделения головы от туловища. Черт его знает, вдруг моргнет неожиданно. ===( Какова мораль этой истории? А никакой. Просто одно из объяснений, почему ментам разрешают на пенсию выходить после 20 лет службы. Правда знавал одного полковника (!) в штабе УВД, служба которого заключалась в проставлении различных штампов и виз на входящих документах, но это уже другая история.
Да, чуть не забыл. Мужик тот, Сидоров который, оказывается с целью ослабить муки совести, закупился на всю пенсию водкой-закуской и тупо несколько дней пил «в одно лицо», не выходя на улицу. Даже в туалет ходил в ведро. Учитывая летнее время и закупоренность помещения, образовался мягко говоря специфический аромат, что и дало основания сделать вывод о преждевременной его кончине. Впрочем, прожил он не долго. Помер в зоне, отбывая шестилетний срок. Все-таки пить вредно. Вот кстати и мораль образовалась. :pion:

_________________
"Многие вещи нам непонятны не от того, что наши понятия слабы, а от того, что сии вещи не входят в круг наших понятий" © К. Прутков

"Откровенность без церемониала - всего лишь хамство" © Конфуций (вроде).

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 01 авг 2017 10:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 15 янв 2014 12:32
Сообщений: 3741
Откуда: Москва
Очков репутации: 62

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Отношения с 16-летней

Изображение

Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый сороколетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе!

Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахрена тебе этот гемор нужен, тыж ведь давным давно не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь, и с ней он чувствует себя снова молодым.

Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.

Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать всевидящие доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.

Сейчас у него очередной загиб, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее — сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то. Так и оказалось, черт дери! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось.

Говорю ему мол не стыдно тебе в компании с этим чудом появляться? Он только отмахивается и говорит, что я ничего не понимаю, а он ей такой марафет наведет, что все лопнут от зависти. Я ему припомнил, что она якобы денег не требует, а он только отмахивается в ответ и говорит, что не в деньгах счастье и он с ней снова девятнадцатилетним пацаном становиться.

Короче сидели мы сегодня с мужиками в гараже, выпивали под шашлычек и ума приложить не могли. Вот нахрена взрослый семейный мужик приволок из деревни девятку 2001 г. в. и возится с ней все свободное время. Пороги ей переваривает, движок перебрал, к покраске готовит, а в планах салон перетягивать…

отсюда

_________________
Если ты случайно выпил проявитель, выпей и закрепитель, дабы достойно завершить дело...(с)Терри Пратчетт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 01 авг 2017 10:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Bendix
:eksrf: :good:

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 07 авг 2017 12:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал «общак», то есть, весь хавчик был общий и не делился на «мой» и «чужой».
Так вот, подселили к нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку.
Открываем в первый же день холодильник и офигеваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики!
Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед. На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды...

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 07 авг 2017 14:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 24 сен 2014 09:33
Сообщений: 2554
Откуда: Санкт-Петербург
Очков репутации: 67

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Builder писал(а):
На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды...

Изображение

Изображение

:ku: :da: :ku:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 10 авг 2017 10:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива. Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом.

С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.

Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.

Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.

Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать мат.часть. Стас служил в механических силах и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.

По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом
ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.

Было начало второго ночи. Мои спять-подумал Стас. Не ждут и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую.

Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.
К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.

На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночасье. Сколько он простоял в полу парализованном состоянии неизвестно. Но когда Стас очнулся за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется: в состоянии тяжелого душевного потрясения. Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.

Первое, что попало под руку была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и: Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком Бомбы!!! и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.

Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.

О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру замри.

Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.

— А там кто?

Дрожащая рука показала неопределенно назад.
— Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что за крики-то там?

— Я: понимаешь: тут: вилка:

— А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось:

— Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок. .

То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!

В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:

— Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок.
Нефтепровод!

Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.

Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море.

Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.
Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались…

По материалам http://pic-words.ru

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 28 авг 2017 12:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...Тёща одного моего знакомого недавно купила ноутбук, и тут же «отжала» у зятька беспроводную мышь. Сколько не клацала по клавишам, ничего так и не заработало. Позвонила зятю за помощью, вот он ей и насоветовал.
Пошла она, значит, в магазин, подошла к консультанту и говорит:
— Молодой человек, я ищу антенну на голову, которая делает сильнее сигнал мышки от ноутбука. И чтобы антенны «рожками» были, мне зять так сказал!
Два продавца тут же вспомнили о каких-то важных делах под прилавком, один покупатель схватился за рот и сполз по стенке, а второй пулей выскочил из магазина — не смеяться же в лицо бедной женщине!
После этого случая затёк несколько месяцев жил спокойно — тёща не звонила и даже в гости не заглядывала…

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 07 сен 2017 18:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...Недавно узнал об очень необычном заведении: бар под названием "Дорогая, я перезвоню".
Кроме приличного обслуживания и незаоблочных цен, там есть одна особенность: спускаясь в туалет, Вы видите три кабины, в каждой из которых... ВНИМАНИЕ! ...звуки аэропорта, авто-пробка и другое общественное место. Самое весёлое то, что объявляют посадки и взлёты или полное ощущение пробки с гудками и шумом моторов...
P. S. Бар пользуется чумовой популярностью!

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 13 сен 2017 17:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...Неделю отдыхал за границей на море. Вернулся на родину, прохожу пограничный контроль.
Тощий бледный пограничник внимательно осматривает мой паспорт. Несколько раз подряд
переводит подозрительный взгляд на меня и опять на документы — сравнивает мою довольную
загорелую физиономию с фотографией в паспорте...
Тут он на минуту о чём-то задумывается и задаёт мне вполне оправданный вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 15 сен 2017 09:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
(Орфография рассказчика сохранена)

...Это сочинение про зайцев уж точно не получит хорошей оценки, однако, с фантазией у паренька всё в порядке. Правда только завела она его совершенно не в ту степь…

Сочинение про зайцев

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …

— Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 19 сен 2017 10:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...На литературном творческом вечере в одном институте, молодая поэтесса Вера Инбер (русская и советская поэтесса и прозаик, переводчица, журналистка) от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал просто лег от хохота.
Строчка подразумевалась такая:
- Сруби лихую голову!... (вся фраза звучала так: Государь ты наш Царь-Батюшка, Сруби лихую голову!...")
Причём выдала нараспев... (срууубилииихуююююголовуууу)
На что Владимир Маяковский выдал экспромтом:
- Ах у Веры, Ах у Инбер, Что за глазки? Что за лоб?
Все глядели б, Все глядели б! Любовались на неё б!
Во всех последующих своих сочинениях поэтесса была более внимательна с последовательностью слов во фразах...

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 03 окт 2017 18:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Возраст: 59
Зарегистрирован: 17 янв 2014 10:25
Сообщений: 7359
Откуда: Липецк
Очков репутации: 221

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Поделилась знакомая, которая работает секретарем в коллегии адвокатов.

Рассказывает потерпевший.

...Сосед снизу ко мне позвонил в дверь где-то часа в два ночи. Я открыл. У него в руках была бутылка коньяка, и он сказал, что хочет со мной познакомиться поближе, так как ему не спится ЧТО-ТО.
Я воспринял это положительно, потому что переехал в этот дом недавно, где-то месяц назад. Ну, думаю, повезло с соседями. Побежал и УМЕНЬШИЛ звук в колонках, чтобы познакомиться по-человечески.
Он попросил порезать лимончика, и принести рюмки под коньяк. Пока я на кухне все приготавливал, то слышал какое-то шебуршание в комнате. Я не придал этому значение…
А зря!Когда я пришел в комнату, то он потребовал подключить себе наушники к телевизору, а потом усадил меня на диван. Дальше началось что-то непонятное.
Я увидел только свои колонки, большущие мусорные пакеты и скотч. А потом помню эту УЖАСНУЮ музыку… много-много часов.
Пояснение. Сосед, «охр#невший» за месяц от завывания ночами «белые розы, белые розы…», просто взял три пакета для уличного мусора, в два из них впихнул колонки, а третий напялил на голову соседа, оставив нос и рот для поддержания жизнедеятельности, и зафиксировал герметично эту конструкцию скотчем.
Потом включил меломану его любимый диск «Ласковый май», и уселся смотреть кино в наушниках. Кино он смотрел долго. Фильма четыре, может пять. А клиент все слушал и слушал на авто-реверсе свою любимую музыку, причем на привычной ему громкости.

P.S. от потерпевшего: уснуть он мне не давал часов шесть.

Каждые минут 10-ть он пихал меня в бок, и, приподнимая «наушники», говорил, что эта рюмка за «Ласковый май», дай Бог им здоровья и процветания! Вы знаете?

Я теперь ИХ — н-е-н-а-в-и-ж-у!!! Чтоб они сдохли со своими белыми розами!!!

_________________
Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Байкомат - 2.
СообщениеДобавлено: 03 окт 2017 21:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 01 окт 2016 18:49
Сообщений: 62
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
А вот байка от первого лица,т.е. от меня.
2005 год,как сейчас принято говорить в либеральной среде,еще вегетарианские времена.
Один ВУЗ,в котором мы делаем капитальную замену пожарной сигнализации.
Идем по фойе,уставшие,конец рабочего дня. Двое электриков,стоя на стремянках вешают плакат. На плакате спикер нашей местной думы,к слову человек весьма не приятный,да и просто хамло,в окружении студенток данного ВУЗа. Руководит электриками тетя в таком возрасте,что,как мне показалось,она застала еще времена культа личности. Тут я обращаюсь к напарнику веселым громким голосом:"Леха,смотри,сутенер!". Электрики начинают тихо ржать. Но вот когда я посмотрел на тетю,то увидел в ее глазах ужас,да не просто ужас,а УЖАС.
Ну что сказать? Небольшая иллюстрация на тему,что такое советский менталитет,удалась.

История вторая,время и место тоже.
ВУЗ надо сказать педагогический и в начале дня глаза разбегаются,а вот в конце,энтузиазма значительно меньше. Усталость и чувство голода делают свое дело.
Так вот,идем мы с напарником в конце рабочего дня по коридору со своими перфораторами,а на встречу нам какая то женщина и так раздраженно и с чувство,как мне показалось,какого то превосходства:"Ну и когда же вы тут у нас наконец то закончите?". Ну когда я уставший и голодный я и сам нервный.
И я сам потом удивился от того,как я ей ответил.
А ответил я следующее,глядя в ее обалдевшие глаза:"Женщина,вы нас еще полюбите. Потом снова возненавидите. А вот когда вы будете думать,что мы это ваша судьба,(театральная пауза)вот тут то мы и закончим.".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB